Армейские анекдоты

Майор солдату:

- Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!

- Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю - не симулирует ли дед...

Если в каждой казарме сделать "качалку" и организовать бесплатное изучение иностранных языков, служба в армии перестанет быть бессмысленно потерянным годом.

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

В армии нет понятия - холодно, есть понятия:

1) Свежо

2) Очень свежо

3) Е... л я такую свежесть...

- Что первым делом должен сделать водитель, если во время

движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового

Фокса на экзаменах для получения водительских прав.

- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил

рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на всё пох[рен] отличные солдаты.

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.

ЦРУшник:

- Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили. . Но зато в Чили мы отыгрались.

КГБшник:

- Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.

Переименовали милицию в полицию, уборщицу - в менеджера по клинингу. Может, пора и с МЧС что-то сделать? Представляете, как звучит солидно: "Генерал-полковник Службы Пересказа Прогноза Погоды сообщает... . "

- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!

- Я!

- Потом соберете у всех противогазы.

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.

В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.

Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

- Вы дневальный?

- Я, - говорит тот и продолжает читать.

- Хорошо устроился!

- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.

- Командир полка!

- Тоже хорошо устроился!

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... е[ж]... !!! ...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, [м]ляаааа... Я еще и летчик!!! ???

- Разведка Южной Кореи сообщила, что ей удалось измерить пульс у лидера КНДР Ким Чен Ына. Частота сердечных сокращений составляет 80 ударов в минуту!

- Теперь за анализом кала охотятся?

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в

их частях.

- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень

демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых

просто водой не разольешь, - сказал один из них.

- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился

второй собеседник.

- Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то

вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

- Мой дед убил больше 30 немецких летчиков во время 2-й Мировой войны.

Он был самым плохим механиком ЛюфтВаффе.

Осмотр внешнего вида на военной кафедре:

- Товарищ студент, почему у Вас белые носки?

- Да вот, одни стираются, другие не нашел... . (невнятное бормотание)

- Ничего не знаю! Носки должны быть ( задирает правую штанину ) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо теино-зеленые.