Бородатые истории

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт ну

очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол.Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:

- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

* * *

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.

Разговаривают довольно громко, причем по-русски:

- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!

- Это почему?

- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая

компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных

напитков?

Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы,

знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...

Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с

ударением на последнем "и" произнес:

- Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

Не мое. За достоверность не ручаюсь, но ПРОБОВАТЬ НЕ НАДО!!!

Как-то раз проходил слет, типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного

* * *

Недавно фильм смотрел по-английски ("American assassin", по-русски он называется почему-то "Наемник", что полный идиотизм, т. к. главный герой - просто кадровый ЦРУшник).

Этот бравый парень из ЦРУ борется с коварными иранцами, которые хотят какую-то атомную бомбу взорвать назло всем. Для этого они притащили какого-то физика, который эту бомбу им помогает собирать (национальность физика по фильму не помню).

"Наш" ЦРУшник этого физика вытаскивает ночью из его номера в гостинице, чтобы куда-то отвезти подальше от иранцев.

Испугавшийся физик орет в англоязычном фильме ПО-РУССКИ без малейшего акцента: "Не убивайте меня, пожалуйста! "

На экране при этом английские субтитры: "Говорит на фарси" (! ).

* * *

Эту историю, мне рассказал приятель. Привозят им однажды в участок "чурку" и [мав]ра ,начальник отдела интересуется ,в чем мол дело? Да вот подрались. -А чего не поделили то??? На что "чурка" жалуется на [мав]ра что тот его ЧЕРНЫМ!!! назвал а сам то, кто??? [мав]р и заявляет, а я РУССКИЙ!!!! ВОТ, У МЕНЯ И В ПАСПОРТЕ НАПИСАНО!!! :)))

* * *

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за ceкс", "как насчет ceкса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

* * *

Со слов друга:

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...

Вроде усе побороли, валим на выход: Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в га%но... Утят резиновых купает, болтает с ними: Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

"Б%я, ни%уя вы мне тут натоптали!"

* * *

Студенческая легенда (как правило , рассказывается первокурсникам "непосредственными участниками" со старших курсов).

Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе:

- Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки - кладите зачетки мне на стол.

Пара отличников приносят зачетки.

- Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете готовиться , пока отвечают отличники.

Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.

- Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда.

Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и "автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся "троечникам":

- Ну, а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я серьезно сомневаюсь...

недавно пошли в кино с супругой, пришли задолго до фильма, сидим в

баре...

приспичило мне сходить отлить. "дорогая, сча вернусь".

в сортире народу много. в каждую кабинку и т. д. очередь.

стою жду. долго. начинаю скучать и нервничать.

и вдруг... в одной из кабинок раздается звонок мобильного телефона:

"- Ало! ... Да, привет... В туалете.... [пауза]... эээ.. а ВЫ КУДА

ЗВОНИТЕ? !"

занавес. равнодушных в том помещении не осталось :)))

* * *

смотрел вчера матч Зенита с ВиОном, перл коментатора:

"...теперь у Словенцев впереди будет Хрен с Курочкой.....эээ..... или Курочка с Хреном........ - кому как нравится..."

P. S. Хрен и Курочка это фамили форваврдов у братьев славян........

* * *

Премьера спектакля «Гроза» по Островскому. Трагедийный финал, нервы рвутся. Кульминация спектакля – душераздирающий монолог Катерины и она бросается с обрыва в омут.

По спектаклю актриса, играющая Катерину, отговаривала финальный монолог на авансцене, затем подбегала к заднику и с такого помоста метра с полтора высотой,

* * *

Этикетка на упаковке китайских банных полотенец (видимо пробел забыли поставить): "Полотенце свеже[дол]банное" )))

* * *

Не моё.

Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:

- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?

- Вpоде есть.

- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты

* * *

Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние типа, я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п.

Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я - козленок, мама -коза, а папа - козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто?

- А дедушка - старый козел.. ..

Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...

* * *

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:

- ЭФИОП! Вы выходите?

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026