Бородатые истории

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.

Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:

- Иванова?

- Я.

- Петрова?

- Я.

- Какушкина?

Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:

- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж. ..

Барышня безнадежно всхлипывает:

- Я уже вышла...

О вреде и пользе гороскопов писали. А о приколах? Сидим как-то в компании день рождение у общей знакомой отмечаем. А надо сказать, что дело было в июле, стало быть именинница по гороскопу рак. Тосты отговорили. Всё как обычно заняты кто чем. Одна девчушка гороскоп изучает.

Увлеклась страсть!

Видать ничего лучшего, кроме того, что она изрекла дальше, раков по жизни не ждало.

Потому, что Юлька радостно выдала:

- Ой! Послушайте, что я прочитала - ракам оказывается так легко рожать! Как как рожать? - переспросил кто-то в полной тишине.

- Да ракам, ракам!!!

Публика выпала Что ж, как в анекдоте в какой позе зачинали.

Один мой знакомый - программист проводил курсы для учителей информатики. И вот сдох монитор у одного из компьютеров. Менять было лень и он подключил монитор от соседней сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день сам забывался и набирал команды на нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране. Но самый прикол случился на следующий день.

Один из учителей, услышав, что изучаемая прога защищены от случайного сброса, проявляет активный интерес. Просит разрешить проверить самому и на нерабочей клаве жмет кнопки. Прога работает. "Это еще что"- говорит программист, "у нее есть защита и от reset-а." Мужик недоверчиво улыбается и делает reset опять же на нерабочей машине и улыбка у него сменяется недоуменеем. А народ начинает угорать.

Тут программист заявляет мужику, что прога защищена даже от выключения питания. Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и давит на POWER. Его лицо становится тупее троллейбуса, а народ от хохота попадал со стульев на пол.

Один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"

На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".

В автосервисах происходит много забавных случаев. Особенно часто курьезные случаи происходят с девушками.

Муж мой в автосервисе работает. Он мне и рассказал эту историю. Вчера к ним приехала одна милая девушка. Кроме различного рода неполадок у нее еще кое-какие лампочки не работали. Ну так вот она и решила спросить у ребят о причине. Все было бы хорошо, если бы не её вопрос: "А почему, когда я даю в зад, у меня лампочки не зажигаются? ".

Вся бригада целый час работать не могла.

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:

- Те куда?

- До Энгельса.

- Скока?

- Трёха.

- А там рельсы есть?

- Есть.

- Поехали!

Рассказал(а) Tag

Как говорят, случилась история на Физтехе, где-то в 80-х.Студенческая свадьба... Все, как полагается...В какой-то момент подъезжает друг жениха, не местный, но уже "хороший"; за столом еще поддал,в-общем, когда вся шумная кампания куда-то собралась, парнишка был уже никакой. Ну, не долгодумая,

Я решила поставить автосигнализацию на свою машину. А обладаю я редкостным чудом по фамилии Ока. Утром оставляю машину на СТО, приезжаю, как и договарились, к 7 часам вечера, и нахожу свою машину в разобранном состоянии.

Парни измученно смотрят на меня -"" не ставится, никак, мы уже зат@@@@лись"".

Спустя два часа я наконец уезжаю. В гараже встечаю своего отца, он на меня грозно рыкает за опозданиена, на что я говорю - "" Папа, они тр@@@хались весь день, у них не вставало,вот почему я опоздала"",и совершенно спокойно закрываю ворота гаража.

Отец слегка изменился в лице - "" Что,что они там делали? ""

и после моих объяснений говорит - Ну у вас у молодежи и термины.

Мы с братцем постоянно называли свой комп Писюком. До тех пор пока в компании не оказалась девушка - некомпьютерщица, к которой подбивал клинья мой брат. Уж очень у нее большие глаза были, когда я позвал брата:

- Ну ты идешь писюк гонять, или как?

Идёт пересдача физики, первый семестр. Кто не знает, как это происходит на кафедре физики в МАИ, поясню: на кафедре в одной большой лабораторной аудитории, где много столов, составленных буквой «Т», несколько преподов одновременно принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов. Парнишка один влип — ну никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви: «Задайте мне ещё один вопрос! Отвечу — „три“, нет — значит не судьба…» Препод хмыкает и соглашается. Вопрос: «Инертна ли сила трения?». Парень «подвисает» и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдаёт: «Инертна!». Препод довольно говорит: «Если сила трения инертна, то я беру вашу зачётку, кидаю её в коридор, и она возвращается обратно». А поскольку уже прошло часа три, и все озверели слегка, то препод и в самом деле берёт зачётку и с силой пускает её по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачётка вылетает в коридор, где её подбирает какая-то добрая душа и швыряет обратно на стол к преподу. Немая сцена. Отразилась в зачётке.

Реальный диалог двух друзей с великого похмелья.

- Водку хочешь?

- Нееее!

- А будешь?

- Ага...

Вчера, при очередном сносе Win95 обнаружил файлик, название которого повергло меня в тихую истерику. И как бы вы думали он назывался?

MINET32.DLL

Из реальной жизни (1971).

Молодой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва..

Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился перед Оразмамедовым и спрашивает:

- Как служба?

Тот встал "смирно" и громко отвечает:

- за[ши]бись!

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все, кроме одного, тот вообще - в хлам, машину его новую обмывали.

Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин и "папа-мама" сказать не может. Ну, воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили,и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.

А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод, не тронули, только мелом на воротах написали:

"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причём, смех вызывает у него сильную боль, но мужик просто не может остановиться. Врачи в недоумении: казалось бы, в его состоянии - только смеяться. Ну, они его спрашивают - в чем, мол, дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь, как назло, не светит. Ну думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда - мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...

Дальше ничего не помню.