Армейские анекдоты #армия

Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно.

Сержант: Среди вас хyдожники есть?

Два негромких голоса: Есть.

Сержант: Хyдожникам два шага вперед!

Выходят вперед два солдата.

Сержант: Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницy дров!

Перлы военкомов:

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

- За хорошую работу меня наградили доской почета.

- Часовых подбирать по размеру валенок.

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

- Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

- Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

(парень был в джинсах)

У Юрия Лозы спрашивают:

- С каких пор вы стали утверждать, что

Земля плоская?

- А вот когда меня из университета выперли, попал я в армию и сказал старшине, что Земля круглая.

- И что?

- Равнять заставил...

Пришел парень в военкомат в армию призываться.

Его спрашивают:

- Кем в армии быть хочешь?

Он отвечает:

- Летчиком.

В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,

но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:

- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.

Парень подумал и говорит:

- Тогда я хочу служить в ПВО.

- Почему именно ПВО?

- Если я не буду летать, никто не будет летать!

В военкомате.

- Я хочу в армию.

- Раздевайтесь.

- Блин, и тут через постель!

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.

И сказал он американцу:

- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.

А говорит Иисус французу:

- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

- Не трогай меня! В армию же загребут! . .

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):

(Г): -А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?

(Н): -Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.

(Г): -Та-ак, хорошо!

(Н): -Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.

(Г): -Правильно, а что в-третьих?

(Н): -А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:

- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!

Отец:

- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!

- Кто звонил?

- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

- Почему в армии нет КВН?

- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают

в Америку:

- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев

спрашивает у армии:

- Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

- Вась, пошли, что ль?

- Ты че, охренел, в такую даль переться.

Парня из семьи фермера забрали в армию.

Письмо домой: Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...

Президент США Дональд Трамп: «У нас армия, где все солдаты похожи на Тома Круза, только крупнее! »

Том Круз: "А вот сейчас обидно было! "

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз.

Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.

Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.

Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:

- Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!

Офицер оправдывается:

- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!