Бородатые истории

Эту историю рассказала мне подруга. Однажды ее жених ехал в маршрутном такси, все места были заняты, там же ехали мать с дочерью, ей было лет 5-6. Дочь начинает приставать к матери: мама купи мне мороженку. Мать ей: перестань, тебе нельзя мороженку, у тебя горлышко болит. Дочь: ну мам, ну купи мне мороженку. Мать опять: не куплю, тебе нельзя. Так продолжается минут 10. И тут девочка не выдерживает

и на всю маршрутку говорит: мама, если ты не купишь мне мороженку, я бабушке все расскажу про то, что вы с папой ночью делали...Тишина. Мать резко просит остановить и покрасневшая берет дочь за руку и выходит из маршрутки. Пассажиры, вместе с водителем ехидно улыбаются. На следующей остановке заходит мужчина с маленьким сыном...и сын говорит: пап, купи мне мороженку.Тут водитель не выдерживает, останавливает машину, и вместе с пассажирами начинает громко смеяться.

Вот буквально сегодня. Иду по рынку, слышу нытье ребенка. Картина:

Стоит мать и развязывает пакет со свежекупленным печеньем. Внизу стоит ребенок, подпрыгивает и ноет, вожделенно глядя на печенье.

Мать орет: Да я даю! Даю уже тебе!!!

А рядом с дитем, на корточках, сидит папа и тоскливо глядя на ребенка, голосом, полным горечи говорит: Ну чего ты ноешь? ТЕБЕ вот мама дает...

Рассказал(а) Ruslan

Когда я учился в институте, произошел у нас один курьезный случай. Дело былово время зимней сесии на втором курсе. Уже шла вторая перездача экзамена потеоретическим основам электротехники. Преподаватель жуть не любил глупыхстудентов, а тем более не мог выносить женский пол, который сремилсяблеснуть мыслями. Вторая перездача. Экзамен здает весь поток, это человек50. Среди них одна лишь девушка. И вот вышла она отвечать. Все рассказалаправильно, и начались дополнительные вопросы. Ну что вы думаете? Да, онопять загнал ее в тупик. Отвечала она минут 15-20 и к концу этого времениуже совсем потеряла дар речи он растерянности.- Ладно, задам я вам последний вопрос. Если не отвечаете, то мы с Вамивтретимся еще раз... Объясните мне что такое шаговое напряжение?Вопрос сравнительно легкий. Студентка набросала рисунок - схему на доске иговорит.- Шаговое напряжение... Это когда упал конец (имеется в виду обрывпровода).... То, чем больше расстояние между ног, тем выше напряжение.Препод отрывает свой взгляд от окна, поворачивается к ней....- Что? Что вы говорите?...- Когда конец на земле, то чем шире ноги, тем сильнее напряжение. В следующем году у нее был другой преподаватель и она продолжила своеобучение.

Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же

расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль

он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что

напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что

одно сумко-место осталось незадействованным - зубы. Обе затравленно

озираются. Подруга Верка изрекает: "Глянь-ка, ну, точно заблудились"...

Тем временем одна из женщин, видимо посмелее, обращается к проходящему

мужчине: "Камрад, камрад"... - и чего-то ему лопочет. Вторая, дабы помочь

подруге, становится в позу "зю" и изображает локомотив "Чух=чух=чух"

Мужчина с минуту очумело на них смотрим, потом на русском языке

спрашивает: "Милые дамы, а какой из вокзалов вам нужен? У нас их два"...

Обе женщины от неожиданности впадают в ступор. Подруга Верка бьется в

конвульсиях.

Ташкент. Политех. Начало Sемеsтра.

Боюsь пиsать перvое предложение. Sидим, значит, в потоковой (наклонной) аудитории - поток "информатиков" sлушает лекцию по экологии, - а объясняет препод, почему-то, фотоsинтез. Напиsaла она (препод) на доsке формулу фотоsинтеза sо vsеми приложениями.

Sижу s другом где-то на "vерхотуре" - тут поvорачиvаетsя к нам однокурsник и гоvорит голоsом Иvана Грозного из "Иvан Vаsильеvич меняет профеssию" (Казань - брал...): "Ребят, - что такое некрофил - знаю,... педофил - знаю,... зоофил - знаю,. .. хлорофил - не знаю..."

Мы долго поsле этого не могли sидеть нормально.

Однажды (было это лет пять назад), стоя на автобусной остановке, наблюдала следующую картину. Переполненный автобус. В заднюю дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей, но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель, как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик, видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет...

Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и решил помочь... Силушки ему было не занимать: одним мощным толчком он запихивает обоих в автобус и. .. двери закрываются, оставив водителя внутри переполненного салона.

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.

Как-то сижу у себя в кабинете, шарюсь в и-нете (блин стихи получаются)

Заходит ко мне товарищ,сисадмин одного из провайдеров который находится с нами в одном офисе, и с озабоченным видом спрашивает:

-Саня, у тебя есть клава с большой дыркой? (имея ввиду клавиатуру с обыкновенным разъемом)

Я ему не задумываясь отвечаю:

-Нет, но у меня есть переходник с маленькой дырки на большую (имея ввиду переходник с обыкновенного разъема на PS/2)

Только потом мы задумались, как мог бы воспринять наш диалог человек не знающий программистского жаргона ; )

Эту историю рассказал мне брат. С ним в классе учились два друга. Пришла пора выпускаться из школы, туда-сюда, короче выпускной отпраздновали. Немного времени проходит - пора обоим призываться в армию. Один из них хотел пойти служить, так сказать, выполнять свой конституционный долг, а другому очень уж не хотелось в армию идти. И придумал он, как можно устроить себе отсрочку. Позвал своего друга и говорит - "Давай, мол, в туалете поставим табуретку, ты на нее заберешься, я положу руку на унитаз, а ты на нее прыгнешь. У меня будет перелом, и в армию не заберут." Одним словом уговорил сотворить членовредительство. Поставили табуретку, положили руку, друг забрался, прыгнул...В самый последний момент "косильщику" стало страшно, он руку-то и убрал. В итоге его друг оказался с переломами обеих ног (каково попасть сразу двумя ногами в унитаз!!!), и попал на полгода в больницу, естесссно получив отсрочку от армии. А "косильщика" благополучно призвали. Вот так то!!!

Два американца посещают провинциальный российский городок.

В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.

После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

- У вас что, яйца и сыр редкость?

- Вовсе нет, редкость - это американцы!

Дело происходило в 1982 году в Кустанайской области. В одном из районов области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с руководством района и директорами совхозов. После рассмотрения вопроса о уборочной пшеницы, секретарь заговорил о преступности в районе. В одном из последних рядов зала мирно дремал начальник РОВД, то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но нарушения еще имеются. Так как майор спал и не отвечал, то секретарь обкома обратился к нему:

-Товарищ майор надо выявить все правонарушения!

Майор спит.

Секретарь громче:

-Майор-надо выявить!

Подскакивает проснувшийся майор и орет на весь зал:

-Так точно, вы[дол]бем!

Совещание было прекращено из-за истерического смеха зала. :-))

В автосервисах происходит много забавных случаев. Особенно часто курьезные случаи происходят с девушками.

Муж мой в автосервисе работает. Он мне и рассказал эту историю. Вчера к ним приехала одна милая девушка. Кроме различного рода неполадок у нее еще кое-какие лампочки не работали. Ну так вот она и решила спросить у ребят о причине. Все было бы хорошо, если бы не её вопрос: "А почему, когда я даю в зад, у меня лампочки не зажигаются? ".

Вся бригада целый час работать не могла.

Был в одном сибирском городе замечательный театральный актёр и режиссёр, народный артист Борис Николаевич Киселёв. Рассказывал он забавный случай, который произошёл с ним в 1970-х годах, в канун Нового года.

Профосоюзный комитет поручил двум артистам в образе Деда Мороза и Снегурочки проехать по квартирам театральных работников

С чего бы начать. Короче, 4 курс, семинар по криминалистике. Тема была что-то типа наборов для ведения следствия (например, следственные чемоданчики,следственные сумки). Преподаватель попался хороший и принес для наглядности один из этих чемоданчиков. Тут же поднался щум, гам, все 28 человек накинулись на этот чемоданчик, дабы разглядеть находившиеся там предметы. Надо сказать, что в этом чемоданчике была инструкция на каждую единицу предмета. Этой инструкцией завладел староста, а я как раз в руках держала какую-то интересную лупу. А так как староста от меня был далековато, да, и как я поняла, собирался убирать оную инструкцию в чемоданчик, то я крикнула погромче и совершенно не подумав (напоминаю, в аудитории стоял жуткий гвалт, препод с нами): "Макс, глань-ка чего там за лупа...??" Аудитория полностью смолкает, все взоры на меня. А до меня не доходит, в чем дело. Народ корчится от смеха, и тут до меня доходит, в чем дело. Препод отводит глаза и еле-еле скрывает улыбку. Короче, народ плакаль, а мне как-то неудобно стало, ведь хотелаузнать, зачем такая лупа...

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: [ч]удакИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!