Армейские анекдоты #танк

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет

руками:

- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь

вылазь и посмотри что ты наделал!"

* * *

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "

- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!

- Кто сказал?

- Ученые говорят!

- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

* * *

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:

- Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?

- Ну, достаю автомат, убиваю.

- Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?

Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.

- Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?

- Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

* * *

Прапорщик строит на плацу танковый взвод.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Выйти из строя на три шага!

- Есть!

- Поднять танк!

- Есть!

Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять.

Естественно, безуспешно.

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!

- Обращайтесь.

- Поднять танк возможности не имею.

- Отставить. Рядовой Петров!

- Я выйти из строя!

- Есть!

- Помочь рядовому Иванову поднять танк!

- Есть!

Еще попытка.

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!

- Обращайтесь.

- Поднять танк возможности не имеем.

- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк!

Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно.

Выходит сержант:

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!

- Обращайтесь.

- Взвод поднять танк возможности не имеет.

- Так [фиг]ли ж вы думали - тридцать тонн.

* * *

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.

Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

* * *

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.

- В чем дело?

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?

- Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

- Т. прапорщик, а в броню можете?

- Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

* * *

На учениях.командир танковой колонны по рации:

-Первый,пошел!

Ревет мотор,первый танк пошел.

-Второй,пошел!

Рев мотора,второй танк устремляется за первым.

-Третий,пошел!

Тишина.

-Третий,пошел!!!

Танк ни с места...

-ТРЕТИЙ...

На танке открывается люк,вылезает чурка и, размахивая шлемофоном,кричит: