Армейские анекдоты #прапорщик

Прапор командует на плацу:

— Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны — шаг в яму!

Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:

— Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!

Прапорщик перед строем:

- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

Можно только не включайте.

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.

Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:

- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:

– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока.

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х[рен]!"

-Таварищ прапорщик, разрешите вопрос?

-Разрешаю.

-Траектория полета снаряда напоминает параболу.

-Так точно.

-Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять?

-Можно! Но по уставу не положенно

Построил прапор роту и говорит:

- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?

Из строя:

- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?

- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться - и вдруг жена говорит ему:

- Утебя же на трусах помада. ..

На что прапор с кислой миной отвечает:

- Да,на губе сидел..

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?

- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.

- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.

- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

Прапорщик - рядовому:

- А где же ты успел штаны так засрать?

- На скамейке.

- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

Прапорщик:

- Товарищ солдат, вы умеете плавать?

- Так точно!

- Где вы этому научились?

- В воде, товарищ прапорщик!

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:

лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.

-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

-А вам холодный или горячий?

-Горячий.

-А вам сладкий или нет?

-Ну, сладкий.

-А вам в кружке, или в стакане?

-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?

Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же?

- Ничем, товарищ прапорщик!

- Вот. То-то же у меня!