Армейские анекдоты

В казарму новобранцев заходит лейтенант:

- Кто тут разбирается в электричестве?

- Я! - вскакивает один новобранец.

- Что закончил?

- МЭИ с красным дипломом.

- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:

- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Сидят за столом лейтенант, майор и генерал.

Лейтенант:

- Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил её в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.

Майор:

- А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.

Генерал слушал, слушал:

- А я вчера так хорошо покакал...

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:

- Яйца не трет?

Парашютист ему отвечает:

- Нет!

- Как зовут?

- Наташа

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы

убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради

денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы

рейнджер".

В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж:

- Доложите полётную видимость.

- 330 000 км. .

- Как определили?! . .

- Луну вижу.

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

- Эй вы, быстро п$%#^йте обратно!

Стоящий рядом замполит:

- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо. ..

Командир роты:

- Товарищи солдаты, п$%#^йте обратно... пожалуйста!

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

- Какую, товарищ президент?

- Предлагают послать часть танков им на переплавку.

- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

- Рядовой Петров! С чего вы начинаете чистку автомата?

- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:

-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.

Короче, кое-как приземлился на пашню.

Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:

- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?

- А вы откуда знаете, что первый?

- Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . .

У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.

Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:

- Ну как там мой внук? На кого похож?

- Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!

- Ты поподробней, попоподробней расскажи.

- Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт.

Идут два рядовых в армии, один говорит:

- Слушай давай над прапором пошутим!

- Хорош! Уже над деканом пошутили!

Табличка у края минного поля:

"Проверено. Мин почти нет. "

Когда показывают ЦУП по телевизору - там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль.

Начинается обратный отсчет...

- 22...

Молодой:

- Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.

Опытный:

- Вижу.

- 18...

- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!

- Молчи, говорю тебе.

- 10...

- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться.

Отменяйте запуск!

- Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.

- 7...

- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...

- Сиди тихо, кому сказал!

- 4...

С другого пульта:

- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск!

Иван Иваныч:

- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.