Армейские анекдоты

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:

- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. .. Что вы об этом думаете?

- Уж теперь он от нас не скроется! . .

- А я-то тут при чём? Я на все оппозиционные митинги ходил.

- Дебил, ты омоновец.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во

Владивостоке.

Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.

Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем

дело.

- Вот, желудок болит.

- "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя

желудок! Вон отсюда!

На другой день, те же и там же.

- Ну, что?

- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

- Хм. Приболел, что ли?

- Да вроде.

- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

В казарму новобранцев заходит лейтенант:

- Кто тут разбирается в электричестве?

- Я! - вскакивает один новобранец.

- Что закончил?

- МЭИ с красным дипломом.

- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:

1. Закройте глаза...

2. Глубоко и медленно вдохните выдохните. ..

3. Откройте один глаз...

4. Стреляйте!

- Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага?

- Не услышать.

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:

- Смотри, Семеновна, военные!

- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

- Почему полковники и генералы носят папахи?

- Потому что они издали похожи на мозги.

- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой после первого дня в армии.

- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме начальники

- нормальные люди.

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз

прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:

- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на

земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте

10000 метров. Приготовиться к прыжку!

В армии, сержант - новобранцу:

- Кем вы были на гражданке?

- Налоговым инспектором.

- Будете по утрам кричать "Подъем".

- Почему я?

- Вы привыкли к ненависти!