Армейские анекдоты #капитан

Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:

- Где мы находимся?

- а х[рен] его знает! пили же. .

Капитан:

- Акустик! Засечь ближайшее судно!

- Есть!

- БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака!

Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь,

В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так

что их

жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают

телеграммы:

лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"

капитану - "ПИВО СВЕТА"

генералу - "ПИВО ЛЮДА"

Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,

а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол

помоги

разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет

и

протягивает три записки:

лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"

капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"

генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Капитан полиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пингвина.

Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.

- Старшина!

- Да, товарищ капитан!

- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.

- Есть.

На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.

- Старшина!

- Да, товарищ капитан!

- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.

- Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.

- Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?

- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?

- "Концы в воду!"

Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.

- Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!

- Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...

— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии!

Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает:

— «Какая, нах[рен], пробоина? По какой, нах[рен], ватерлинии? Я же летчик! »

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке... ", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.

- В чем дело? Почему открыли огонь???

Боец, запыхавшись:

- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!

- *ля, рядовой! Из-за таких [ч]удаков как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

Капитан! У нас пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии.

- А, чепуха, там незаметно.

- Когда я служил в армии, то однажды потерял автомат. И меня заставили выплатить за него 150 тысяч!

- А-а, теперь понятно, почему капитан корабля предпочитает утонуть вместе с кораблем...

Капитан военного авианосца зачекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает:

- Я капитан военного авианосца. Немедлено сверните с нашего курса.

Приходит ответ:

- Сам сворачивай.

Капитан в ярости:

- Я капитан огромного военного авианосца! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... Немедленно сверните с нашего курса!!!

Приходит ответ:

- А мне плевать на твое водоизмещение. Я —береговой маяк.

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:

-Ну, капитан, как вам удалось?

-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга...

Министр подходит к прапорщику.

-Ну, прапорщик, как вам удалось?

-Застегнись!!!!!!!

-Чего-чего???

-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля....

-Чего-чего???

Капитан шёпотом:

-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...

Милицейский флэш-моб.

12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.

Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.

Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

- Капитан, у меня две новости!

- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.

- У нас на борту ни одной крысы!