Курьёзы

Две истории. Первая много лет назад. Жил я в Нью Йорке первый год эмиграции. Друг пригласил на дачу. В Нью Йоркскую... "область". 200 км от Нью Йорка. Глушь. Лес, озеро. В доме городской телефон, два душа, два нормальных туалета.

Сидим на лесном озере, ловим рыбу. Друг: "Поехали пончиков с кофе тяпнем? " Через 10 минут мы, в сапожищах и

* * *

Летом 99 года сидим с приятелем, бухаем.

Вдруг у него начинает брелок сигнализации пищать. Смотрим в окно, а там какой-то пе[тух] отгибает водительскую дверь его машины. А надо сказать, что до этого приятелю уже несколько раз били стёкла и ломали замки. Так что приятель впал в аффект, открыл окно и прыгнул со второго этажа на супостата, отчего тот с громким приятным звуком приложился головой об транспортное средство.

Пока я мчался в прихожую, кеды надевал, путаясь в шнурках, по лестнице и вокруг дома бежал — вор получил тяжкие телесные. С трудом оттащил от его окровавленной тушки развеселившегося амиго.

По итогам ,подъехали, как в кино, менты и всех приняли. Меня отпустили через час, приятеля - наутро, воришка оказался в розыске за двойное убийство c отягчающими, и ему обрадовались, как родному.



Несколько лет назад жена с тещей мне плешь проели, мол, дача не родит, нужен навоз, и желательно конский, он лучше всех. Короче года три ныли - и как-то под осень я им купил конского навоза, тут, с конного клуба. Кажется 50 мешков, или даже 100, помню что какое-то круглое число было. Прям весь огород ими был усыпан. Этими конскими яблоками. Почти сплошной слой.

Нате, говорю, радуйтесь. Сажайте что хотите, прям в него, должно помочь. Счастья у них прям не было предела, ну, говорят, теперь заживем! Радовались как дети. До весны.

Оказалось, что конский навоз имеет одно свойство - кони же траву жрут, а семена травы у них не перевариваются. А прям концентрированно выходят. Ну это понятно, сено-то переваривается а семена остаются.

И , короче, все эти семена травы поперли как немцы в 41м. Ну, а [фиг]ли, они ж в навозе, кругом удобрение, прям сила земли и жоп коней в одном флаконе.

Помнишь песню "на дальней станции сойду трава по пояс" - вот это про наш огород песня.

Года два пололи без продыха, потом стало полегче. Можно было корову завести, сена хватило бы. Или коня, чтоб замкнуть цикл.

Больше навоз не просят. Говорят - нужен чернозем, в нем вся сила. Пока отмазываюсь. Хер его знает какой в нем подвох.

* * *

Докажи это, убей меня здесь и сейчас!

Эта история началась, когда бывший премьер–министр одного из индийских штатов обвинила своих политических оппонентов в колдовстве, в результате которого она потеряла любимого дядюшку, приложилась головой о дверь машины, а ее ноги покрылись ранами и волдырями.

Как это часто бывает после таких заявлений,

* * *

Черная зависть.

История не особо смешная, скорее жизненная.

Из-за материальных и жилищных проблем мы с семьей перебрались в деревню - ну а чего, работа есть, пусть и в колхозе, жилье дают бесплатно, зарплата неплохая. В общем, в работу втянулись. Через года три, соблазнивщись более высокой зарплатой, переехали в

* * *

На днях кто-то писал, что в Османской империи, якобы, была "цветовая дифференциация штанов" и армянам требовалось носить фиолетовые. Если б не последний тезис - пропустил бы. Но такое пропустить не могу.

Пурпур вплоть до 19 века был исключительной привилегией королевских и знатных семей. С наказанием смерду вплоть до смертной казни за ношение. А причина - в дикой дороговизне красителя, добывавшегося только из морских иглянок на побережье Ливана. С расходом 30 тысяч редких моллюсков ради 200 грамм краски. Кило пурпурного цвета шерсти в 3 веке стоило 50 тысяч динариев. Кило пурпурного шелка - 300 тысяч динариев. Шелковый платочек стоил бы сегодня 4. 5 млн руб!

Потому фиолетового (и пурпурного) нет в геральдике: ни у одного короля не хватило бы денег на флаги с таким куском. А уж говорить о штанах простолюдин такого цвета - и вовсе дико.

Не верьте бездумно всему подряд в интернетах!

* * *

О пользе курения Валерка узнал в армии, в которую попал сразу же после выпускного. Хотя до этого у него было негативное отношение к процессу курения.

Так вот, лето, жара, учебка, раскаленный плац, строевая подготовка перед присягой. Через час сержант командует:

- Десять минут перерыв. Кто курит - в курилку, остальным охранять карабины.

* * *

Примeрно с месяц назад наш шеф принял на работу нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе). И им оказалась девушка Оля, 23 года, без опыта.

- ПOЧЕМУ? – спросили мы.

И шeф нам объяснил. Что опыта у нее, может, и немного. Но ее муж, который старше ее на 20 лет – какой-то крутейший юрист во Всероссийской



Поехал на малую родину, забежал к старому другу. Болтаем. Заходит его племяник, уже лет 15 живущий в США (Флорида). Начали расспрашивать его "за жизнь". Весь день проболтали. Он уже 5 лет назад купил дом и развеселил нас, рассказав некоторые мелочи тамошней жизни. Как известно, Флорида - место совсем не холодное, дома оснащены только системами

* * *

В 60-х годах во МХАТе получила широкое распространение игра — если кто-то из участвующих говорит другому: «Гопкинс! » — тот, независимо от ситуации, в которой находится, должен обязательно подпрыгнуть. Не выполнившим условия грозил большой денежный штраф. Чаще всего «гопкинсом» пользовались мхатовские корифеи, причем непременно на спектаклях, в самых драматических местах. Кончилось это тем, что министр культуры СССР ФУРЦЕВА вызвала к себе великих «стариков» — ГРИБОВА, ЛИВАНОВА, МАССАЛЬСКОГО и ЯНШИНА. Потрясая пачкой писем от зрителей, она произнесла целую речь о заветах Станиславского, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Нашкодившие корифеи, имевшие все мыслимые звания, премии и награды, слушали министра стоя. И вдруг Ливанов негромко сказал: «Гопкинс! » — и все подпрыгнули.

* * *

Как французы крутили яйца

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат

* * *

«Первый день в раю системности»

Первый рабочий день в крупной компании должен был стать моим личным триумфом. После лет работы в малом бизнесе, где всё держалось на кривых руках и авральных идеях, я наконец попадал в мир отлаженных процессов, где талантливые люди работают по правилам, а не вопреки им. Мир, где всё зависит только

* * *

Знакомый "залип" на видео street food в Индии.

Турфирмы и гиды обычно предупреждают туристов: избегайте уличной еды. Она не для вас. У вас нет иммунитета к особенностям уличного приготовления. Что местным здорово, то вам желудочное расстройство. В лучшем случае.

Но он обратил внимание на другое. Что приготовление очень быстрое, несколько минут. Продукты самые обычные, без изысков. Почти все продается и в наших магазинах. Никакого поварского искусства не требуется. А вид весьма аппетитный.

Нашел в интернете видео рецепты приготовления обычного мумбайского street food. Притащил продукты, индийские специи. Приготовил несколько мумбайских блюд. Все оказалось быстро, не надо часами торчать около плиты.

Получилась обалденно классная еда. Семья потребовала повторения. Пришлось на бис исполнить еще один обед.

Теперь семья отказалась от обычной еды. Теперь требуют только "мумбайскую": быстро, просто и от тарелки не оторваться.

* * *

В самом сердце пустыни Сахара обитает ТУБУ - ЗАГАДОЧНОЕ ПЛЕМЯ, одно из древнейших в Африке. Больше всего удивляет то, что эти люди, живущие в суровых климатических условиях и питающиеся весьма скудно, умудряются быть настоящими долгожителями и чемпионами по выносливости.

Народ живет на практически безводных плато Тибести и Тенере, где

* * *

Полицейские и воры. Две стороны баррикады под названием Закон. Вор ворует - полицейский ловит. «Вор должен сидеть в тюрьме! » - говорил герой популярного фильма. Полиция обязана защищать законопослушных граждан от преступников. Это в теории. На практике сталкиваешься с обратным явлением. Я не верил, что полиция будет защищать пойманного

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026