Истории о армии #армия

Ferio74: Апофеоз идиотизма. Друг служит в армии, внутренние войска МВД России. 23 года (в армию ушел после универа). Был в городе, решил купить сигарет. Не знаю у кого как, а у нас в городе уже полгода как пошла какая-то истерии по борьбе с продажей спиртного и сигарет несовершеннолетним. Паспорт спрашивают везде и всегда. Друг был в милицейской форме (ефрейтор), покупает сигарет. Кассирша задает гениальный вопрос: "А вам есть 18? "...

Сигареты не продала, хоть мой друг и пытался ей объяснить, что в армию до 18 лет не забирают. А мы еще над американцами смеемся

* * *

История вычитана мной в каком-то, относительно серьёзном журнале, вроде в "Вокруг света", лет пять назад. Меня она поразила, поскольку проиллюстрировала богатство жизненных коллизий, а сейчас, накануне праздника вспомнилась. Дальше - по памяти, вкратце.

Май 45-го, остров Рюген на Балтике, капитуляция или только-только



Моя жена как-то в начале нашей совместной жизни выдала интересную фразу.

Я офицер "Красной армии", идём с ней из общежития (из дома) в город через городок, тут мне попадается солдат из моей части, который где-то уже накосячил и успел влететь большому начальству, от имени которого я несколько минут назад "внимательно выслушал своего командира" о недостатках своих методов воспитания подчиненного личного состава. В общем, пришлось немного в сторонке от жены рассказать (рассказать - без кавычек) русским и могучим языком, но полушепотом (жена и прочие мирные люди рядом) о непозволительной роскоши поведения солдата, с бесплатным предсказанием его возможного недалекого "светлого" будущего в случае повторения подобных косяков, либо любых иных солдатских изысков в области "дисциплину хулиганить".

Видимо, как-то не очень шепотом у меня это получилось...

Расставшись с доблестным воином и отойдя с женой на некоторое расстояние, я услышал от неё фразу, от которой слегка завис, а потом стало даже немного стыдновато. Местами.

"ТЫ СЕЙЧАС СКАЗАЛ СЛОВА, НЕДОСТОЙНЫЕ МУЖА ЖЕНЫ ОФИЦЕРА! "

П. С. Моя жена не блондинка, но иногда кажется, что она просто качественно маскируется.

* * *

Месть.

Семидесятые застольные годы, когда жрать было нечего, не обошли вниманием и армию. В магазинах - шаром покати, особенно на Урале. Вот мы и снаряжали самолет типа Ли-2 к Новому Году, собирали деньги со всей эскадрильи и приступали к операции "Рога и копыта". То есть за сливочным маслом летели в Свердловск,

* * *

Сразу после института я устроился работать в одну из табачных компаний. Повезло - дали машину, нехилую зарплату и т.д.

Одна проблема - от армии у меня отмазки не было никакой. Поэтому я старался избегать визитов в военкомат, благо после переезда "солдафоны" не знали моего нового адреса жительства.

Но тут я узнаю, что моя компания раз в год проводит конференции за рубежом, присутствие на которых обязательно для всех работников. Сами понимаете, для получения загранпаспорта нужна справка из военкомата, что я, типа, никому не нужен аж до следующего призыва.

С тяжелой душой прихожу на прием к прапорщику Петренко, практически не надеясь на благополучный исход визита.

Короче, совершенно честно объясняю ему цель прихода, кладу перед ним на стол пятисотку и сверху накрываю красивой фирменной зажигалкой, которые мы раздаем лояльным клиентам.

В мгновение ока пятисотка оказывается под лежащей на столе газетой, а прапорщик хватает зажигалку и восклицает:

- Ух ты, какая классная зажигалка! С фитилем! Бензиновая! Вот это здорово, за это спасибо!

Короче, через две минуты я вышел из кабинета с заветной справкой в кармане.

* * *

Cетевой маркетинг в жизни насекомых:

(из собственных наблюдений Дмитрия Удалова)

Лет 25 назад пришлось лежать в санчасти, нет-нет, не потому, что болел, просто когда призывают в Армию, бывает нужно проверить годность к каким-либо войскам.

Представляете здорового полного сил парня на 2 недели заточенного

* * *

Произошло это лет так 15 назад в моем городе. Работал в медицинском вытрезвителе у нас в то время один хороший парень, Паша Китаев. Худенький, с интеллигентной внешностью, он больше был похож на научного сотрудника какого- нибудь НИИ, чем на старшего лейтенанта милиции, и вряд ли своим видом мог внушить страх нарушителям. Так вот, работал он у нас,

* * *

ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Вместо эпиграфа:

"Хода нет - ходи с бубей! "

Командующий морской авиации флота, на котором я в то время служил, имел воинское звание - генерал-полковник. Хороший был мужик, правильный, хоть и строгий. Была у него, правда, одна причуда: не любил он страшно, когда его по воинскому званию называли.



ДМБ-1996

В разных местах и разное время моей службы ритуал демобилизации отслуживших срочную службу бойцов выглядел по разному. Где-то насто[ман]девших за последнее полугодие воинов по-тихому сплавляли на ближайший ж/д вокзал, терпеливо дожидаясь убытия поезда с дембелями, бывало, что достойно отслуживших отпускал на волю лично командир

* * *

Январь 1995 г. Нахожусь в расположении воинской части на территории Чеченской республики. Еще конкретнее - проживаю в палатке-сороковнике. Жильцы в основном молодые офицеры. Армия, по возможности, делает все для своих. Одевает, кормит, иногда дает возможность помыться в бане. В нашей палатке появился подполковник, на вид старше всех. Явно с большим опытом. С нами он почти не разговаривал. Утром, встав вместе со всеми, шел в палатку-столовую, и потом уходил на весь день. Случайно встретил его в центре расположения. Под его руководством солдатами строилась избушка, оказавшаяся туалетом, типа сортир. Она была готова и уже ставили дверь. В этот день подполковник, также немногословно убыл на прилетевшем вертолете. За все время нахождения в расположении, в этой новостройке так и не побывал, как вся наша палатка. Через несколько лет встретил его при посещении районного ОВД, в милицейской форме, с теми же погонами, и с нагрудным знаком участника боевых действий.

* * *

Советская армия. Дневальный обращается к старшине: «Товарищ прапорщик, тряпка пропала где другую взять? ». Сердитый прапор рявкнул: «Дома у мамки возьми. Баклан». Оказалось, что «баклан» жил в 70км от места службы и был он отлёт отмороженный. Прыгнул через забор и сел в автобус. В родном городе оттянулся с друзьями всю ночь и утром прибыл домой. Суровая мама (сына знала) не поверила, что его отпустили в хбэшке и без документов. Взяла за хобот и привела в военкомат. Это было верное решение: суток не прошло и поэтому под статью «оставление части» он не попадал. Самовольная отлучка. Созвонились, прислали машину, привезли в часть. Собрались строго наказать, но тут выяснилось, что приказ на оставление части ему отдал товарищ прапорщик и свидетелей взвод. А приказ должен быть выполнен беспрекословно, точно и в срок. Командование эту историю быстро утопило и бойца не трогали. Слово не воробей.

* * *

СТРОЕВАЯ ПЕСНЯ

Это я, и, опять про ДШК ( Десантно-Штурмовой дивизион (дважды Краснознамённая Каспийская Флотилия) )

Кто служил в армии и на флоте, помнят о ежевечерней строевой прогулке по гарнизону и дикое орание личного состава на всю "катушку" патриотических песен.

Молодой ещё был тогда , прослужил всего около пол-года - год.

* * *
* * *

Я вообще по жизни практически не ругаюсь - разве что алкаш мимопроходящий вдруг на капот рухнет. Недавно так и произошло, и я рефлекторно выдал настоящий старшинский период, до глубины души поразив сидящую рядом жену.

Но были времена, когда я на инвективном языке попросту разговаривал.

В армии мне довелось служить старшим сержантом

* * *

В 1988г служил я в армии на командном пункте радиотехническихвойск ПВО. Также на КП на индикаторах высотомеров служил некийМаксим С. Особенностью его было то, что разговаривал он какпулемет - пять слов выпалит (причем с пулеметной скоростью) -пауза. Пять слов - пауза. Я его стал понимать только к 3-мумесяцу службы. Ну и начальник у него был, соответственно,капитан А., который довольно сильно заикался.В тот радостный день оперативным заступил капитан Л. - большойлюбитель приколов. И вот по "громкой" связи (все объекты этослышат) идет вызов:

"К-К-КаПэ - п-п-первая!" - это капитан А. на связь вышел.Л. "Слушаю КП"

"С-с-с-*****-ва н-на г-громкую!" (Фамилию не скажу)Л. зовет Макса. Макс подходит к столу оперативного и хочетвзять громкую, а Л. не дает и, мило глядя Максу в глаза,говорит сам:

"С-у-ш-ю С-**-в!" - абсолютно в максовской манере. Проходит наура!

"С-с-с-***-ев! В-в-включи в-в-высотомер, п-п-роверьн-н-напряжение!"

"Сть!" - это уже Макс сам и уходит к себе.

Через две минуты прибегает снова:

"Прв-я - КП!"

"Д-д-да!"

"Двнст пть влт, тврщ ктн!"

"Ш-ш-што?"

"Двнст пть влт, тврщ ктн!"

"С-с-с-****-ев! !! В-в-вынь х-х-х@# изо рта и г-г-говорин-н-нормально!!!"

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026