Армейские анекдоты

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Тха-ха-ха!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо!

Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие [м]ляди. Что ещё нужно генералу, чтобы встретить старость?

Чтобы его за это не посадили.

Переписка в чате парня с девушкой:

- Привет. Ты просто огонь!

- Спасибо.

- Парень у тебя есть?

- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.

- В наш космический век в армии уже должна быть машина для

чистки картофеля, - пробурчал Смит.

- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил

сержант.

Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

Десантник командиру:

- Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.

Третьей мировой войны не будет. Они отказались от формата нумерованных релизов и перешли к модели онлайн-сервиса с периодическими ивентами.

Генерал после учений:

Ж Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?

Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же?

- Ничем, товарищ прапорщик!

- Вот. То-то же у меня!

Из устава караульной службы: "Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений".

Удивительное рядом. Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов буквально за одну секунду! Совсем просто! Закрыв глаза.

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

Старого летчика спрашивают:

- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.

- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.

- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.

- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.

- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.

- Ну, а посадка?

- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! "

Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

- Ааа понятно, а папа говорит чтоб [дол]бальник не разорвало когда в свисток дует.