Из пыльного сундука
Нью-Йорк. Дама, сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Вызывает старшего стюарда:
— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
— Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс. Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
— Наверняка, капитан ошибся! — Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!
— Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!
В 1865 году работники табачной фабрики в Гаване нашли способ поддержать умственную активность в течение долгих часов рутинного физического труда. Они ввели должность лектора (или чтеца), которому сами платили за то, что он читал вслух для всех тружеников цеха.
Как правило, рабочие фабрики избирали комитет, который проводил кастинги для лекторов, и платили взносы, чтобы обеспечить зарплату чтецу. Лектором выбирали кандидата с отличной дикцией и навыками ораторства.
Чтец сидел или стоял на возвышенности и читал из источников, которые отбирали сами работники: от кубинских и американских газет до классической литературы.
Если чтение воспринималось с особенным удовольствием, работники постукивали ногами по разделочным доскам, что заменяло аплодисменты.
В США так же была распространена подобная практика, но среди материалов для чтения часто оказывалась социалистическая или левая литература, что вызывало трения с владельцами фабрик, которые совсем не были заинтересованы в том, чтобы их сотрудники задумывались о классовой борьбе и экономической справедливости.
Если лектор читал материал, признанный владельцем излишне радикальным, его выгоняли. Но тогда рабочие реагировали забастовками или простоями.
Сидим как-то с Сашкой, пьём чай, и речь за гороскопы зашла. Ну я и вдарился в психологию.
Говорю, мол, это всё самовнушение. Написали тебе «день удачный» — и ты невольно улыбаешься, ищешь позитив. Начеканили «остерегайтесь конфликтов» — так и подбираешься ко всем, как ёршик колючий. Не звёзды рулят, а наша собственная башка.
Сашка кивает, не перечит. Я такой довольный — вроде, просветлил человека.
А недели через две захожу к нему, а он над тетрадкой корпит. Я думал, список продуктов пишет. Присмотрелся — а там фразы короткие, будто мантры какие-то: «Сегодня всё спокойно», «Я со всем справлюсь», «Всё идёт своим чередом».
— Это что, — спрашиваю, — новый гороскоп себе сочиняешь? Астролог-самоучка?
Он хитро ухмыльнулся:
— Да нет. Просто подумал — если уж верить написанному, пусть это будут мои слова. Я теперь не жду знаков с неба, я их сам расставляю.
И ведь правда. Кто-то ждёт чуда, а кто-то чудит сам. И, по-моему, второе — веселее.
Кто-то ждёт чуда, а кто-то чудит сам. И, по-моему, второе — веселее.
- У меня сосед изготавливает орудия каменного века по технологии каменного века - вот где хардкор.
- Заставь его прекратить! Веков через пятьдесят по его палке-копалке и каменным топорам будущие археологи будут судить об уровне технологий 21 века!
Каюсь, грешен. Великая мечта дурака - внезапно разбогатеть - не выходит из головы с детства. Поэтому, расплачиваясь на заправке, нет-нет, да и куплю лотерейку. Хоть и понимаю, что пустое.
Оправдываю себя только редкостью таких покупок. Но многих цепляет всерьез. Сам видел , как один небритый хмырь, в неприглядном наряде,
В Канаде - раздолье для лудоманов. В магазинчиках на каждом перекрестке можно увидеть штук 20 разных лотереек. Моментальные, ежедневные, традиционные... А ведь есть еще и онлайновые! Больше половины взрослого населения играет регулярно. Люди экономят и торчат в очередях, если бензин вдруг упадет на пару процентов, но легко тратят "на удачу" цену полного бака. А госкорпорация игр OLG настойчиво предлагает привязать свой счет в банке к ее приложению. Для автоматической игры. Чтобы ни один тираж не прошел зря. Все для вашего удобства!
Хорошо, что хоть казино разрешены только в специальных местах (хотя не уверен, надолго ли). Старейшим из которых является Ниагара. Вероятно, возможность сигануть в поток, если продул всё, стало определяющим. Говорят, в начале века в эту 57-метровую воронку бросалось 3-4 человека в день. Смерть гарантировалась. Как ударами о многочисленные камни, так и бешеными водоворотами на речке Ниагаре. Но к черту игроков! Я лучше напишу об удивительном и позитивном.
В июне 2019 года, ранним утром, на глазах нескольких свидетелей, мужчина лет сорока перемахнул через невысокий каменный парапет с канадской стороны, и бросился в водопад. "И пучина сея поглотила его в один момент". Полиция нехотя почесала ловить очередной труп. Но вскоре обнаружила жертву сидящим на камнях у подножия. Мокрый, он сидел и счастливо таращился на спасителей. На нем не обнаружили никаких повреждений, кроме порванной одежды и несерьезных царапин. Полицаи уволокли его к себе (потому что в Канаде самоубийство является уголовным преступлением, зацените), но потом оштрафовали и отпустили. Я так и не нашел в прессе его имени.
Но вот что поразило, так это слова полицейского, которому тот человек кое-что рассказал. "Уже десятки лет мне время от времени снится сон, где я лечу вниз, но выплываю из водопада. При этом мне не страшно, а скорее радостно. Я нормальный человек, и никогда не собирался потакать этой нелепице. Но за последний год на меня обрушились несчастья, одно хуже другого. Я не видел другого выхода, как от всего избавиться. Кроме как одним прыжком. Но вместо этого сбылся сон, и я выплыл. А вот все мои проблемы - утонули".
Детки с розовыми каре и в носочках с енотиками воображают, что это они изобрели zero waste, и даже как-то неловко их громкую борьбу за экологию обламывать информацией, что еще совсем недавно это было нормой жизни.
Одежду носили старшие, потом младшие, потом перешивали, штопали, выжившие рубашки все равно расчленялись девочками на уроках труда
Пакеты стирались многократно, деградируя от нарядных подарочных сначала к переноске продуктов или учебников, потом сменки, еще какого-то непрезентабельного говна, и погибали где-то в огороде, прикрывая чахлые ростки помидоров.
В мусорное ведро на дно клали газетку, никаких вредных мешков. Журналы складировались, росли пачками, перевязанные бечевкой, чтобы сдать в макулатуру. Бутылки тоже сдавались, а банки любых размеров были всегда нужны в хозяйстве для заготовок на зиму.
Не забываем про металлолом. Помните субботники, когда нужно было с классом рыскать по окрестностям и волочь в школу найденное?
Что у нас там еще? Пластиковые бутылки? Так кому приходило в голову, что просто питьевую воду нужно покупать? Из крана же течёт, прекрасно пьется. Для особо привередливых — кипяченка. Да, в той самой стеклянной банке из-под варенья. С собой — в термосе чаек.
А когда из крана не течёт, что тоже бывало регулярно, и нужно добывать, так вообще экология! Никакого лишнего расхода воды, посуду мыть в тазике, с горчичкой или содой, без страшной химии, которая разъедает кору головного мозга. Мыться, кстати, тоже в тазике. Потом в этой воде постирать и не забыть полы протереть. Как тебе такое, Грета Тунберг?
Мебель чинилась, отправлялись на дачи, к дальним родственникам в деревни. А если даже что и выносилось к помойке, то быстро начинало новую жизнь в более рукастых и хозяйственных семьях.
В какой-то статье юные активисты гордо рассказывали, как они перешли на сокращение бытовых отходов, и самым сложным для них был отказ от пищевой плёнки, ведь чем же закрывать недоеденный фалафель? Ах вы ж, цуцики мои, мама вам сейчас расскажет страшную тайну, как мы выживали без плёнки. И даже без фалафеля. А вот котлетку с макарошками в тарелке закрывали — вы не поверите! шок! сенсация! — другой перевернутой тарелкой! А бутики с собой заворачивали в крафтовую газетку, она вообще выручала всегда, молодец такая, хоть муху ей прихлопни, хоть в боты напихай для просушки зимой.
Еще в той статье детки искали ЭКОЛОГИЧНЫЕ ватные палочки за много денег. Господи, случись апокалипсис на заводе ватных палочек, они ж и уши почистить не смогут, и йодную сетку не нарисуют на груди товарища. Придется открыть курсы и учить младую поросль, как ватку на спичку наматывать, а то ж так и помрут бестолковыми.
И эти малыши, за свою юную жизнь уже уничтожившие армию стаканчиков из «Старбакса», нам пытаются рассказать про zero waste? Людям, которые в универсаме хлебушек без полиэтиленовой упаковки вилочкой тыкали и в сетчатой авоське его домой несли? Ну-ну.
У нас два года назад прорвало канализацию на третьем этаже, пролило все до низа, сантехники вроде бы прочистили стояк, через два дня пролило еще раз, ломали стенку в подъезде, меняли трубу целиком. Через пару дней сосед новый решил поставить сам колонку, перепутал что куда, по газовой трубе пошла вода, срочно газ отключили, две или три недели сидели без газа, а потом во всём городе с утра отключили свет, какой-то технический сбой. И в этот день вернулся мужик с первого этажа из отпуска - заходит в квартиру, какой-то запах слышит неприятный, в хрущевке в ванной темно без света, с телефона фонариком посветил - потолок и стены в подсохших уже подтеках, перепсиховал знатно, пошел на кухню срочно кофе заварить, открывает газ, а оттуда фонтанчик воды. Рассказывал потом, что сначала сильно обрадовался что спит и перед тем, как звонить в домоуправление, до кучи сильно себе ляжку пощипал
«Чудо в перьях». (Новогодняя история)
« В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой…».
© М. А. Булгаков
Когда дочка училась в университете, а с деньгами было как обычно туго, они с подружкой решили организовать под Новый год поздравительное мероприятие.
Если кто не знает, то в предновогодние
Со Снегурочками конечно тоже, но так уж повелось, что подарки детям из своего мешка всегда раздает Дед Мороз.
И в каждой семье, где есть детвора, 31 декабря с вечера до полуночи детишки мечтают о чуде, ждут прихода Деда Мороза и Снегурочка с подарками.
«Костюм Деда Мороза» девчонки раздобыли удачно.
Именно вывернутый наизнанку белый плащ «с кровавым подбоем» от костюма прокуратора, и стал основой наряда Деда Мороза.
(Всё, что хоть чем-то напоминало одеяние Деда Мороза, в театре разобрали до них. )
После некоторой доделки, расшитый морозными узорами из небесно-голубой парчи с добавкой прочей атрибутики, убранство Деда Мороза смотрелось стильно и по-купечески богато.
В том же театре, откуда был взят в аренду костюм прокуратора, нашли ни то сторожа, ни то сантехника на роль главного героя. Уговорили условно за пару бутылок беленькой бонусом, и приняли в свою банду.
Дали объявление в газету, собрали заказы, переговорили по телефону с родителями малышей. Расписали поминутно маршрут передвижения по городу с запасом времени на непредвиденные обстоятельства. Заказали такси.
Оставался костюм Снегурочки.
Вот тут-то их и ждала засада.
Как они ни старались, где только ни искали, но костюм Снегурочки раздобыть им так и не удалось. Положение было критическое.
Ситуацию спас случай. Подружка вспомнила, что после корпоратива, который был у её папы накануне, к ним домой на временное хранение свезли десятка два костюмов пингвинов.
В предновогодние дни все мы живем в ожидании чуда. И чудеса порой случаются неожиданные.
Появление у дверей квартиры Деда Мороза с двумя пингвинами, вначале у родителей вызывал некоторый шок. Но раскатистый бас Деда Мороза и неимоверная заряженность к веселью двух Пингвинов, подкрепленная шутками и прибаутками, всякий раз производили магию.
Родители тоже вдруг начинали ощущать себя маленькими детьми. Они наперебой со своими чадами читали стихи со стульчика, в шутку боролись и обменивались призами, водили хороводы и распевали песенки, вместе с поздравлявщиками бесились в щенячьем восторге друг от друга.
На шум и радостный смех заглядывали соседи по площадке, некоторые с детьми.
Тоже включались в игру, обменивались подарками и домашней выпечкой.
И никто не ворчал, что пингвины живут на другом полюсе.
Ведь Праздник Нового года, он на всей планете праздник. Всех с Наступающим! * * *
Всех с Наступающим!
* * *
На нашем сайте постоянно всплывает тема парных/непарных носков. Сколько драм, переживаний! Вошел и не вышел из стиральной машины... Украл и спрятал кот... Разобрать разноцветную кучу после стирки... Один порвался, второй цел - выбрасывать или искать ему новую половинку...
Много лет назад на оптовом рынке я купил 300 пар одинаковых носков. Со всех сторон одинаковых - так, чтобы никаких отдельных рисуночков справа-слева. Правый носок от левого должен быть неотличим.
И вот теперь: 1) Пропажа носка в стиральной машине на общую картину не влияет и вообще проходит как-то незаметно, 2) выстиранные носки складываются в общий мешок без философических сентенций и поисков каждой отдельной второй половины, 3) одинаковые носки коту воровать быстро надоедает, тем более, что их никто не ищет, пока заначка не обнаружится сама из-за своего размера, 4) дырка в одном из носков страданий о судьбе его второй половины не вызывает - чистый и выстиранный вторую половину быстро найдет в мешке себе сам. Не спрашивайте меня за национальность.
Не спрашивайте меня за национальность.
Созванивался с товарищем- совладельцем автосалона. Вчера вечером приходит ооочень довольный парень лет 30 и выбирает Бентли Бентайгу, трехлетнюю с минимальным пробегом. Цена- соответствующая. По всему поведению человека ( а у товарища моего глаз наметанный) видно, что деньги случайные и не заработанные. Слово за слово парень выдает фразу: "Да пойми, я Родину люблю, искренне, безо всяких но и если, налоги плачу и все такое. Но вчера мне Трамп тачку эту Подарил. Не кто то другой, а именно он. Я его мемкойн продал на хаях. И вот сейчас у вас авто беру. А ведь ещё позавчера мог только тайоту купить пятилетнюю. "
Мораль тут не в том, чтобы бежать закупать крипту, а в том, что жизнь регулярно дает нам возможности - самые разные, в самых разных сферах. Но большинство из нас эти возможности упускает, даже если они доступны и очевидны.
P. S. Я вышеуказанную возможность упустил - хотя все средства были под рукой.
Стрельбище, Коста Рика. Рауль шеф рассказывает про старого приятеля:
- ... фанат Джеймса Бонда! Ладно, что сына назвал: Джеймс Бонд Чавес. Так он ещё на свой джип "Хёндай" прилепил логотип от "Астон Мартин"!
Я тут подумал, что времени у меня свободного много, а денег - как-то не много, и закинул объявление на Авито. А так как я хреновый специалист широкого профиля, то и специализацию выбрал соответствующую "Разнорабочие" (во множественном числе, потому как я не один такой, есть ещё пару коллег с теми же навыками). Мол, выполним широкий спектр задач, не требующих специальных навыков. Закинул и забыл. Через +\- неделю звонок:
- Рабочие есть?
Я говорю:
- Есть, а чего делать надо?
- Да, станок из дома вынести и в машину загрузить.
А мы как раз с другом по городу катались, ну, решили "А че нет? " - договорились о цене и поехали. Тут небольшое отступление. У друга авто Мазда 6, не новая, но в последнем кузове, а так как мы катались по делам, не связанным с работой, то и одеты были прилично.
Приехали на место встречи, стоит заказчик на старенькой Газельке. Я ему из машины кричу:
- Здрасте, это мы!
- Кто мы?
- Ну мы, грузчики!
Он, слегка удивленно:
- Вы - грузчики?! ?
- Ну да, а что?
- Да ничего, просто я, походу, с профессией ошибся. Поржали, станок закинули, денег заработали.
Поржали, станок закинули, денег заработали.
Второй день моего брожения по Японии. В маленькой деревенской гостишке ужин, за столом японцы, я, и бельгийский француз, работающий в Бангладеш и единственный из нас говорящий и по-японски, и по-английски.
Кормят рисом с мясной подливкой, подают на плоской тарелке («Лиса и журавль», званый ужин). Я стараюсь насладиться погружением в культуру и вылавливаю палочками рисинки из жижи. Получается плохо, ведь я эти палочки второй раз в жизни в руках держу, поэтому я глубоко ушел в процесс и по сторонам не смотрю.
Бельгиец не выдерживает и спрашивает:
– Друг, ты чего мучаешься?
– Мы в Японии, май френд, – говорю я ему наставительно, – и лучше вести себя как японцы, чтобы не отрываться от коллектива.
- Хорошо, – покладисто соглашается он, – тогда возьми ложку и ешь как японцы.
- В мире, где все построено на культе денег, запретить чиновникам воровать?! Да проще на Луну пешком.
- Незнайка там уже побывал. Там то же самое...
Вот, почитал анекдот, и последующую историю "сломанная рука/золото, бриллианты"... Да, есть некоторые цитаты из классики, которыми можно достать человека до предела... Потек у нас на кухне смеситель. Три дня собираемся позвонить сантехнику, но, то его телефон не можем найти, то еще что... Короче, жена идя в магазин встретила его во дворе. Шел с очередного вызова. Попросила зайти к нам, а меня само собой не предупредила. Зовут парня Саид, папа -кавказец, мама русская. Внешне совершенный славянин, не первый год работает у нас сантехником, и все им очень довольны. Сижу с мелкими, звонок в дверь... Хм, кто бы это мог быть? Открываю, вижу сантехника, мысль мелькнула, телепат он что ли... Совершенно без издевки ляпнул "Саид, а ты как здесь? "... В ответ "Стреляли Б... . ДЬ!!! " И на полтона тише "Показывайте что у вас сломалось". Потом он мне объяснил, что так его каждый второй приветствует.
