Бородатые истории

Дело было в интерате - по приезде в Израиль мы там два года учились и жили, соответственно. А после окончания школы нас не сразу попросили покинуть помещение, а дали еще какое-то время пожить. Ну вот, а жизнь была бурная, по вечерам тусовки, спать шли поздно. А многие уже устроились на работу по соседству, так им вставать надо было довольно-таки раненько. Особенно учитывая, во сколько отрубились вчера. На будильник в такой ситуации надежды никакой, поэтому с вечера еще искали кого-нибудь самого сознательного, кому тоже завтра вставать, и договарись, кто кого приходит будить утром. И вот эпизод к нам в комнату приходит одна из девчонок и обращается к моему другу Женьке

- Жень, тебе во сколько завтра вставать

- В семь (например - не важно,я сейчас не помню).

И вопросительно-утвердительным тоном девушка произносит

-значит, договорились - ты меня будишь завтра в семь.

на что Женя не моргнув глазом отвечает

-БУДУ!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с

История реальная , произошла с моим лучшим другом Игорем Е. в далеком , далеком детстве ... Суть , Игорек был исключительно домашним ребенком , воспитание соответствующее ( бабулино и дедулино ) ,но пришло время и ребенка отдают в самый обычный садик... Первый день , родители привели дите домой , бабка с дедом кашеварят на кухне , вернее стряпает бабушка , а дед сидит изучает прессу ... Это так сказать преамбула , а дальше... ( лучше в лицах) Дед : Ну как внучек понравилось , чему нынче учут в садиках? Игорек : Ты дед Х.Й МОРЖОВЫЙ !!! Бабушка :(немного обалдевшая ) Устами младенца глаголит истина ! Игорек : (с разворта) А ты бабуляЖ П..ДА АМЕРИКАНСКАЯ! !! Суть : Не все поговорки хороши !!!(дело было в 1978 году)

Мой кореш Коля познакомился с очень обаятельной и милой девчонкой Оксаной. после нескольких встреч в кафушках она решила пригласить его к себе в гости. Перед этим мы с коляном очень здорово посидели в кафешке, где из горячего ели только чай, а из холодного был полный ассортимент корейских салатов и острых закусок. Пили исключительно водку, но Коля от водяры отказался, решил выпить пивка ( марку пива не скажу). После того он уехал к девушке. Приезжает не утром, а через 2 часа, сконфуженный и злой. Его печальное повествование меня скрутило.

У Оксаны всё шло тихо и мирно, интим наклёвывался полнейший. Оксана душик приняла, носик попудрила, Николашу отправила. Жила она в трехкомнатной изолированной квартире. А у Коли после экзотического меню кафе, задобренного пивом, газы в брюхе начали гулять. Он после душа до спальни не дошел, через зал он пошел в другую комнату, темено, только в углу центр музыкальный на какой -то FM станции пиликает. Коля, не включая свет, делает музыке погромче и начинает выводить задницей соло для трубы с аккомпаниментом. Потом срыавет с себя полотенце и начинает разгонять амре. И тут зажигается свет. Гневная Оксана орёт, стоя в проёме: "ты ко мне пришел, или сестрёнку мою собрался поиметь? " А на диване сидит девушка лет 18 с дико вытаращенными от удивления глазами.

Рассказал мне эту историю мой друг(Друг был свидетелем). То что история реальная я ручаюсь :)))

Учился мой друг в Мурманском среднем мореходном училище и направили их на практику в порт. Как водиться курсантов распределяют по группам и над ними ставят какого нить боцмана.

Так вот - был у них в группе один парнишка(без чувства юмора и малость туповат, понимал все буквально). И дал ему боцман ножовку по металу и задание - распилить пополам мертвый якорт :)) (хватило же ума)

Вот значит наш парнишка его пилит, пилит.. до обеда пилил, весь измучился. А в это время проходил его друг - газосварщик и предложил свою помощь. :)) Короче, якорь был разрезан за пол часа на пополам.

Финал: в конце рабочего дня, когда боцман пришел проверить работу уже малость нетрезвый - увидев распилиный пополам(дорогущий) якорь - потерял дар речи. Ну никак он не ожидал увидеть такое :))

Вообщем боцмана чуть не посадили. Оштрафовали и уволили. А якорь по тем временам стоил около 150 000 рублей :))

Вот, только что, звонят мне из приемной и говорят, что, мол, у неё (девушка, работающая секретарем директора у нас в БеларусБанке) большие проблемы с MSWord, что они только не делали, но он упорно печатает номер страницы вверху документа, они, мол, уже и так и так бороли эту проблему, но никак. Я им советую по телефону сделать то и то и это и ничего не помогает. Ладно, говорю, подойду сейчас попробую побороть эту проблему. Подошел я, все, на что мой интеллект был способен сделал, долго мучился , но как ни крути, посылаю на печать листики, а они с номером вылазят . Я бы еще там долго был, если бы не случайное разрешение проблемы .. в лоток принтера были заправлены уже пронумерованные листики . "

Мы ржали всем отделом....

Я работаю в стационаре (неважно каком и неважно где)врачом рентгенологом. Недавно при проведение РХПГ+ЭПСТ и тд. произошла одна крайне забавная история. Составляющей частью является проведение фиброгастроскопа в желудок и далее в ДПК, все это естественно производится через естественные пути.

И вот сама история очень опытный эндоскопист(усталый после напряженнейшего дежурства) говорит пациентке чей муж находится в коридоре и все слышит:"Давайте поможем друг-другу, я дам вам в рот, а вы возмете.

Все в глубоком ауте(особенно муж

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:

"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

Это не плагиат, потому что произошло на моих глазах в в далёком 1972 г. Тогда по всему Союзу был дефицит на куриные яйца, а в Москве продавались польские (или венгерские, не суть важно). Норма отпуска в одни руки - 90 шт., т.е. 3 лотка, перевязанные шпагатом. Всё культурно. Захожу в метро, впереди меня пожилая провинциалка, счастливая обладательница упаковки яиц, пытается протиснуться через турникет в следующей последовательности: впереди чемодан, посредине она, а замыкает шествие... Ну, вы сами понимаете... Разумеется, турникет со всей дури лупит по упаковке. Дежурная во всю мощь своих лёгких выдаёт:

-Дура, яйца беречь надо!

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причём, смех вызывает у него сильную боль, но мужик просто не может остановиться. Врачи в недоумении: казалось бы, в его состоянии - только смеяться. Ну, они его спрашивают - в чем, мол, дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь, как назло, не светит. Ну думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда - мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...

Дальше ничего не помню.

Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе.

На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то времякак раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбустронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидевопоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на

Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедитсяв мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи,все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус ина ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.

Торллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрытьдвери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близкоот дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижноетело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместес ними смеялся и Петя!

Знакомец только что рассказал. Рассказываю от его лица.

В нашу районную газету дали объявление о гастроле детского театра с постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" :) Весь район рыдал...

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Про перлы препадов.

Лекция по Математическому Анализу)!

Скука! Все спят...

И тут препад наченает в теореме вводить новые переменные.

-И так возьмем это пи с дужкой.

Понимая(по смешкам в аудитории) что сказал что-то не так исправлиется.

-Т.е. пи с домиком.

Аудиторрия в ауте.

P.S.: Еще коронной фразой у него бало:"Возьмемм это Е взволнованное."

В автосервисах происходит много забавных случаев. Особенно часто курьезные случаи происходят с девушками.

Муж мой в автосервисе работает. Он мне и рассказал эту историю. Вчера к ним приехала одна милая девушка. Кроме различного рода неполадок у нее еще кое-какие лампочки не работали. Ну так вот она и решила спросить у ребят о причине. Все было бы хорошо, если бы не её вопрос: "А почему, когда я даю в зад, у меня лампочки не зажигаются? ".

Вся бригада целый час работать не могла.