Была у отца одного знакомого моего знакомого машина, так называемая "инвалидка" причем на стекле как положенно соответсвующий знак, чтобы все были в курсе. Так вот этот молодой человек решил покататься с друзьями. Они нажрались так, что в положении стоя они находится не могли и передвигаться могли ну в крайнем случае на машине-"инвалидке". Ну как положено им через дорогу сигналит гаишник, чтобы они остановились, уж больно подозрительно парни ехали. Теперь представляете лицо бедного гаишника, когда машина остановилась, открилась дверь водителя и оттуда стал выползать молодой человек, причем он упал на асфальт и просто-таки полз навстречу гаишнику. Естественно испуганный страж правопорядка расстрогался от такой самоотвырженности "инвалида" и испуганно стал сигналить ему, чтобы он ехал дальше. Вот.
Есть такой анекдот:
Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад лысый, допуска не даёт.
Голос из третьей - И не дам.
Нечто подобное я, будучи во времена оны студентом Красноярского Государственного университета, наблюдал лично и даже косвенно участвовал. Пошли
- Чо за артиллерист там засел? Канонаду тут устроил!..
- Не, какой-то странный артиллерист - возле тех после залпа горелым порохом пахнет, а тут...
- Чувак, прямой наводкой пали! По врагу - ОГОНЬ!
- Э, засpaнец, смотри, горшок в клочья не разнеси!..
Ну и в том же духе. Всё это, естественно, перемежается очень издевательским хохотом. Потом народ докурил, собрался и ушёл. Остались мы с товарищем. И тут из этой кабинки появляется наш преподаватель (не скажу кто). До нас дошло, над кем ржали, и когда дошло, нас стало снова пробивать на ржач. Стоим, зубы сжимаем, но все равно видно, что смех еле сдерживаем. А у него лицо от злости аж пятнами идёт. Мы, понятно, не при делах, а он-то не знает, что это не мы над ним издевались. Прошёл мимо нас, волчьим взглядом на нас зыркнул, видимо, хотел что-то сказать, но промолчал, только на выходе что-то рыкнул себе под нос. Вот так вот бывает...
И ещё вот...
С дюжину (а то и поболе) лет назад по красноярскому госуниверу бродила одна байка, пущенная кем-то с нашего курса... Я её слышал вариантах в трёх или четырёх, и всякий раз повествование вели якобы очевидцы. Один из вариантов мне понравился больше других, его и изложу:
Один молодой человек первый раз в жизни попал в общагу на чей-то день рождения. Через какое-то время от не слишком привычной пищи (пережареная картоха с луком, разведённый спирт "Royal", перемежаемый тремя семёрками...) животу молодого человека стало как-то нехорошо. И даже просто ПЛОХО. Захотел он, в общем, покакать, простите за подробности. И захотел он (живот) это сделать как можно СКОРЕЕ. Бедный владелец сего капризного живота пронёсся по коридору в поисках уборной, но единственная дверь, из-за которой сочился характерный запах, была заперта. Собравшись бежать в туалет на другой этаж, молодой человек двинулся к лестнице, но был остановлен могучими призывами живота совершить действо тут же, не сходя с места. Пережидая "глас животный", молодой человек опёрся плечом о какую-то дверь. А дверь-то оказалась не запертой... А за ней оказалось темно... В общем, молодой человек мужественно пошёл на риск: влетел в чужую комнату, схватил подвернувшуюся под руки газетку, расстелил её на полу и произвёл необходимое действие. С облегчением поднимаясь, он почуял, что в комнате осталось весьма интенсивное амбрэ. Молодой человек схватил первый попавшийся (напоминаю - в комнате было темно) пузырёк с полки перед зеркалом и побрызгал содержимым на пол и стены. Затем, заметив отблеск от открытой форточки, подхватил газетку со всем этим счастьем и, толкателю ядра уподобясь, метнул в форточку, дабы не оставлять таких неблаговидных следов... В этот момент незамеченный в темноте молодым человеком спавший хозяин комнаты проснулся и зажёг настольную лампочку... В общем, в пузырьке том, как оказалось, была зелёнка. А форточка была затянута сеточкой от мух...
ЗЫ: как говаривали древние - может, это и неправда, но хорошо придумано :о).
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами....
Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-. ..цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - [мав]р.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу [мав]ру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
[мав]р напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."
История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии.
Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась.
А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать.
Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова"
(ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила.
Но тот оказался с чувством юмора.
Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".
Эту историю рассказал мне мой знакомый за рюмочкой чая.
Не помню в каком именно году это случилось, да это и не имеет значения, в общем в районе «перестройки». Было такое время, когда никому не выплачивали зарплату (потому что денег не было), а чтобы народ не помер с голоду, всем выдавались талончики на приобретение в магазинах различных
В общем стоит мой знакомый в огромной очереди, стоит, нервничает. Прошло пол часа, а очередь продвинулась сантиметра на два. И тут из толпы, со стороны прилавка протискивается мужичек, осчастливлений окончанием страданий и тяжестью в авоське. Протискивается и начинает раскладывать сдачу (в виде карточек) по карманом (видимо в очереди было слишком тесно), старательно отделяя хлебобулочные изделия от виноводочных и пр.. Когда дело дошло до талончиков на определенный вид продуктов, мужичек как-то настороженно изучил содержимое последних и как заорет: Женщина, вы мне тут яйца оторвали. Продавщица, видимо заметившая это раньше мужичка отреагировала мгновенно: Ой, извините, мужчина, давайте я вам их скрепочкой приколю. В доли секунды вся очередь оказалась на полу, корчащаяся от смеха.
Яйца мужику все же прикололи. В толпе все заулыбались, в друг друге начали замечать собратьев по несчастью, что значительно ускорило продвижение очереди. Хотя все, кто застал мужичка с оторванными яйцами внимательно проверяли свои талончики на целостность после того как загрузятся всем необходимым.
Некое предприятие направило на очередное подтверждение групп по электробезопасности четверых своих сотрудников: ответственного за электрохозяйство, его заместителя и двоих из оперативно-ремонтного персонала. Собственно, сотрудники были в годах - лет по 45 - 50 каждому, но среди них был парень 25 лет от роду.
Пилигримы
Картина следующая: ответственный за электрохозяйство разливал очередную порцию алкоголя, как вдруг с грохотом распахнулась дверь в номер, и перед изумленными взглядами спутников предстал молодой сотрудник в весьма нелицеприятном виде: свитер и верхняя часть брюк были обильно покрыты массой, по цвету и запаху похожей на фекалии.
Молодой сотрудник осозновал, что своим видом он не вписывается в натюрморт застолья и быстро ретировался в ванную комнату. Остальные сотрудники в недоумении принялись барабанить в дверь ванной с вопросами о происшедшем инцеденте, но в ответ из-за двери были слышны лишь анатомические термины в купе с родственными связями и шум воды. Понимая тщетность своих попыток, сотрудники возобновили распитие алкоголя, с нетерпением поглядывая на дверь в ванную.
Спустя некоторое время из ванной выбрался их молодой коллега, заметно посвежевший после душа, развесил тщательно выстиранные вещи на радиаторах отопления и потребовал внеочередную стограммовую порцию алкоголя. Спутники возражений не имели, и молододй сотрудник после употребления напитка пояснил свое необычное появление.
Покинув гостиницу, молодой человек на улице познакомился с девушкой, которая предложила ему оказание интимных услуг в обмен на незначительное количество денежных знаков. В виду того, что цена оказалась приемлимой, а так же из-за отсутствия надлежащего житейского опыта молодой человек принял предложение. Местом оказания услуг они выбрали подъезд ближайшего жилого дома, находящегося в весьма ветхом состоянии.
Войдя в помещение, молодой человек и девушка приготовились к оказанию услуг, при этом девушка наклонилась вперед и оперлась ладонями о стену. В момент совокупления ее руки скользили по стене и оказались на проводах осветительной сети. В виду ветхости электропроводки изоляция на проводах во многих местах раскрошилась от старости, в результате чего тело девушки окказалось подключенным к электрической сети переменного тока на напряжение 220 вольт. Под действием протекающего через организм электрического тока, мышечные ткани девушки резко сократились, при чем не только мышцы рук, но и, как оказалось, мышьцы брюшного пресса. Следствием этого явился неконтролируемый и мощный выброс продуктов жизнедеятельности.
Далее, освободившись из-под воздействия электрического тока, девушка, видимо, находясь в полубессознательном состоянии, покинула место происшествия в неизвестном направлении, не извинившись перед клиентом, не взяв причитающуюся оплату и не оповестив о произожедшем несчастном случае органы Госгортехнадзора, электроснабжающую организацию и медицинское учреждение. А молодой человек отправился в номер устранять последствия электрического шока со своих вещей.
Лично был свидетелем следующей истории. Случилась с моим другом, с которым работаем вместе. У обоих утро похмельное, головы квадратные, в глазах все плывет. На работе. Вокруг суета, бегают клиенты, друг ведет расчет с ними. Друг берет телефонную трубку.. . и набирает номер на калькуляторе, лежащем на столе. - Все просто были в шоке.
Вот, только что, звонят мне из приемной и говорят, что, мол, у неё (девушка, работающая секретарем директора у нас в БеларусБанке) большие проблемы с MSWord, что они только не делали, но он упорно печатает номер страницы вверху документа, они, мол, уже и так и так бороли эту проблему, но никак. Я им советую по телефону сделать то и то и это и ничего не помогает. Ладно, говорю, подойду сейчас попробую побороть эту проблему. Подошел я, все, на что мой интеллект был способен сделал, долго мучился , но как ни крути, посылаю на печать листики, а они с номером вылазят . Я бы еще там долго был, если бы не случайное разрешение проблемы .. в лоток принтера были заправлены уже пронумерованные листики . " Мы ржали всем отделом....
Мы ржали всем отделом....
Сидим мы как-то с женой на кухне, пьем чай. А детям в школе делали прививку на реакцию Манту. Среди них била и наша дочка. Так вот заходит это наше чадо на кухню и говорит:"Мама, папа, у меня манта чешется". Жена поперхнулась чаем, а я до потом пару дней это вспоминал.
Владимир Исмагилов: А был еще такой случай, В 80-х годах, прошлого века, купили 2 гарных хлопца, одной из Закавказских Республик в Москве Волгу, газ-24-10, так как у самих водительских прав не было, решили они нанять водителя для перегона. машины в одну из Солнечных Республик. . , что может сделать один водитель против 2 джигитов? ... Выехали они из Москвы... Водила рулит, а хлопцы решили переложить денежку из одного чемодана в другой. . пока пересчитывали водила под предлогом объезда ремонтируемого участка трассы, свернул на просёлок, где и успешно "забуксовал", , , Вот он и говорит хлопцам: "Ребята помогите подтолкнуть. Иначе неизвестно сколько сидеть в этой грязи будем, Хлопцы конечно выскочили, здоровья много, ну и вытолкнули машину из колеи, Водила по газам и был таков, , , Машину конечно нашли, в одной из близ лежащих деревень, бабушка проходившая по делу как свидетель, поведала следующее, подъехал. . невзрачный мужичок, попросил поставить на постой машину, якобы что то сломалось, пока он съездит за запчастью, заплатил бабушке 300 рублей, сумасшедшие по тем временам деньги , пенсия была от 75 до 120 рублей, взял чемоданчик, спросил где Ж. Д. станция и был таков. .
Вчера, при очередном сносе Win95 обнаружил файлик, название которого повергло меня в тихую истерику. И как бы вы думали он назывался?
MINET32.DLL
Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает черный Мерс "Гелик" и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее пинками задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУБОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к Мерсу и... лупят его дубинами, прикладами автоматов, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после рубоповцев). Но больше всего над всем этим, глумился народ в автобусе.
Но больше всего над всем этим, глумился народ в автобусе.
Истории с сектантами напомнили старинный случай с моим знакомым. В свете последних событий воспринимать как совет не рекомендую. История: человек по работе вынужден часто путешествовать в метро, время деньги, торопится. Подходит к нему парочка с книгами, спрашивают, что он слышал про бога. Знакомый имеет типично русскую внешность, но делает предельно серьезное лицо и со стеклянными глазами произносит:"Есть один Бог, Аллах, и Мохамед пророк его! Аллах акбар!" Руками умывает мицо. Проповедники молча разворачиваются на 180 градусов и уходят. Лаконично и эффективно.
Рассказал(а) George Elk Рассказал историю один знакомый.Есть у него брат, и познакомился он с одной, конечно, красивой, девушкой. Ну, встретились разатри и она его вечером как-то пригласила домой. Дело было зимой, темнело рано. Пришли они к ней- дома темень. Он руки потирает: нет никого. Она ему говорит: ты в зал проходи, а я пока накухню - чай, кофе, все дела.Проходит он в зал, там хоть глаз выколи. Поискал по стенам выключатель, не нашел, и всталпосреди комнаты. И надо же! В этот момент приспичило ему пернуть. И он, недолго так думая,смачно и зычно это дело тут же сделал. Принюхался - нехорошо. Открыл он форточку, снял курткуспортивную и стал свои отходы гнать курткой в форточку, как вентилятор. Выгнал вроде, как раз подруга идет. Он оделся и стоит. Она заходит в зал, спрашивает "Чего этоты без света-то посреди комнаты?" И включает свет. И тут он с ужасом видит, что в углу, на диване сидит ее младшая сестра с другом. Тихо так обасидят и напуганные.
Рассказал историю один знакомый.
