Бородатые истории

Было ето значить этим летом где-то в середине Июня в замечательном городе Баку. Наш общий кореш Анар купил машину и мы собрались поехать на дачу слегка оторваться.В машине едем Я, мой брат (подпольная кличка Зика), Фуад ну и соответственно Анар. Едем мы все пристегнутые ремнями безопасности. Я с братом сидим сзади, а Анар и Футя впереди. Накупили там пивка и еще какой съедобности, а брат мой купил с десяток яиц и положил между ног на сиденье. Ну выехали мы уже загород(едем где-то под 100км)и на одном кругу резко с места берет микроавтобус и дергает прямо в нашу сторону. Ну мы соответсвенно по тормозам, ремни нас прижали, свист и визг из под колес, и тут из всей этой суматохи раздается дикий вопль моего брата " ЯЙЦА-А-А, ЯЙЦА-А-А" мы не в понятиях что ж енто такое творится (може ремнями зажало их как-то), ну и в этот самый момент (когда он начинает кричать)я поворачиваю голову в сторону брата,,,, и что-то шмыгнуло из области паха брата под переднее сиденье.

Ребята в панике спрашивают что же случилось, а он таким же диким криком отвечает "ЯЙЦА УЛЕТЕЛИ".

Ну вот теперь и прикиньте что с нами после этого творилось

Цитаты М. Горбачёва.

"Я вам отвечу по-горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ. "

"Пьянка была везде. И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе

Раисы Максимовны. "

"И главное: я всегда пишу и говорю одно и то же, поэтому мне не надо разбираться - где я врал, а где - сочинял! "

"Кончил, не кончил - 3 минуты! " (о регламенте у микрофона).

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери:

"Вадик, это твои".

История была рассказана на лекции в институте одним преподавателем. Довольно давно, поэтому пересказываю ее по памяти.

Дело было в Ленинграде городе. Гололед. Идет по улице мужчина, и несет перед собой на руках лоток яиц. Помните как раньше, яйца продавались в лотках таких бумажных прессованных. За мужчиной идет молодая женщина, а за ней еще один мужчина с дипломатом (дипломат дадим ему в руки, чтобы различать мужчин).

Итак процессия:

Мужчина с лотком яиц, за ним женщина, за ней еще один мужчина с дипломатом. Потом женщина обгонят мужчину с лотком яиц, и этого же мужчину обгоняет мужчина с дипломатом. Последнего маневра женщина не видела. Все идут на расстоянии одного двух шагов друг от друга. И вдруг мужчина с дипломатом поскальзывается и очень сильно падает с шумом и криком. Женщина мгновенно разворачивается и выпаливает:- «О БОЖЕ, КАК ВАШИ ЯЙЦА». Через несколько секунд она и мужчина с лотком яиц соображают, что произошло и начинают дико хохотать над бедным поскользнувшимся прохожим.

История произошла лет 15 назад, в деревне магазинчик одной продавщицы.

Приходит она утром, открывает магазин, проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу полбутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить.

Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине. Ругаться не стал, она извинилась, поржали оба.

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.

Вернулась домой она поздно, родители уже спали.

Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".

Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

Привет славному городу на реке Волге! Кто знает, тот узнает.

Построили у нас несколько лет назад колоссальный железнодорожный вокзал.

Комфортный, облицован синим стеклом, самый высокий в Европе, все дела.

Гордость - одуреть. Но вот силуэт этого сооружения, как бы это выразить, хм-хм, специфический... Короче, из любой точки города видно, ни много, ни мало, а торчащий к небу аграменный синий член с характерной головкой.

Вторая часть прикола в том, что вокзал является последним зданием на улице имени Льва Толстого. Местные юмористические гении не дремлют!

Этот чудовищный фаллос теперь имеет прозвище КОНЕЦ ЛЬВА ТОЛСТОГО. Памятник жизнеутверждающей силе Льва Николаевича!

loralo

Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о

Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях,

где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для

допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история.

Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой,

что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра

просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять

нужно нагнувшись (раком, в смысле).

Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такой

анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит.

Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!".

Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя

раком, раскинул руки в обе стороны!

Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеее

эффектно...

Дело было в г.Киржаче Владимирской области. Та тётька о которой пойдет речь, живет в часном доме и держит свое хозяйство. Решила она как-то винца сделать. Вот заквасила вишенки, винцо "подошло", а отроботанную вишню высыпала в карыто, гусям. Возвращается она домой с работы, а гуси все как один на земле лежат и недвигаются... -Ну нажрались,- подумала она, стала их в сарай затаскивать, а они холодные уже... Ни чего в здоровье гусином она не смыслит, вот и позвола соседку, которая всю свою жизнь ветеренаром в колхозе трудилась. Пришла та, пощюпала гусей... -СДОХЛИ!!!- махнув рукой пролепетала... Стала тетька свекровь звать на раздел мяса звать(пока птица "теплая" из неё хорошо перо "идет"). Свекровь себя долго ждать не заставила ( мясо то халявное), прилитела быстро. Ощипали "курочек", поделили поровну, на этом и закончили. Тетька та свекровь провожать пошла (мясо халявное, но все равно тяжёлое), помогла и вернулась домой...... :-О Видит гуси голые по крыльцу ходят, головы пушистые, а тела гладкие... Застыла тетька в калитке, ни смеётся ни плачет, а к дому муж с работы торопиться................

Сама училась на факультете романоЖгерманскои филологии, но на некоторые лекции приходилось идти на другие факультеты, так как у них аудитории больше. Так вот в аудитории, математиков или может быть физиков, на парте прочла короткое изречение, которое очень много и живописно говорит об их несчастнои жизни на факультете, и извергах преподах:

Каждому лектору в ж... по вектору....

Недавно на сесии было:)

Сидим с группой страдаем чем-то и тут препод

захотел оценить нас кто на что тянет: говорит ты хорошист...

а девченке одной на полгом серьезе, А ТЫ УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА

девченка сначала обижалась но потом привыкла к такому прозвищу: )

Я, знаете ли, человек не из обычных вкусовых качеств и в своей жизни перепробовала много необычных мясных блюд (да простят меня вегетарианцы). И вот однажды иду я к метро через палатки, где продуктами торгуют. Подхожу по обычаю к одной из мясных палаток, чтобы домой чего-нибудь вкусненького купить и вижу написано: "Суслятина ГК" У меня удивление, ну вроде всё пробовала, а вот суслятину горячего копчения ни разу! Подхожу к продавщице и говорю: "Взвесьте мне суслятины грамм 200-300,"- а она так грозно: Суслятина ГК - это Я"

Мне пришлось быстро катапультироваться от разъярённой продавщицы! :))

Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму.

У приятеля была бумажка, где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она.

Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телегамма гласила: "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и ceкс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:

- Здравствуйте, а Лена дома?!

Рассказала знакомая, которая недавно стала работать в компьютерном магазине. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее. Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах".

Последний случай: мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью: "ЕБСОН Л. КУСТО".

Вот уж постине: "кто-кто? Кусто!". А ведь на слух-то EPSON LQ-100 почти так и звучит! Наверное, по телефону диктовали.