Истории о животных #собака

заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали! » вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели? » Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели? » Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра! » И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (! ) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

имя некоего учёного: Конрад Лоренц. И перед историей нужно коротенько осветить некоторые научные факты, дабы было ясно, о чём рассказ.

Так что же говорит нам наука? Ранее считалось, что собаки умнее, чем кошки. Но потом что-то изменилось, и учёные выяснили, что кошки просто недостаточно мотивированы, а так они вполне соображают. Затем вмешался Конрад. Он, кстати, нобелевку то за это исследование получил. Если вкратце, то он заявил признаком интеллекта у животных умение … врать. И у собак он это умение наблюдал, а вот кошки врать не могут. Поэтому собаки все же умнее, не смотря на мотивацию. Кошки зато честные : )

Но что-то я увлёкся, пора приступить, собственно, к самой истории.

В далёких девяностых, где-то ближе к их окончанию, решил мой дед завести собаку. Сказано — сделано. Собака была куплена у каких-то знакомых, вполне себе породистый щенок немецкой овчарки, кобель. Назвали незамысловато, Блэк. Ну он, собственно, чёрный был, так что имя ему подходило.

Блэк отличался от своих сородичей повышенной сообразительностью и полной безбашенностью. Нет, он не бросался на людей. Просто так вообще ни на кого не бросался. Он не бегал за кошками, не лаял почём зря. Но когда его водили в собачью школу, он без тени страха мог подвинуть какую-нибудь скотинку раза в два его побольше, если она ему мешает. И продолжить заниматься своим делом. И только если скотинка возмущалась, вот тогда он лез в драку. Обычно, кстати, довольно успешно.

Но собака есть собака, и с ней нужно гулять. Я тогда школьником был, и когда были каникулы, дед просил меня с собакой гулять. Прогулки происходили следующим образом: на поводке мы шли до ближайшего пустыря. Пустырь большой, и там собака с поводка отпускалась, дабы порезвиться. Меня, конечно же, за хозяина никто не считал, поэтому следующим этапом была ловля собаки на поводок. И возвращение домой. Со временем я подумал:

- Зачем же я его ловлю? Буду просто уходить домой, он сам пойдет за мной.

На следующей прогулке теория была с успехом опробована, показала себя блестяще, собак был приведен домой.

Но ведь собаки, они же умнее кошек. Я этого тогда не знал, что меня и сгубило. К следующей прогулке был разработан и успешно воплощён конр-план собаки. Как я уже говорил, никогда в жизни собака ни на кого не бросалась. И даже не лаяла без причины. Но в то яркое морозное утро, когда я вышел с пустыря на дорогу, идущую к дому, собака спокойно подошла к дядьке, идущему по дороге, и, оскалив морду и грозно лая начала прыгать вокруг. Дядька просто стоял по стойке смирно, собака прыгала вокруг, я прыгал за собакой, пытаясь поймать. Спустя секунд десять, я раскусил коварный собачий план, и пошёл назад, на пустырь. Собака без всяких извинений оставила дядьку и пошла себе резвиться дальше. Извиняться пришлось мне. Дядька, кстати, оказался адекватный. Как выяснилось, за все время его ни разу не коснулись даже лапой, и тем более, не укусили.

Так что, похоже, прав был товарищ Конрад. Не зря нобелевскую ему дали.

Пс. Жил я и с кошками, и с собаками. Кошки на такое точно не способны. Зато они мышей отлично ловят (тьфу-тьфу не нужно мне это). Собаки тоже далеко не все на такое способны.

не вылезал, потом начали его выгуливать. Вернее, приятель начал выгуливать, потому что у всех остальных членов семейства "своих забот полон рот, а ты, вместо того, чтоб у телевизора весь вечер, выведи собаку гулять!" Псенок, к счастью, хоть и хулиганистый, но далеко не убегал и по первому свистку домой летел со всех лап. То есть, если с погодой не повезло, то довел пацана до ближайшего куста, он там присядет на пару минут - и домой. Да, если кто не в курсе - собачьи мальчишки по молодости лет не задирают лапу для известных нужд. Этот элегантный жест они осваивают уже в отроческом возрасте...

Это все присказка была, теперь сказка. Вчера еду с работы домой, зашел по пути в магазин за пивом и уже направился к родному подъезду, а на встречу приятель, псенка выгуливает. Остановились, закурили, беседу неспешную ведем... В это время псенок облюбовал себе кустик и, решив что в столь солидном возрасте присаживаться уже неприлично, эдаким балетным махом задирает правую заднюю лапу! Но то ли слишком широкую аплитуду лапе он придал, то ли не рассчитал наклон того бугорка, на котором кустик стоял, но не удержался наш псенок в горделивой позе и со всего маху хлопнулся боком в соседнюю лужу!

Под наш хохот мальчонка быстренько присел под кустом, справил свои дела и потащил икающего от хохота приятеля домой - смывать следы своего позора. ..

Осознав, что заблудились. Для них это был шок. Они же не знали, что в горах столько гор. Связи нет, жрачки нет, да вообще ничего нет, только горы. Уныло привалившись к камню они уже готовились к своей кончине, но вдруг...

Он шел гордо, хвост трубой. Презрительно посмотрел на туристов и проследовал дальше.

- Господа! - взревел один из туристов, - а кот-то домашний! Надо идти за ним, он обязательно выведет нас к жилью и еде... - Последнее слово он договорил с трудом, так как слюна заполнила всю полость. Но его и так поняли.

Народ ломанулся за котом. Тот посмотрел на эту шоблу опасливо и добавил шагу. Туристы тоже добавили, чтобы не потерять его из виду. В общем, на последнем спуске к швейцарскому аулу, все набрали уже приличную скорость. Впереди несся кот с вылупленными глазами от ужаса, а за ним гомонящая, утирающая пот и перекликающаяся толпа. Местные как только увидели такое представление, лавину несущуюся с гор прямо на них, попрятались по своим юртам или как там они у них называются. Короче назревала паника, типа: « русские пришли! ». Ну а кого еще в Швейцарии бояться, тем более в горах. Кот несся к вигваму или как там это у них называется из последних сил, в толпе силы тоже кончались. Хозяин избушки закрылся и искал ружье, которого у него, кстати, отродясь не было. Не найдя, пошел сдаваться, выкинув белый флаг и что-то еще. Но выйдя увидев кота ошалел и отбросив флаг схватился за кол от ограды.

- Кто этого полудурка привел! ? - взревел он, забыв кто на кого нападает, - кто привел этого полудурка! ?

Толпа отдышалась, отерла пот и охренела.

- Уважаемый! - выступил вперед инициатор, - зачем вы так говорите! ? У вас очень умный кот. Он всех нас спас от лютой смерти. Без него бы мы все погибли! Мы пришли за ним и хотим отблагодарить вас. Сто долларов хватит? Франков к сожалению нет.

- Кто умный? - вместе со всеми охренел и хозяин, - Хакел что ли? - кот услышав свое имя принял гордую позу и пометил угол дома.

- Его зовут Хакел! - взвыл народ, - Слава Хакелу, нашему спасителю! Слава!

- Да этот полудурок все в доме зассал, по столу лазит, ночью спать не дает, чуть в аквариуме не утопился. От него одни неприятности, - произнес хозяин, но тихо и с большим сомнением в голосе. Сомнения добавили полученные им сто долларов, - Я вообще не знал как от него избавиться, но ведь в доме уже дышать нечем, да и аллергия у меня началась. Вот и попросил геологов, чтобы они его на вертаке за третий хребет забросили. Думал одичает, рысью станет или снежным барсом, а он вишь, домой приперся. Плохо без Вискаса видимо. - хозяин говорил еще и еще, но кто бы его слушал. Туристы ликовали, повязав Хакелу бантик и громко скандируя — Слава! Слава! - Хозяин пощупав и посмотрев на свет сотку, убедившись в ее подлинности, прокашлялся и крикнул уже громко. - Слышь, народ! - все поутихли немного. - Когда в следующий раз в горы пойдете, возьмите лучше мою собаку. Она может не так умна как Хакел, но каждый день выгоняет в горы моих баранов. И пригоняет тоже. И ни одного барана, заметьте, ни одного еще не потеряла. Да и стоит она всего полтинник в день.

его с собой. Клиника была не бесплатная, зато бесплатно дали совет: мазать камфорным спиртом позвоночник. А там- как бог даст.

Так и поселился Рыжик в общаге, в нашей комнате на четверых девчонок.

Газетка ему была постелена возле двери, он( да , он был чистоплотный) скакал на задних лапах, задом, к этой газете)))

То- ли упражнения ( скакание) помогли, а может и камфорный спирт ( им пропахла вся наша комната), но Рыжик через несколько месяцев начал ходить.

Ну что? Было решено вернуть выздоровевшего назад, моим родителям.

Ехали с ним в автобусе, все пассажиры с тревогой наблюдали за судьбой котёнка у меня на коленях.

Потому что сев в автобус, я сразу засыпаю, а дорога горная, повороты…

Котёнок изо всех сил старался не упасть с моих коленей.

Вышли из автобуса, надо ждать следующий, на обочине.

Рыжик как собака сидит рядом, не отходит в сторону.

Я шаг- он рядом. Я ещё шаг- он возле ноги.

Привезла родителям, даже продемонстрировала, посадив на дерево— может!

Вот только спускаться с дерева ему было тяжело.

Прожил ещё лет пять, не успел убежать от соседских собак.

на крупного мотыля. Черепашки хорошо кушали и хорошо росли. В аквариуме с черепашками плавали рыбки. Черепашки их не трогали, хоть по сути и являлись хищниками. Мы с женой умилялись такой идиллии. Потом черепашки заматерели и стали размером с ладонь. Вместо мотыля перешел на сухой корм для черепах. (мотыль слишком быстро съедался и стало просто дорого их так баловать) И в один прекрасный (для черепах) день эти выросшие малепусики сожрали всех рыб. Ну почти всех. Одну вырвали прямо у них из зубов. До второй видимо очередь не дошла. И еще сомик уцелел - видя такие дела он вовремя спрятался. Рыб отсадили в другой аквариум.

Шло время. Черепахи подрастали. Превратились уже совсем в злобных монстров. Во время кормежки буквально выпрыгивали из воды и несколько раз ухитрились меня покусать. Корм из зоомагазина улетал со страшной скоростью. Считая экономически невыгодным кормить далее монстров сухим кормом перешел на крабовые палочки из магазина, что обходилось в 6 раз дешевле а хватало на столько же.

Черепахомонстрам крабовые палочки понравились. Но так же они понравились моей жене, которая периодически эти палочки с неменьшим, чем черепахи удовольствием съедала.

Теперь собственно история.

Полез в холодильник за очередной порцией крабовых палочек, дабы черепах покормить, и обнаружил, что жена, оголодав во время очередной диеты, благополучно все съела.

Надо идти в магазин, ибо черепахи, если не покормить, звереют, выбираются из аквариума и начинают гоняться за собакой. собака их панически боится, так как во время первого побега монстров подошла их понюхать и была зверски укушена. Вкус собаки наверное монстрам понравился и с тех пор они ее гоняют по квартире. (кстати, кто считает что черепахи медленные существа - очевидно мало общался с ними. Они не медленные. Они НЕТОРОПЛИВЫЕ. Просто им некуда спешить. Ползут себе и думают о высоких материях. Но вот когда надо - они могут развивать ОЧЕНЬ большую скорость. Скажем так - как ящерица таких же размеров. А может и быстрее. Не устраивал гонки черепах с ящерицами. Надо попробовать. Хотя жалко ящерицу - догонят и сожрут.

Ну ладно, малость отвлекся.

Пришел в магазин, купил крабовых палочек. Ну еще бутылку пива для себя. Стою в очереди в кассу. Тут звонит жена, просит что-то посмотреть в инете.

Слышно плохо, поэтому я непроизвольно говорю очень громко, так что все в очереди слышат. Но только то, что говорю я.

Я - Не могу, я сейчас в магазине

- Зачем (Жена)

- Еды купил. Может хватит НА НЕДЕЛЮ (Типа намек что если ты их не съешь, черепашки могут питаться неделю)

- Чего купил?

И тут я, вместо того, что бы просто сказать - крабовые палочки для черепах, выдаю

- Ты ОПЯТЬ весь корм для черепах съела!

Очередь замолкает. Взгляды устремляются на ОДНУ упаковку палочек и бутылку пива. Во взглядах читается: "Это как же надо жену заморить, что бы она... " И еще что-то в их взглядах. Нехорошее такое.

характером. Всегда сам по себе, вечно чем-то недовольный, и кидался запросто на любую собаку (хоть на волка), если что-то было ему не так.

Позвонил я жене, что выезжаю и буду через полчаса. Время - около полуночи. Приехал, запарковал машину, иду дворами, заворачиваю за угол и издалека вижу, как в наш подъезд заходят двое мужиков. Ещё подумал – явно чужие. Да и время – не для гостей. Только зашёл в парадное, слышу – наверху взрыв лая, вопли и детские крики. У меня был тогда всегда при себе боевой револьвер (не надо – не надо сейчас разводить диалоги! Был револьвер! Боевой! Точка! ). Выхватываю машинку, рывком на третий этаж – картина Репина: не ждали, [м]ляди! Около нашей квартиры, у распахнутой настежь двери стоят два урки. У одного - кисть ободрана, кровь хорошо так подтекает. Второй, с бегающими глазками, жмётся по стенке, но явно готов прыгнуть на меня. Я ору: “На пол! Быстро! Замочу нах[рен]! Боевой ствол! ”. Загнал их в угол, загораживаю путь отхода. Краем глаза вижу жену и детей за ней, псина рядом рычит. “Какого хера надо?! ! ”. Они, типа, квартирой ошиблись. “А Вася здесь живёт? ” Ору им: “Ещё раз ваши хари увижу – стреляю прямо в [хлеб]ало с разворота! Ясно?! ” Дал им свалить, сам успокоиться не могу. Никак ствол не мог сзади засунуть, не попадал за ремень. Зашёл в квартиру, проследил в окно, что они действительно свалили. А произошло следующее. Жена жарила корюшку (отлично это помню! ). Знает, что я на подходе, вот-вот приеду. Позвонили в дверь, она подбежала, открыла замок и бегом обратно на кухню! Урки открывают дверь, и первый заходит в квартиру, ухмыляясь. Второй остался у приоткрытой двери снаружи. Дети увидели незнакомцев с такими харями и онемели от страха (сыну 7 лет, дочке – 10). А спаниэль был уже в прихожей и явно был недоволен гостями. Первый урка, опять же ухмыляясь, протянул руку его погладить со словами “Какая хорошая собачка”. А “хорошая собачка” рявкнула так, что я услышал на улице! И хапанула урку со всей дури! Через две секунды и я нарисовался. Как раз вовремя! Что произошло, если бы я опоздал даже на несколько минут, просто страшно представить. Что характерно, НИ ОДИН ИЗ СОСЕДЕЙ даже не высунул морду, чтобы узнать, что за шум такой в полночь. И ментов никто не вызвал, только в “глазкИ” смотрели на спектакль.

Так что, псине – огромное человеческое “Спасибо”. Собака – это настоящий, преданый друг. Не в пример людям.