Бородатые истории

Эта история произошла в МГИЭТе.

Идет защита лабораторной работы.

Преподаватель открывает листок очередного студента,

смотрит и спрашивает:

- А графики где?

Студент:

- Ой, б%%%ь, забыл!

Преп мгновенно:

- Ну а [фиг]ли ты!

Эту историю рассказал Лев Дуров.

В 1964 году режиссер Семён Туманов снимал картину "Ко мне, Мухтар! ". В главной роли Юрий Никулин. Это одна из серьёзных героических ролей любимого клоуна страны Юрия Никулина.

Никулин играл младшего лейтенанта милиции, а Дуров бандита-рецидивиста. Съёмки начались зимой в подмосковной Кашире. Стоял сильный мороз под 30 градусов. Шли ночные съёмки. От холода выли даже собаки из уголовного розыска.

Актерам выделили маленькую комнатушку, куда все набивались и ложились вповалку прямо в тулупах и валенках, чтобы хотя бы немного согреться. Как-то раз объявили перерыв, все раздражённые и усталые набились в тесное помещение и улеглись кто где. Неожиданно в тишине раздался голос Никулина:

- Вот сейчас в цирке артист Сёмушкин готовит новый номер: "Гигантские черепахи".

Все притихли, ожидая продолжения.

- Он выходит в белом жабо, - продолжил Никулин. - Бьёт бичом, и на манеж выползают восемь гигантских черепах. Они делают полный круг. Сёмушкин командует: "Ап! ", и все черепахи встают на задние лапы...

Вновь тишина, все ждали, чем дело закончится. Через большую паузу Юрий Никулин добавил:

- Восемь часов идёт номер.

И тут все покатились от смеха, представляя, как публика восемь часов следит за еле двигающимися черепахами.

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:

- Те куда?

- До Энгельса.

- Скока?

- Трёха.

- А там рельсы есть?

- Есть.

- Поехали!

Пару лет назад, работал я в компании, которая занималась автоматизацией документооборота.

Коллеги рассказали мне вот такой забавный случай.

Проводили автоматизацию в одном из министерств. А там в основном за компами сидят бабульки лет по 50. Естественно ни чего в них не соображают. В целях экономии компы им закупили плохонькие, медленные.

Когда наши ребята инсталлировали программу, то естественно, все происходило медленно. Ну и от нетерпения нервно двигали мышкой. Это заметили местные бабульки. Спросили для чего так делают, на что один "хохмач" ответил, что так комп быстрее соображает.

На следущий день, когда пришли давились от смеха. Все бабульки при работе с серьезным видом активно елозили мышкой по коврику.

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и

достаточно громко ведут беседу

- Тебе что попалось?

- Мне триппер.

- А мне сифилис.

- Лучше бы мне сифилис достался

Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.

И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер

лучше, у самого было.

Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,

что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?

Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не

видел.

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:

- Дети, вы знаете что это такое?

- Не-а! (и дружный хохот)

- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?

- Не-а! (хохот усиливается)

- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!

В классе воцарилась мертвая тишина.

Только что прикол со мной лично произошел. Мне надо у нотариуса заверить пакет документов и чтобы в очереди не сидеть завтра, я обзваниваю нотариальные конторы, чтобы узнать принимают ли они по записи. И вот звоню в очередную. Спрашиваю, принимают ли они в порядке живой очереди или можно по записи, на том конце провода минутное молчание, потом отвечают, что они вообще-то предлагают ритуальные услуги. Я еле сдержалась, чтобы не заржать и сказала, что тогда я лучше не буду пока к ним записываться! !!:-D Я уж как-нибудь в порядке живой очереди!!!!!

Эта история призошла в 1988 году. Я тогда был курсантом Сызранского

училища летчиков. Надо сказать что коммунистические идеи уже трещали

по всем швам, но в армии все было по прежнему и позиции замполитов

были очень сильны. И была ещё заморока под названием "Боевой

листок".Выпускать его на стандартном бланке нужно было

Друг рассказал.

Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завёл будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транпорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу.

Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька ставит мотык, прыг за руль тралика и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в траликах не было, только компостеры.

Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу.

Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !

Однажды, в преддверии рождественских праздников, поклонница-миллиардерша презентовала знаменитому оперному певцу Карузо драгоценный кинжал, чтобы он использовал его в финальной сцене известной оперы «Кармен».

Кинжал был настоящим произведением искусства.

Его поверхность была украшена сценами из оперы «Кармен», где пел великий Карузо.

Несмотря на то, что размер каждой фигуры был не более 5 см, в каждой из них было заметно потрясающее сходство с выдающимся певцом.

Карузо принял этот подарок, однако на сцену продолжал выходить с бутафорским кинжалом.

Когда богатая поклонница обиженно поинтересовалась, почему же певец пренебрегает ее презентом, Карузо ответил:

— Сударыня, когда я выхожу на сцену, то думаю только о вас. Если же я выйду на сцену с вашим драгоценным подарком, то буду думать только о том, чтобы его никто не украл.

Работаю я программистом в отделе АСУ (это важно)...

Часто мне звонят с самыми различными компьютерными проблемами с разных отделов предприятия, ну, а поскольку я работаю недавно, то представляюсь кто я. Сам я звоню очень редко. Как-то надо было мне позвонить в регистратуру и попросить не запускать одну программу. Звоню значит и получается такой диалог:

-Здраствуйте. Это регистратура?

-Да.

-Это Алексей, с АСУ.

-....... {5-секундная пауза}....

Тогда я начинаю понимать что я сморозил, говорю то я быстро. Но теперь, когда куда-то звоню обязательно добавляю что "с ОТДЕЛА АСУ", а не просто "сАСУ".

В середине 80-х смотрю я "Футбольное обозрение", а там итоги прошедшего тура чемпионата СССР и конкретно - вояж Одесского "Черноморца" и, если память мне не изменяет, Днепропетровского "Днепра" на Кавказ. И комментатор(Владимир Перетурин) на всю великую державу серьёзно так сообщает по поводу ничейного результата одной команды и поражения другой:"...и, если одесситам удалось в Ереване спасти ОЧКО, то их "коллегам" с берегов Днепра, в Тбилиси этого сделать не удалось".

Вот какие страсти кипели на футбольных полях и в комментаторских

кабинах единого и нерушимого.

История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета коллега долго и старательно приучал животное к унитазу.

Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответсвенно, еe задница свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели - от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол.

Во... Поднимаюсь вчера к себе, (живу на 9 этаже девятиэтажки)дошел до 8 этажа (лифт не работает), а тут и началась история...

Слышу прямо у двери на чердак возню и женский голос: ПОГОДИ, Я ЕЩЕ В РОТ НЕ ВЗЯЛА... :( + ). Прохожу дальше и вижу. Стоит парень с горящей зажигалкой и девушка пытается из пачки вытащить сигарету.

А так все хорошо начиналось :)

К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками, и стали поздравлять молодых.

По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок, а в микрофон произносили речь.

Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке.

Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон.

Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул на киловатт, сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон.