Бородатые истории

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.

Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.

Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.

А ведь могло быть и хуже…

Внашей фирме одинтраз в неделю проходят так называемые совещания руководителей отделов. Смысл совещания в том, что-бы постараться переложить на чужие плечи как можно больше своих проблем. Начальник отдела кадров у нас молодая,красивая девушка. Работает она недавно и очень старается выполнить свою работу. В обязанности её отдела входит расчет рабочего времени для начисления зарплаты.В прошлом месяце произошла задержка с выплатой денег, поэтому в этот раз всё старались подготовить зараннее. На вопрос шефа "Всё ли готово к выплате денег" руководители отделов отвечали-да. В последнюю очередь встала начальник ОК и гордо сказала "У меня в этом месяце задержки не было". Представте бурный хохот всех мужчин.

Эту историю рассказал мой сосед-ГИББДешник.Обычное дежурство на посту.Подъезжает мужик на "Москвиче" и с квадратными глазами говорит:"Там,в Скале(это такой посёлок),вашего убили!!!"Все, естественно,всполошились и на всех имеющихся машинах с мигалками и сиренами помчались туда. Приезжают, а там на дороге лежит сбитый машиной...КОЗЁЛ.

История реальная , произошла с моим лучшим другом Игорем Е. в далеком , далеком детстве ... Суть , Игорек был исключительно домашним ребенком , воспитание соответствующее ( бабулино и дедулино ) ,но пришло время и ребенка отдают в самый обычный садик... Первый день , родители привели дите домой , бабка с дедом кашеварят на кухне , вернее стряпает бабушка , а дед сидит изучает прессу ... Это так сказать преамбула , а дальше... ( лучше в лицах) Дед : Ну как внучек понравилось , чему нынче учут в садиках? Игорек : Ты дед Х.Й МОРЖОВЫЙ !!! Бабушка :(немного обалдевшая ) Устами младенца глаголит истина ! Игорек : (с разворта) А ты бабуляЖ П..ДА АМЕРИКАНСКАЯ! !! Суть : Не все поговорки хороши !!!(дело было в 1978 году)

Рассказано коллегой по работе как реальный случай в одной из маршруток.

Итак утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:

- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.

Салон в шоке, дама в истерике,выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит:

-Пап, ну купи мороженного!!!!

Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки:

-Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...

Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничнго не понимающего мужика с сином...

Британский министр иностранных дел во время 2 мировой войны Э. Бевин,  мечтал увидеть в подлиннике  репинскую картину «Запорожцы», которая в то время находилась в эвакуации.

Об этом проведал Сталин и,  желая  ошеломить нужного ему человека, распорядился доставить шедевр в Кремль.

Увидев картину во время очередного визита в Москву, Бевин недоуменно произнес: "Подумать только! Ни одного интеллигентного лица! "

Однако министр оказался неважным физиономистом, поскольку прототипами по крайней мере двух персонажей картины послужили известные деятели русской культуры.

Так, знаменитый репортер В. А. Гиляровский был прототипом хохочущего персонажа.  

А прототипом фигуры писаря в основном варианте картины Репина «Запорожцы» был историк Д. И. Яворницкий.

расскажу свою историю. было это пару лет назад.я живу возле моря. было это в прекрасный весенний день. и что б как-то весело провести день с дочкой, я решила пойти на рыбалку. мы вышли на улицу, а вокруг полно народу. Доця ко мне подбегает (ей тогда было около трёх)и тихонечко спрашивает - мол точно идем на рыбалку? я, не чувствуя подвоха, говоря - Да! она отбегает от меня на некоторое расстояние и кричит на всё горло - Ула!!! Ула!!!! а мы идём на [дол]балку!!! и так пока я ее не догнала, вталкивая в маршрутку от осталбеневших взглядов прохожих!!!!

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:

- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!

Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.

- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:

- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!

Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики у меня больше не было!

Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми

пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран

домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде

подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.

Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,

просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу в комнату, а они... Матушки!

Рассказываю потом мужу:

- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!

В бригаде добычной лавы работал грузин. В то время, как его земляки на рынке фруктами торговали, он в шахту полез. Причём, не столько из-за денег он стал шахтёром, а из-за возможности приобрести новенький автомобиль. В те далёкие годы авто невозможно было свободно купить, тем более только что с конвейера. На предприятии нужно было "встать на

Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал всякого, с ложечки кормит (в прямом смысле), а она вовсю ломается: это не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог:

Она (капризно):

- Такой большой кусок я в рот не положу. ..

Он (ухмыляясь):

- Все поначалу так говорят!

Прикольная фамилия .

Где - то в самом сердце Сибири работала , не покладая молотков , группа геологов . Группа как группа , интернациональная в меру - русские , белоруссы , два татарина , казах ... А начальник группы - эстонец . По паспорту - Эдгар Тиллемили . Очень интеллегентный и тихий человек . Работали они , работали , и закончилась у них тара . Какая - то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов . Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу : " Шлите тару ! ТИЛЛЕ - МИЛЛИ " . Через день прилетает вертолет . Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого - то шутника : " Тары нету ! ТРАЛЛИ - ВАЛЛИ " . Эстонец даже матом ругался интеллегентно и тихо , но очень долго !

Рассказал(а) АняСГМИ

Эта история произошла лет 10 назад. Мы тогда только поступили на первыйкурс мед. института. Мы были молоды, не испорчены и полны стремлений получать знания.Наши лекции по анатомии проходили в большом зале, примечательной особенностью которого быладоска. Эта доска состояла из нескольких частей, соединенных хитрыми шарнирами, позволявшимипередвигать и поворачивать части доски, открывая все новые и чистые пространства.И так, одна из первых лекций по анатомии. На первом ряду сидят люди, которые собираются статьотличникамии, и не намеренны пропустить ни одного слова, сказанного преподавателем, ни однойбуквы написанной на доске.Лектор что-то долго объясняет и пишет на доске. Исписав первую сторону, он собирается еесдвинуть и перейти на следующую. И вдруг он слышит с первого ряда взволнованный женский голос:-Ой, не спускайте, не спускайте! Я еще не кончила!Преподаватель, обладавший завидным чувством юмора, вдоволь насмеявшись со всей аудиторией,подошел к краю сцены и спросил: -Ну, что, милая, Вы уже кончили? Тогда я спускаю!!!

У нас в Москве продается (и очень хорошо) газета МК (Московский комсомолец). Иду я сегодня 17 января мимо лотка с газетами (раскладной столик и все дела). Подхожу дабы купить, так там сегодня программа, оглядываю лоток и застываю:Номер МК и Крупно написано : "[бах]нУЛИСЬ" и ниже "Ни мэр , ни президент не будут откупаться", ну думаю "точно [бах]нулись", купил газету развернул заголовок был ЗАХЛЕБНУЛИСЬ, прочитав стаью понял: "Нет,

[бах]нулись."

Опять же тема датства и транспорта.

Ехала я в маршрутке. Ситуация: молодая мамаша и ноющий сынок лет 5-6. Мама его пытается успокоить, мол приедем сейчас домой, вкусненького дам, спать уложу. Мальчик свё равно ноет. Мама ему :"Ну хочешь я тобой лягу?" На что мальчик (на всю маршрутку): "Не-е, с тобой не хочу, у тебя попа холодная".