Армейские анекдоты

Прапорщика спрашивают:

- Петрович, долго ещё служить будешь?

- Пока руки носят...

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:

— Дяденька, сколько времени?

— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.

— Дяденька, а сколько это будет?

— Иди, мальчик, я сам полдня делю.

В роддоме - платила, в больнице платила, в садик - платила, школа - за счёт родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!

Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:

- А знаешь, чем прапор от свиньи отличается?

Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:

- Ну и чем же, рядовой?

- Дык это... ничем, товарищ прапорщик

- Вот то-то же!

Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:

- Это прочесть можете?

Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:

- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом.

Бомбу не удалось вытолкать из самолета.

23 февраля. Два подростка:

- Подарили чего?

- Да. И я не пойду в армию.

- Из-за подарка?

- В какой-то степени.

- Давай конкретней.

- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.

- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

- Дальтоник я.

В армии, сержант - новобранцу:

- Кем вы были на гражданке?

- Налоговым инспектором.

- Будете по утрам кричать "Подъем".

- Почему я?

- Вы привыкли к ненависти!

Умер лётчик и попал в ад.

Идёт по длинному коридору, читает таблички на дверях. Написано "Ад для пехоты". Заглянул туда, интересно же. А там черти пехоту заставляют строевой подготовкой заниматься на раскалённой сковородке, окапываться в мёрзлом скальном грунте, режут, расстреливают и прочие ужасы.

Следующая дверь, "Ад для танкистов". И туда заглянул. Там танкистов в танках жгут, топят, в общем, кошмар.

На подгибающихся ногах, в панике идёт дальше, видит - дверь с надписью "Ад для лётчиков". Заходит и ничего понять не может. Лётчики сидят на травке, отдыхают, шашлыки жарят, в речке купаются, а маленький чертёнок им пиво разносит. Ловит он чертёнка за руку и спрашивает:

- Это что, ад для лётчиков?

- Ну да, ад.

- Что-то не похоже на ад. У других там такое творится...

- Понимаешь, у нас же всё, как в авиации. Котлы на профилактике, черти на переобучении, один я остался, но у меня допуска нет.

- Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно и рядом много свободного пространства, кто это?

- Сапер.

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

... Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно:

- Осторожно, а если он выстрелит!

Милиционер:

- Ну фиг с ним, перезаряжу!!!

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

Как понять фразу : "Ни в [ман]ду, ни в Красную Армию" ???

- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!!

Как говорил мой ротный на марш-броске? ? :

"Что упало, то отжалось и побежало дальше".