Армейские анекдоты #капитан 3/4

Погранотряд дежурному:

- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в

упор!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.

Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

- Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуты две назад?

- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .

- Ну и?

- П%%%%ц Ницце...

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:

- 200 метров недолет!

Капитан:

- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?

- "Концы в воду!"

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:

- А у папы два туза!

Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у капитана червовый марьяж!

Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у поручика...

- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.

Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,

15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:

- Поручик, Вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же Вы сделали?

- Я его дрочить научил

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на

повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор

(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.

Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно

через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что

такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух

сторон у него была меньше длины третьей.

- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал

один из слушателей.

- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Капитан военного авианосца зачекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает:

- Я капитан военного авианосца. Немедлено сверните с нашего курса.

Приходит ответ:

- Сам сворачивай.

Капитан в ярости:

- Я капитан огромного военного авианосца! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... Немедленно сверните с нашего курса!!!

Приходит ответ:

- А мне плевать на твое водоизмещение. Я —береговой маяк.