Бородатые истории

Историю рассказал мой уважаемый родитель, который будучи в свое время простым студентом, мог иногда неплохо проводить время на отечественных курортах ( чаще дикарем) в отличие от интересного нынешнего профессорского существования. Его бурная молодость пришлась на пятидесятые годы прошлого столетия, когда особой популярностью пользовались эстрадные певцы. Помните – Вадим Козин, Бернес и т.д. Но речь не о них. Был тогда очень популярен певец Бунчиков (кажется звали его Владимир, старшее поколение, несомненно, помнит ). Так вот сама история - прогуливаясь по живописным окрестностям г. Кисловодска, мой папаша увидел рекламный концертный плакат со следующей чудной надписью: ХОР МАЛЬЧИКОВ

И

БУНЧИКОВ

На концерт уже можно было не ходить!

Санкт-Петербург. Центр города. Автомобильная авария.

"Пятерка" въехала в бок "Мерсу" Е320-му. Из "Мерса" вылезает шикарная девка и начинает орать на затертого мужичка - водителя "пятерки":

- Да ты козел, да ты чмо, ... и т.д.

Вокруг, как всегда, собирается толпа любопытных и все прикидывают, на сколько же "попал" мужик т.к. виноват был он.

И тут помимо всей прочей ругани женщина выдает коронную фразу:

- Да я за этот "Мерс" три года член изо рта не вынимала!!!

Толпа стоит секунд двадцать, переваривая услышанное, а после, по инициативе какого-то энтузиаста, начинает аплодировать.

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то

История из моей личной жизни.

Вчера после ужина валяемся с женой и сыном 1,5 лет на нашей широкой кровати. Я уже почти сплю, разморило, а жена рассказывает сыну, как ему завтра будет хорошо и сытно: "А завтра я вам с папой пирожков напеку. С луком и яйцами... И я даже знаю, где яйца возьму." После небольшой паузы в мою сторону: "Не вздрагивай, не твои, не бойся". А я действительно, когда засыпаю, почему-то вздрагиваю. А жена любимая отреагировала... М-да, задумаешься.

Когда учился в военном училище,у нас был преподаватель по черчению.Он был веселым мужиком и приколистом.Как-то раз,он подходит к доске,чертит. А в одном месте нужно было заштриховать.Стоит лицом к доске и держа мел в руке громко произносит:-...а теперь товарищи курсанты, здесь, мы заштри... Кто-то из нас не выдерживает и в тишине аудитории слышим продолжение фразы: - х..ем! Преподаватель поворачивается и невозмутимо так, поправляет: - да не х..ем курсант, а мелом,мелом!!!А тем, чем вы сказали, в другом месте штрихи наносят.

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированныйконтейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на"ШЕСТЕРКЕ",и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включеннымдальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида ине обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочнуюфару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднегохода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустяна автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. (Камаз-спецмашина,номера сами понимаетене простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем" ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ,РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец всё как было так и расказал : про дальний свет ,что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает:" Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащилион только и повторял " Ехал я за КАМАЗом , а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛКАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

Пожилая женщина из Флориды Сандра Смит совершала шоппинг, и, вернувшись в свою машину, обнаружила четырёх чернокожих мужчин сидящих внутри.

Она бросила свои сумки и вытащила пистолет. Продолжая кричать: "У меня пистолет, я знаю, как его использовать! Вышли из машины!"

Четверо мужчин решили не дожидаться второго приглашения. Они вышли и побежали, как сумасшедшие. Леди, несколько вздрогнув, загрузила свои пакеты в заднюю часть машины и села на место водителя. Она была так взволнована, что не смогла вставить ключ зажигание.

Она всё пыталась и пыталась, пока не обнаружила, что ее собственная машина припаркована через четыре или пять машин. Она загрузила свои сумки в правильную машину и поехала в полицейский участок.

Сержант, которому она рассказывала историю, героически удержался от смеха и указал на другой конец стойки, где четыре взволнованных афроамериканца рассказывали другому офицеру, как сумасшедшая пожилая женщина, в очках, с кудрявыми белыми волосами и с большим пистолетом... ... . заставила их покинуть их собственный автомобиль и угнала его.

В результате очной ставки, старушка принесла извинения четырем афроамериканцам, которые пожелали сохранить свои имена в тайне.

Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.

Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший.

Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):

"В заявлении пишите - было так-то и так-то..."

Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"

В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом...

В кабинете - тишина.

Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...

Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."

Р.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

1984 год. Первое сентября. Рядовая советская школа. В классе собралась куча народу первоклассники с родителями. Нам, первоклассникам, училка дает задание: загадать какую-нибудь загадку. Мой друг, Слава И., выдает: - "Без рук, без ног, на бабу скок!" И пока все думают, называет отгадку - "Инвалид!" Немая сцена. Его отец, выйдя из комы, процедил сквозь зубы: - "Придем домой убью!"

Было это в застойные брежневские времена, когда по деревенькам и селам бескрайнего совка ездили кинопередвижки и показывали полуглухим старушкам и дедулькам патриотические фильмы о героях революции и гражданских воин. Однажды привезли фильмец под названием "ПО ТОНКОМУ ЛЬДУ", киномеханик поленился вешать афиши и решил поручить роль зазывателя пьяному механизатору Тихону. Тот, не долго думая, обошел деревню со словами: Айда в клуб, фильму привезли, называется...э...эээ...ПОТОМОК УМУЛЬДУ. Мааа-л-о кто пришел тогда в клуб.

Театр киноактера находился на Садовом кольце. В часы пик трудно было сесть в троллейбус. Евгений Моргунов (Бывалый) брал тумбу, на которой было написано "остановка троллейбуса Б" и относил ее метров на сорок от остановки. У тумбы выстраивалась очередь. Водитель же троллейбуса останавливался там, где привык останавливаться. А там стоял один Моргунов.

Он спокойно садился в автобус.

урок физкультуры.

дети прыгают через козла.

Маша стоит в сторонке, боится прыгать.

Физрук: Маша, ты не бойся, ты ноги раздвинь, а все остальное я сам сделаю...

весь урок класс ржал, не переставая;)))

Было на самом деле. Женщина стоит в продуктовом магазине, в очереди. А впереди неё мужчина покупает яйца. После него женщина тоже делает покупки и идет к выходу. (А надо отметить что дело было зимой и поздно вечером. ) Выходит, вобщем, женщина из магазина и видит как на гололеде падает мужчина... Женщина хозяйственная и поэтому сочувственно спрашивает его: "Как яйца то?!?" На что мужчина отвечает: " Да яйца нормально, а вот головой долбанулся!" В этот момент женщина отводит взгляд в сторону и (! ) видит ТОГО МУЖЧИНУ КОТОРЫЙ ПОКУПАЛ ЯЙЦА. Занавес.

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.

Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.

Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пе[тух]ам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пе[тух]ам! Я - переводчик".

Был у моих друзей соученик - скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.

Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.

Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже выступал, периодически, в конгрессе, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).