Армейские анекдоты

Старшина обходит строй новобранцев:

— У тебя какое образование?

— Восемь классов

— Хорошо. У тебя?

— МГУ!

— Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.

Вот его рассаз:

"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."

Солдат обращается к прапорщику:

- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.

- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии.

- Это у вас что?

- Бенгальские огни.

- А это?

- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!

- А это что за 12-метровая петарда?

- "Тополь-М".

- И как работает?

- Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ... здец! "

Старшина.

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают

только сперматозоиды.

«Роскосмос» перечислил недостатки корабля Crew Dragon Илона Маска. Главный из них - не освящен православным священником.

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.

На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.

- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.

- Да.

- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.

Английский джентльмен ответил:

- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.

- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!

Джентльмен пристально посмотрел на служащего:

- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944- го, и я не мог найти ни одного грёбаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- Иди ты в [ман]ду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

Зачем на милицейской машине синяя полоса?

Для того, чтобы можно было найти ручку на двери

У Юрия Лозы спрашивают:

- С каких пор вы стали утверждать, что

Земля плоская?

- А вот когда меня из университета выперли, попал я в армию и сказал старшине, что Земля круглая.

- И что?

- Равнять заставил...

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:

каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.

Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"

Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"

Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:

- Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:

Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.