Истории о армии #армия

предложил им скоротать время в нашей казарме. Все были на полетах, кроме меня, сержанта и узбека Уринова на "тумбочке". Уринов несколько растерялся, когда вдруг повалили личности в светло-кремовых пиджаках и в штанах с красными и синими лампасами. На стене правда висел плакат с образцами воинских званий, но таковых там не было. На шум хлопающих дверей из каптерки вылез заспанный сержант и побледнел.

Очередной генерал вскользь попенял на ошибку дневального. Сержант грозно зашипел на узбека и тот заорал, что было мочи:

- Эскадрилья, смирно!

Мы вытянулись во фрунт. Следующие гости были уже приветливо встречены его истошным ором, пока оглушенные не подали команду отставить. Так постепенно Ленинская комната заполнилась приезжими генералами и полковниками. Время ожидания затянулось и двое вышедших из нее генералов от скуки стало осматривать казарму. Железные койки лыжи, стенд информации. Посреди стенда белел лист ватмана с моей юмористической стенгазетой. Один из генералов пробежался по нему глазами, прочитал мой стишок, оценил мои карикатуры и звонко засмеялся. Потом подошел его коллега и прилип к листу. Тоже отсмеялся и открыв двери Ленинской призывно махнул рукой. Через минуту у стенда стола генеральская толпа, читали и перечитывали. Появился наконец наш комэско с докладом о готовности банкета, но его только мило похлопали по плечу и сказали:

- Дай дочитать!

Я расцвел, комэско жал руку и наделил меня небывалыми льготами. В столе у меня появилась пачка пустых бланков увольнительных за его подписью и печатью.

Когда старую газету менял на новую, то сослуживцы рвали ее у меня прямо из рук, разрезали на фрагменты и клеили их в дембельские альбомы. Творчество таким образом разъехалось по многим уголкам Союза. Подходили обделенные эпиграммой и спрашивали:

- А когда напишешь про меня?

По популярности в округе я обошел Хемингуэя, маршала Жукова и Рабиндрабата Тагора из нашей библиотеки.

Через год после дембеля сослуживцы пригласили меня к себе в Москву и один из них предлагал через свою сестру устроиться в редакцию. Я отказался, надеясь на родную Латвию.

В Латвии оказалось возможным устроиться только через контору КГБ, что меня в принципе не устраивало. Из тусовки я выпал.

Но вот уже шел 1992й год и на дне рождения тетки я встретился со своей кузиной. Она окончила в свое время рижский университет и занимала важный пост в городской системе образования. Я оживился и подсел к Рамоне. Оказалось, что она успела побывать с делегациями в Париже, Ватикане, Барселоне.

- Ну и как там? - спросил с большим интересом.

- В Минске кормили очень хорошо, подавали зразы, мясо кабана, гоголь-моголь. В Копенгагене своеобразную селедку...

Потом полчаса шло перечисление стран и блюд.

Я наконец не выдержал монолога этого убежденного гастрофизика и слинял из-за стола. Подходящую компанию я нашел спустя некоторое время у прибывших к нам скандинавских масонов. Было интересно. А потом узнал, что мастер издал свою книгу про Латвию в Дании, она пользовалась успехом. Наконец я достал ее и устроился для чтения.

Блин горелый, она была написана в моем фирменном стиле!

понял, он с пустыми руками, надо вернуться в казарму за тем самым огнетушителем… Забегает в казарму, поворачивается к выходу- а за ним все остальные, типа «ты побежал, и мы побежали». В общем в нормативное время не уложились, взводный от избытка чувств подал команду «Пожар в расположении»- и через минут 10-15 из казармы было вынесено всё, до последних тапок. Койки-тумбочки расставили на плацу, матрасы скатали в рулоны, ну а старшина под это дело решил устроить капитальный ПХД в казарме, с мытьём стен-полов-линолеумов, мелкими подкрасками потёртостей и геноцида паукам.

Лето Белоруссии (ну так тогда она называлась) от лета Юга Украины отличается не такими уж высокими температурами, мне летом там было очень комфортно. Я уже дед, суета духов по казарме меня не касается, сижу на койке и наслаждаюсь прекрасным солнечным днём. Состояние полудрёмной нирваны… Пара бойцов- грузины, Акакий Табагари (узнать-бы как он сейчас, ) и тбилисец Мераб Кикнадзе уже покрасили своё и бензином (ну армия, возможно всё) отчищают хбшку. Да, тут надо немного про местную «географию» пояснить. Забор зоны, справа за ним наша спортивная площадка, примерно 5х10, небольшой плац, за ним тепличка, курятник, забор, небольшой откос-и Оршица. Из зоны проложена канализационная труба, один из её люков прямо на спорт-площадке, и дальше труба идёт в реку. В люке- небольшое отверстие, вот именно в него Акакий и слил грязный бензин. Ну а через пару минут Мераб кинул горящую спичку на люк. Кроме естественного сероводорода в трубе- растёкшийся и испарившийся бензин, получилась очень неплохая взрывчатая смесь. В общем вначале над люком появилось что-то вроде факела реактивного двигателя- как положено, с рёвом и наверное с метр высотой, только вверх ногами, а через секунд 10 рвануло- но не на площадке, а в курятнике, там тоже был люк. Высота курятника около двух метров- люк отпечатался на потолке, дверь вышибло, кур поглушило, а вот на петуха приземлился люк… На обед у нас был тогда куриный супчик. Два грузина чуть не поседели, но всё обошлось малой кровью, по паре нарядов на рыло и свободны.

Всё-таки хорошее и интересное место- армия.

Please do not shoot the pianist.

He is doing his best.

занятие ведет замком по вооружению, скучающий персонал выстроен в каре перед боевым вертолетом МИ-8. Тема занятия - заряжание блока НАР, то есть неуправляемых авиационных ракет. Замком рассказывает, что надо обязательно убедиться, что в турели блока не осталось случайно забытого реактивного снаряда, чтоб не произошел непроизвольный выстрел. Затем, нажав кнопку, следует привести блок в исходное состояние (показывает), турель делает оборот и останавливается в положении заряжание. Затем вставляем снаряд (вставляет)... в этот момент подбегает караульный:

- Товарищ полковник, вас к телефону.

Полковник тихо матерится, обещает вернуться через несколько минут и через несколько минут таки возвращается.

- Так, на чем мы остановились? Ну да, надо привести блок в исходное состояние.

И нажимает кнопку. Блок прокручивает турель, обнаруживает вставленную ракету и, согласно алгоритма, выстреливает ее прямо в направлении стоящего каре. Элемент везения заключается в том, что вертолет на площадке стоит задравши нос, так что НАР уходит над головами, оставив дымный след. Никто не успел и моргнуть, что называется.

Теперь полковник матерится громко, кричит:

- Командиры за мной!

И вместе с парой отцов-командиров, оказавшихся на месте занятий, прыгает в штабной газик. Кто-то из луганчан возможно помнит, что за аэродромом училища были бахчи. Вот по этим бахчам и поскакали на армейском козлике, стараясь не потерять направление. Вскорости траектория приводит их к будке сторожа, где сидит вконец окуевший дед.

Замком осторожно подходит и конспиративно интересуется:

- Батя, ты тут ничего необычного не видел?

- Видел. Небо ясное, ни тучки, а тут вон в дуб молния как [бах]нет. Напополам.

Глянули, точно - невдалеке разваленый дуб дымится.

- Ну это сухие грозы. Бывает, - говорят деду.

И, успокоенные, поехали заканчивать занятие.

мнения о себе,этакий всезнайка и зануда.Так вот идет он "отлить" и видит все вышеуказанное,и говорит мол че за дела почему непорядок и т.д.короче "до[дал]бывается", я отвечаю что сами не справились, вызвали спецов и.т.д.Тут старлей выдает мне что мы тупые салдафоны, вот он когда учился в училище они решали и не такие задачи.

Идет к себе кабинет чем то там гремит и выходит оттуда с пучком взрывпакетов, решительно взяв меня за локоть, увлекает в туалет,орет дневальному принести крышку от мусорного бачка,и говорит смотри как надо: запалив в.пакет бросает его в "очко" и прикрывает крышкой, бабах-вонь дым,я начинаю отходить от него подальше, мне все это ненравится,и вот мы стоим с дневальными около умывальников, после каждго захлопа мы заныриваем за перегородку, это продолжается раз 5,но не тут-то было, не пробивается, Баранов матерится во всю,он же не может врубить задний ход:), назвался асенизатором так полезай.

И тут он решает сразу несколько штук закинуть, я говорю что не стоит,так как трубы могут лопнуть и все такое, на что он не реагирует вообще,запалив все остатки взрывпакетов швыряет в их "очко", мы затаились, взрыва нет,слышим Баранова:-Че за ..йня!? и оглушительный хлопок, картина; весь сортир в дерьме,такая лепнина из дерьма,и Баранов с ног до головы в этой красоте,я ржал как ненормальный в это время как раз подъем весь этаж идет в туалет на утренний моцион, это было что-то!!!

разогнали, так что я по нему скользил как конькобежец. Лежит этот "холст" на полу бокса в автопарке, пару ведер с разными красками есть, пора творить. Людей с натуры я пару раз рисовал, а плакаты никогда. Правил рисования лица толком не знал. Нарисовал как смог. Все, вроде, на месте, пропорции соблюдены, пару раз по решетке под потолок лазил, чтоб взглядом охватить, стоя на нем ничего не понятно. На следующий день повесили. День удался. Веселилась вся часть. По незнанию, я в глазах нарисовал целиком круглую радужку, не обрезал ее веками сверху и снизу. И глаза получились соверщенно безумные. Замполит полка устроил мне грандиозный втык, плакат сняли, глаза я поправил. А тут, как раз, отличился художник-дембель-узбек. Он писал плакат с цитатой из Горбачева-генсека и текст не влезал. Не долго думая, маэстро его подредактировал, чтоб влез. Замполит чуть слюной не захлебнулся. Это заслонило мою оплошность.

А замполит нашу часть потом прославил. Разобрали по его приказу старую дорогу из бетонных плит, и эти плиты навтыкали по всей части. И мы эти плиты разрисовывали картинками трех типов: воин, ракета, воин с ракетой. Единственное строжайшее требование - чтоб ракета на нашу не была похожа ни капельки. После этого нашу часть в дивизии прозвали Островом пасхи.

Все что не делается - к лучшему. В этом лабиринте, убегать от дежурного офицера стало проще.

разогнал их быстро - выметайтесь говорит, дальше сам буду обустраиваться. Причем очень внятно и властно. Всех сдуло в момент. Обустроился и я, тронулись. Познакомились. Деда звали Борис. 94 года. К дочери в Москву повидаться едет. . Спустя полчаса он решил перекусить и с хитринкой так: А что, выпить не найдется? Выставил фляжку коньяка, а дед водовки. Нолили, закусили, ну и я вижу, что дед крепкий, стал расспрашивать про войну. Рассказывал он просто и обыденно. . Как будто вчера это было. И про отсутствие связи в войсках, и про то, что даже в авиации только у командира звена была рация, а остальные крыльями качали. . Рассказывал, что лже-историки до сих пор повторяют про вероломное нападение… Что они не желают знать про то, что немцами заранее нота была предъявлена об начале войны, меморандум на многих страницах: по каким причинам… При этом все время косился на открытую дверь купе и приглядывался к проходящим изредка по вагону, а потом попросил закрыть. . Сказал, что ceксотов и сейчас полно. .

Рассказал и про то как сам спасал орудия из резерва Ставки главнокомандующего на Украине в 41. Более 200 орудий были целехоньки после авиа налета, а вот машины и тягачи разбомбили. . Нашли несколько тракторов в близлежащих колхозах и МТС и на них вывезли с десяток орудий. Остальные взорвали. .

К своим доставили только шесть. Да и бойцов довел половину из 32. . Орден получил за этот подвиг. .

А в мае 45го, где-то в Венгрии, отмечая победу с тремя друзьями офицерами, рассказал в землянке эту историю и про то, что именно отсутствие руководства и связи с войсками стоили нам в 41 почти всей кадровой армии (порядка 6 мл. человек). Наутро двое "друзей" написали особисту доносы и получил он 10 лет лагерей. Рад был, что с правом переписки. .

Дед заснул, мирно посапывая, а я так и не заснул до Саратова. . Все думал - ведь мало победить! а как же не озлобиться? они выжили. .

журналов про воднолыжный спорт с парящими в небе за катером парашютами, они с приятелем решили попробовать и выменяли у лётчиков три парашюта за комплект лыж и фал. Экспериментировать решили в тихой бухте недалеко от Севастополя. Буксировщиком была "Волга" на подводных крыльях - скоростная, но малощная. Первым испытателем стал приятель тестя по прозвищу Гот. Распустив парашют и скользя за ка катером на лыжах, Гот пронёсся километров 5, так и не влетев. Тут друзей осенило: чтобы подняться в воздух, нужно сначала разогнать катер и вывести его на крылья. Но за себя было боязно. Но тут появился их знакомый гражданский инструктор по водным лыжам, по совместительству парашютист. Тот опрометчиво согласился. Замысел был грандиозным: разогнать катер и раскрыть парашют на ходу. Они связали пять воднолыжных фалов (что около 125 метров), одели обвязку на лыжника, сложили как положено парашют в нагрудный конверт, привязали парня к фалу, одели лыжи и стартовали. После того, как желаемая скорость была достигнута, тесть дал отмашку: "Давай!".

Тут необходимо рассказать, кто где находился в момент "до". Тесть - за штурвалом катера, Гот на корме, спиной к тестю, инструктор, собственно, на лыжах. Спустя мгновенье тестя расплющило о лобовое стекло, Гот, пролев шесть с половиной метров между креслами катера, встрял в технологический люк под приборной панелью (в позе человека, севшего в ведро), а от испытателя на воде остались одни лыжи. Первым пришёл в себя тесть. В первые секунды он даже не понял, что произошло, где Гот и "Испытатель". Осободив приятеля, озаботились судьбой лыжника. А парень болтался в ста метрах над водой на веревке, раскинув руки и ноги, явно в отключке, к тому же его парашют начал вращаться вокруг своей оси. Решили медленно сдавая задом выбирать фал. Так они благополучно посадили парня в метре за кормой, благо что додумались на него спасжилет надеть. Герой дня очухался уже в воде. Он оказался цел и невредим, даже голова не болела, а отключился он от перегрузки. Такой рывок, да пулей в небо! Короче, парню не повезло испытать восторг полета!

Из парашютов потом нашили фильдиперсовых спортивных трусов. ..

Вот такая славная история.

винами различной выдержки. Естественно, господа офицеры все выходные беспечно квасили, ведь неизвестно куда завтра переведут. Армия оставалась Советской, а народ уже вострил лыжи по республикам, бодро разбегавшимся по "сувырэнитетам". Закарпатское вино, правильное, домашней выделки, это отдельная песня. Красное или белое, терпкое ли сладкое, молодое или выдержаное в деревянных бочках. Словом, к понедельнику к месту службы было невозможно явиться в состоянии "ясный взгляд, свежее дыхание. " Но четкость движений и живость мышления обеспечивала кварта (0, 8л. кружка) молодого розового вина магьяра Иштва. Дом этого Иштвана был ближе всех к гарнизону, и с утречка, он уже, особливо после праздников встречал господ офицеров, и каждому наливал кварту этого целебного бальзама. Особенностью которого был сильные но быстро проходящие запах и покраснение глаз. Выходтемные- очки, которые весьма просто было купить рядом с тремя границами, и весьма недурного качества. Длинноватая преамбула, но фабула будет короткой. К вопросу-как рождаются крылатые фразы. Поутру построение офицерского состава. Выходит командир в темных очках. Звучит приветствие. Далее командир обводит суровым взглядом офицерский строй, и звучит эта фраза: "Всем надеть очки от перегара" Не забываем, эти офицеры сейчас службу несут по всем бывшим республикам бывшего Союза. Крылатая фраза готова.

бойца. Там их несколько месяцев промурыжили – и на фронт. В 1944 он с немцами и встретился. Со своим отделением они шли по опушке леса. Так оно безопасней было. Внутрь леса вдавалась большая поляна. Все отделение вдоль опушке по поляне и пошло.

А отец как назло ногу натер. Ну, он напрямик и подался. Идет под сапогами вода хлюпает. Почва болотистая была. Вдруг характерный свист.

Снаряд радом с ним в 4-5 метрах в землю хлюп. И тишина. Плавненько затормозил, значит, и не взорвался. Такие вот они добрые, эти немцы на одиночного солдата снаряда не пожалели. После он в Прибалтике успел немного повоевать. «Приблаты» им в спины стреляли. А закончил он войну можно сказать по неосторожности. Подошел посмотреть как орудие обстрел ведет. Немцы–то как раз отвечать стали. На этот раз они не промахнулись. Почти под отцом шарахнуло. Его взрывной волной на лафет пушки и отбросило. Да так, что таз раскололся. 6 месяцев в гипсе пролежал (все, что ниже пояса). Комиссовали.

После приехал в Москву. Поступил учиться в Институт «Цветных металлов и золота». Работал. Дорос до завлаба. Тут к ним в лабораторию отставной военный пришел. Хрущев тогда армию крушил по-черному. Как ДАМ с ВВП сейчас это делают. Правда, тогда стратегические ракеты как сосиски с конвейера сходили. Так вот у этого летчика орден Красной Звезды был.

Батька, конечно, поинтересовался – за что, и услышал такую историю.

Служил тот в войну где-то под Ленинградом. Занимался в основном разведкой. Причем обычно к себе в самолет 50 кг бомбу брал. Где он ее держал, и как ему разрешали – история умалчивает. По всем правилам самолет с бомбами садиться не может. Так вот летит он над Балтикой.

Погода ясная. Видит идет легкий немецкий крейсер и пара корабликов поменьше. Они понятно на него внимания не обращают. Это не налет.

Одиночный самолет опасности тогда не представлял. Ну, летчик своим и докладывает: вижу немецкие корабли и все такое. Разрешите атаковать. Те посмеялись и разрешили. Он выбрал цель покрупнее и сбросил свою бомбочку. Кидает он ее понятно с хорошей высоты, чтоб немцы ненароком из зениток не шарахнули. И… попадает прямо в пороховой погреб крейсера.

Раздается страшный взрыв. Несколько минут и на поверхности только два оставшихся сторожевика. Прилетел, доложил. Ему понятно не поверили.

Начали проверять. Перехват разговоров, остатки корабля на поверхности воды и др. Все сходится. К ордену парня!

Вот так. И один в поле воин, если по-русски скроен!

был человек весьма консервативный. Ну, и вот, приходят они на очередное занятия, препод дает задание: мол, для нас главное не быстрота изучения, а лучшее усвоение материала, поэтому сегодня вам нужно хорошо выучить один абзац.

Пара началась и оказалось, что несчастный абзац в три строки длинной, ну и для группы интеллектуалов никакой сложности не представляет. Проходит минут 10, и студенты обращаются к военному:

(С): Мы все выучили. Можно идти домой?

(В) (после некоторого раздумья): Не понял.

(С): Тот абзац, который вы нам дали, мы его весь выучили. Раз план на пару выполнен, можно мы пойдем домой?

Военный, опешив от наглости студентов, (с ним лет 10 на парах студент даже голоса не подавал) после продолжительного раздумья отвечает:

(В): Нет. Учите.

Студенты, не сдаваясь, продолжают:

(C): Мы уже все выучили. Давайте, каждый из нас вам абзац расскажет и мы все пойдем домой?

Этот аргумент товарищ военный обдумывал довольно долго. Но хорошенько пошевелив извилинами, нашел достойный ответ:

(В): Нет. Мы с вами и так много пропустили, нам нужно нагонять. Учите!

Как говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.