Истории о армии #армия

Что такое армия до меня дошло на 2 сутки КМБ (курс молодого бойца, раньше это называлось "карантин". Суть - духов изолируют от дембелей на 2 недели, что бы они адаптировались к жизни в новых условиях)

После команды "отбой" один чуваш решил что команда к нему не относится и решил сходить в сортир игнорируя приказ. Так тупо спалиться перед командиром роты надо конечно суметь. Стоит майор и это чмо с полотенцем прется по середине взлетки.

Сержантский состав был поднят, прокачан за слабую работу с личным составом и отпущен. (100-150 ожиманий + 200 приседаний) Перед уходом из казармы майор сказал длинную фразу, которую можно примерно перевести как "уважаемые сержанты, поднимите с кроватей духов, будет плохо! ". Сержантов заедала обида на духов, ведь половина из них были дедушки, но слово майор держал всегда и нарываться на "будет плохо" никто не хотел.

Решение было найдено. Вся рота занималась 2 часа строевой подготовкой не вставая с кроватей. Интереснее всего была команда "кругом". 90 тел одновременно через левое плечо производили переворот и продолжали строевой шаг с вытягиванием носка и отмашкой рук.

Чуваш после строевой был доставлен в сортир дневальными, прямо с кроватью и производил очистку белых камней до расвета.

* * *

О СУДЬБЕ НАСТОЙЧИВЫХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ

В 1788 году генерал-поручик Иван Александрович Заборовский прибыл во Флоренцию набирать иностранцев. Прошение о приёме в русскую армию подал один парнишка, 19-летний носатый лейтенантик, говоривший по-французски с ужасным акцентом. Заборовский согласился взять его на русскую службу, на войну с турками, но только чином ниже – подпоручиком. Лейтенант страшно обиделся, засверкал глазами и выбежал вон с возгласом: «Да мне король Пруссии даст чин капитана! »

На этом неудачливый кандидат в подпоручики не угомонился. Через несколько лет он просил у российского императора руки его сестры, Екатерины Павловны. Это был такой прикол, что доложили самому императору. Тот посмеялся и забыл. Получив отказ, неугомонный поц стал умолять о браке с другой сестрой императора российского, 14-летней Анной Павловной. Эта наглость уже граничила с педофилией. Разумеется, ему снова отказали. В 1812-м настойчивый товарищ окончательно обиделся и взял Москву. И снова был выдворен с позором. Да, это был Наполеон. А на его могиле до сих пор стоит великолепный памятник из карельского порфира, подарок российского императора.

На памятник этот можно полюбоваться на моём сайте, как впрочем и на тысячах других.



Многим известно, что раньше при приеме на работу в милицию было требование - служба в армии. Сейчас этого нет.

Давеча встретил знакомого молодого человека, который поступил на такую службу и сейчас проходит обучение в какой-то милицейской учебке.

Отсюда сюжет из службы будущих стражей порядка.

К КПП подезжает машина. Внутри на переднем сидении генерал-лейтенант, на заднем пара полковников.

Боец подходит к машине и обращается к генерал-лейтенанту: "Товарищ прапорщик! Предъявите документы! " На что генерал кивает назад и отвечает:

"А ты сперва у старлеев спроси".

Интересно, а в новой полиции введут какие-нибудь дивные звания типа фельдфебель?

* * *

МУЖСКОЕ АЛИБИ

На днях позвонил старый кагэбэшник Юрий Тарасович и спросил в лоб:

- Ты же историйки пописываешь, нужно еще? Я тут как раз вспомнил одну свою старую душевную, вот звоню, пока не забыл:

Дело было во Львове, в самом конце 70-ых.

Жил-был уличный шалопай - ПТУшник по кличке Череп. Парень отпетый, имевший

* * *

Навеяно историей про "обучение" артиллеристов в Афгане.

Служил я когда-то в Военно-топографической службе ГШ МО, сначала СССР, а потом Украины. Так вот уже в Украине, приехали в наш картографический информационный центр америкосы-военные поучить нас уму-разуму.

Собрали руководящий состав и стали нам америкосы рассказывать,

* * *

Преамбула: Не всё, что кажется плохим, таким является.

Я, будучи офицером Российской армии, как-то забирал из Белгородской учебки солдат, для дальнейшей службы в моей части. Всех бойцов поделили на 2 группы, половину - мне, половину - второму офицеру из другой части. Когда бойцы моей группы спросили, где они будут служить, я ответил, что На Кавказе.

Вся моя группа тут же схватилась за телефоны. Уже через 15 минут начальству учебки начались звонки от генералов-депутатов-бандитов, что именно этого бойца отправлять на Кавказ - ну, никак нельзя. В итоге, я два дня переоформлял людей, ибо постоянно были такие звонки, и меняли мне бойцов в группе.

Когда я забрал наконец сформированную группу, я отвёз их на Кавказ. А точнее, на Чёрноморское побережье Кавказа, в СОЧИ. Где они благополучно отслужили положенный срок в субтропиках на берегу Чёрного моря. А вот вторая группа, которая отмазалась от "Кавказа", уехала на Тикси, за Полярный круг!

Мораль: Не пытайся перехитрить судьбу, она всё равно хитрее!

* * *

Не смешно. Да и не история, а ... задача?

Говорите, лучший способ проснуться - чашка кофе, вылитая на ширинку? Ха! Лучше всего глаза открываются от крика "Рота подъём! Боевая тревога! "

Не учебно-боевая, а боевая ... адреналин вскипел ещё до того, как приземлился со второго яруса на взлётку. Через оружейку сразу на плац, повзводно в грузовики

* * *

Кто служил в армии, воспримет лучше. В общем, в учебке (Печи, г.Борисов, батальон связи), сидим в расположении, воскресенье, изображаем отдых. Залетает командир роты (капитан Рогов, уже 15 лет прошло, а до сих скотину помню) и криком - "Сержанты, бегом ко мне !!!" загоняет всех замкомвзводов в ленинскую - были такие в мое время !- комнату. Они оттуда выскакивают таким же темпом и оглашают казарму воплями: "Так, вам, суки, полчаса и чтоб каждый сделал по пять табличек ! Вопросы есть ? - Не задавать!". После чего, переложив бремя ответственности на хрупкие плечи рядовых-курсантов сматываются в каптерку. Робкие все же как бы типа вот тут вот вопросы "А какие таблички ?" получили один, но достойный ответ - А нас %@#ет (волнует)? После трехминутного кутузовского совещания в Филях решаем выпилить таблички из фанеры точными копиями именных бирок на вещмешках(Солдат без бирки - что баба без дырки). Выпилили.

Точно в срок, читай через полчаса, опять вбегает комроты и с душевным приговором "А, падлы, сделали, вам крупно повезло...", собирает наши фанерочки и убегает. Рекламаций не последовало и куда он их снес, никто так и не узнал. Далее следы этой истории - кто, кому, для чего, почему в выходной и как можно без единой инструкции определить все параметры выпускаемого изделия теряются во мгле.



Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако. .

Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск — Красная

* * *

В замечательном 1986 году я нес свой интернациональный долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был КМС по биатлону, то и стал там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с "духами" . По замыслу, я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т.е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет.

И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут меня за локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо - но как!

Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну, надо думать, больше того - он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный "дух" шмальнул вверх, а наверху наподобие балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты - 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет.

Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали, отскребая то, что они там везли, от скалы. Камешек то был - будь здоров.

* * *

Служил я как-то в армии, а так как делать мягко говоря в ней было нечего, то я (уже "дед" (2 года службы)) поставив на фишку двоих "духов" (молодых) стал играть с двумя "черпаками" (1.5 года службы) в пять карт (покер по нашему)... Игра была не на деньги ессесно, а на сигареты, но... В процессе игры каждый из нас выпил литров по 7 пива (ну может быть по 6).

Так вот, к вечеру приходит приказ об увольнении, я ессесно обрадовался, и решил без фанатизма угостить своих сослуживцев еще пивом (и водочкой)...

Короче после всего этого мы приходим в казарму, и старший (так как мне уже не положено, черпак) докладывает дежурному по части....

Слушая его невнятную речь, дежурный вызывает всех, кто был с нами к себе, спрашивая кто сколько выпил....

Я демьбель, говорю ему....

Я бутылочку пива, говорит невнятно мой друг...

И тут старший, отдая честь, еле стоя на ногах выдает фразу:

А я вообще не пил ....

* * *

О том как я в самоволку слетал. Хотите - верьте, хотите - нет, в Вильнюс, из Нижнего Новгорода. Тогда ещё это был город Горький (год наверное 1989-й), а я был рядовой доблестных войск ПВО не менее доблестной Советской Армии. Был прикомандирован к "точке", в километрах десяти от гарнизона, где-то под Балахной. Дизельная насосная станция (жд. ст. Липовки),

* * *

Было это пару лет назад. Значит , возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну, естессно ,вид уставший - жуть. Ну, и как водится, на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо, узрел во мне пьяного. На посту, видимо, ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает ,значит, этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа, как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну, надо ,так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и , ничего не учуяв ,задает мне вопрос(???): "В армии служил?".

Я отвечаю: "Нет".

Он: "А почему?".

Я (в шутку , конечно): "Да, у меня -ТУБЕРКУЛЁЗ" (!!!!).

Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того ,как я раз пять повторил ему, что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить. :-)

* * *

Лет в 17 появилась язва желудка. Жрал всё подряд, пил по две большие бутылки кока-колы в день. Начал сильно болеть живот. Назначили гастроскопию. Делали мне её раз в неделю, диагноз не подтверждали, и мне через неделю нужно было опять делать это. Тут подошло время призыва в армию. Мне не очень хотелось уходить из отчего дома на целых два года, но, блин, как же меня достала эта процедура шлангоглотания... Я плюнул и ушёл в армию. На армейских харчах язва зарубцевалась. Спасибо родной советской армии.

* * *

Маленькое дополнение истории про офицерскую губу в Минске.

Мой друг тоже служил "двухгадюшником". Отправляясь в армию, он делился со мной своими взглядами. Поскольку он не видел для себя каких-то крутых перспектив в нашем НИИ, он рассматривал возможность сверхсрочной службы, правда только в теории. Но когда в части в самом начале службы у него состоялся разговор с замполитом, он понял, что в армии - полная задница и забил на службу. Собственно, службу он делил на 2 части: работа (т. е. реальная работа самолетного техника), которую он выполнял добросовестно, и служба, (т. е. игра в "солдатики"), которую его душа категорически не принимала. И, когда его один раз решили посадить на губу, он с облегчением подумал, что теперь отдохнет недельку. Но не удалось: командир полка отменил решение младшего командира и арест отменили - кому охота оставаться без техника в самый разгар полетов. Но лишили его

13-й зарплаты в самом начале года. Зато после этого он уже ничего не боялся. Как оказалось, правильно! В итоге 13-й зарплаты лишили всех техников. Просто один ничего не боялся и почти весь год делал что хотел, а остальные на что-то надеялись, боялись, ходили строем, а результат был тот же самый.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026