Армейские анекдоты #полковник

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:

- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню.

Там, в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу",

- За что дали?

- Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И не уволили!

Полковник отчитывает рядового:

П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…

В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:

П - Итак, рядовой, на чём я остановился?

Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…

П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:

- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом

"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

- Готова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем. .

(ходит по кабинету и диктует)

- Ё[ж] ВАШУ МАТЬ!!!

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть,

представляется

командиру:

- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для

дальнейшего

прохождения службы!

- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

Лейтенант обращается к сержанту:

- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Самолет, высота 10км. Вдруг из динамиков раздается:

- Господа, а есть здесь летчики?

Все медленно бледнеют...

- Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.

Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

Стоит солдат на посту! Службу ведёт!

Подходит прапорщик и спрашивает: "Что, солдат, стоишь?" - "Так точно, стою!"

"Ты сегодня завтракал?" - "Никак нет!"

"Щас пойдёт майор, скажешь, что завтракал!" - "Так точно, скажу!"

Идёт майор: "Скажи, солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"

"А обедал?" - "Никак нет!"

"Щас пойдёт полковник, скажешь, что обедал!" - "Так точно, скажу!"

Идёт полковник: "Здорово, солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"

"А обедал?" - "Нуууу... так точно, обедал!"

"А ужинал?" - "Никак нет!"

"Так вот, щас пойдёт генерал с проверкой, не дай бог, ты что-нибудь ляпнешь!" - "Так точно, всё скажу, как надо!"

Идёт генерал, из зубов заначки мяса достаёт: "Ну чё, солдат, стоишь? "

Солдат посмотрел на него и говорит: "Да, вот НАЖРАЛСЯ и СТОЮ!!!:-)"

- Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?

- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как

на войне! " Вот они и действуют.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

- Фамилия?

- Иванов.

- Что охраняешь?

- Боеприпасы.

- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

- Ты посмотри какая сволочь!

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному изсолдат в строю с такими словами:

- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

- Генерал, сэр.

— Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него - бронхит, гастрит, артрит, уретрит, — [зв]издит?

— Нет, [зв]издита нет, парень все же.

Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком.

Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. "Эй, старлей, как здесь служба? " - спросил новоиспеченный лейтенант.

- Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.

- А чего ж до старлея только дослужился?

- Так я полковником сюда пришел.

Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.

- Ну, как тут служба? - спрашивает.

- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...

- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?

- Так я ж сюда полковником приехал!..