Бородатые истории

В годы молодости моего дядьки произошла одна забавная история, которую он рассказал вчера в "подогретом" состоянии и которой я спешу с Вами поделиться. (Далее от первого лица)

... Работали мы тогда в строительной бригаде, возводили базы в колхозах, а они (базы), как известно, раскиданы вокруг колхозов в радиусе ~30 км, да к тому же

Эта история произошла в МГИЭТе.

Идет защита лабораторной работы.

Преподаватель открывает листок очередного студента,

смотрит и спрашивает:

- А графики где?

Студент:

- Ой, б%%%ь, забыл!

Преп мгновенно:

- Ну а [фиг]ли ты!

Прикольная фамилия .

Где - то в самом сердце Сибири работала , не покладая молотков , группа геологов . Группа как группа , интернациональная в меру - русские , белоруссы , два татарина , казах ... А начальник группы - эстонец . По паспорту - Эдгар Тиллемили . Очень интеллегентный и тихий человек . Работали они , работали , и закончилась у них тара . Какая - то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов . Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу : " Шлите тару ! ТИЛЛЕ - МИЛЛИ " . Через день прилетает вертолет . Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого - то шутника : " Тары нету ! ТРАЛЛИ - ВАЛЛИ " . Эстонец даже матом ругался интеллегентно и тихо , но очень долго !

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.

Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд "сидеть", "лежать" или "голос", зато прекрасно выполняет команды типа "подь сюды" или "сидай туточки".

Фрунзенский политех: в начале каждого учебного года происходила одна и та же хохма, кто-то развешивал по институту объявление: "Всем студенткам первого курса собраться возле деканата для дефлорации". Самое удивительное, что каждый раз возле деканата собиралась стайка молоденьких студенток, время от времени одна из них заглядывала в дверь и невозмутимо спрашивала преподавателей, где здесь можно сделать дефлорацию?

Рассказал(а) Tag

Как говорят, случилась история на Физтехе, где-то в 80-х.Студенческая свадьба... Все, как полагается...В какой-то момент подъезжает друг жениха, не местный, но уже "хороший"; за столом еще поддал,в-общем, когда вся шумная кампания куда-то собралась, парнишка был уже никакой. Ну, не долгодумая,

Вот недавно рассказали тут историю, что "хер" в старину обозначало букву "х", а то, что так сейчас называется, называлось "уд". Вот я и подумала, какое же воображение было у человека, придумавшего слова "удочка" и "УДИЛИЩЕ". .. Да и слово "удивить" приобретает какой-то интересный смысл... :)

.... Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты... Итак:

Япония.

Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый

Работал я(Я.) в проектном институте. В нашем отделе из 13 человек 12 женщин. Бывало я приносил обед из дома с собой а иной раз сам домой ходил. Дома меня подруга ждала с обедом и всем остальным (тоже надалеко от дома работает). Както принес яиц вареных и только приготовился их уничтожить как звонит моя подруга, причем рядом много женщин (П.). Получилось следующее:

П.: - Чем занимаешься?

//Приэтом в руке я перекатывал два куриных яица и ломал скорлупу

Я.: - Чем занимаюсь? Да так, яица катаю.

//В аудитории громкий смех

П.: - Нифига!!! А что за женский смех и зачем ты их катаешь!!?????

Я.: - Да я их разминаю, готовлю к использованию.

// смех еще громче и дружнее.

П.: - Ты не обнаглел? Давай домой иди!

Я.: - Не пойду домой, мне и тут до вечера не управиться...

Дальнейший диалог проходил в таком же ключе.

Конечно, я подыгрывал, но порция смеха разбавила обедню.

Дело было давно, еще в школе, в классе 10-11 (не помню точно), когда с мышлением у детей уже все в порядке. Урок математики в классе на 3-ем этаже. Ученик пишет на доске решение какой-то задачи, а весь класс списывает. В процессе написания он постоянно загораживает доску своим мощным телом, и его все время поправляют: “Отойди!”. Он на время отходит, и дальше продолжает писать. И вот когда в очередной раз он заслонил собой полдоски, другой ученик, которому это уже порядком надоело, не выдержал, и со всей злостью, что у него накопилась ко всему за долгие годы учебы в школе, издал истошный крик души: “НУ, БЛИН, ОПЯТЬ ВСТАЛ!” Секундная пауза, и... Пятиминутный ржач, сотрясающий стены учебного заведения, прервал директор, случайно проходивший по второму этажу…

Лето. Жара. К «Мсdоnаlds», что на вьезде в Москву по Ленинградке, одновременно подьехали ВМW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну в общем вся из себя.

Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу:

достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь это уже не слабая история.

Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, сил и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.

А мужик как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.

Четверг у меня свободный от занятий день. Выхожу сутра (часов в 11) на балкон покурить. А под окнами у меня расположился детский садик. Вот детишек ведут на прогулку, солнышко светит, птички поют. Красота!

И вот я замечаю такую картину: воспитатель всех детей собрала в кучку и на веранду ведет, а один сел в песочнице и играется.

Воспитатель:

- Сережа, я же сказала - НИКТО НЕ РАЗБРЕДАЕТСЯ!

А в ответ дитя выдает звонким голосом:

- ПОШЛА НА Х[рен]!!!

Не смешно? А я чуть с балкона не упал.

Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события.

Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил: "Алкоголь - яд!" После чего плашмя рухнул поперек коридора...

(Только что случилось, сижу и лыбюсь... :] История и имена чуть-чуть изменены, чтобы никто не обиделся.)

Так вот, пишем мы как всегда лабу по информатике. Програмку дописали, осталось её скопировать на дискету и проверить. Нас в группе 2 парня и 1 девушка, Настя. Даю дискетку Настеньке, она ее вставляет в комп, и начинает жаловатся что дискетка-то застряла. Оказывается, Настенька ее в Zip-Drive запиxала. Ну, что делать, выковыряли в конце концов. Тут мне приспичило Настеньку немножко отругать (ну... в шутку), ну ведь нельзя же так... На программиста девка учится, а Zip-Drive спутала с обычным Floppy-Drive.

И вот звучит моя победная фраза:

-Эx, бабы, бабы... Не знают ни фига, и засовывают не смотря. Им бы только засовывать и засовывать. (тут на меня уже вся группа квадратными глазами смотрит. Я понимаю, что что-то не то сморозил, но по инерции продолжаю: )

-И запиxивают, и запиxивают себе. И всё равно в какую дырку, лишь бы запиxнуть.

(только тут до меня дошло, как Это прозвучало, и я решил пойти поставить кофе под общий кашель моиx товарищей.... Xорошо, что я не успел прокомментировать факт застревания сего обьекта в дырке и того, что нам мальчикам тяжело его оттуда выколупывать :)

Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили в Баку, артисты местного театра пригласили съёмочную группу на банкет. Столы ломятся, вино льётся рекой, один кавказский тост витиеватее другого.

Тут слово предоставили Юрию Никулину. Он встал и торжественно произнёс:

- Товарищи! Вы знаете замечательных артистов Миронову и Менакера. Так вот, здесь присутствует...

На этих словах скромный Андрей Миронов буквально позеленел. Он старался скрывать своё родство с этой парой и даже в театральное училище поступил без их ведома. Никулин выдержал паузу и продолжил:

- Здесь присутствует артист Анатолий Папанов, за которого я и хочу поднять свой бокал.

Бакинские актеры так и не поняли, от чего так заливисто хохочут москвичи.