С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы, стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по отлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьми несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное время.
Наиболее известным "боевым" котом стал Непотопляемый Сэм. Этот кот умудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкий линкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на "Бисмарке", куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь "Бисмарка" оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось 205 человек из 2000… и кот. Кота подобрал английский эсминец "Казак", который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U–536. Именно после этого везучий кот получил прозвище "Непотопляемый Сэм". Кота определили на авианосец "Арк Ройал", на котором кот успел поплавать меньше месяца — авианосец был торпедирован U–81 и затонул. После этого командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу и списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.
- Говорю такая мужу: "Ты почему постель не заправил - последний уходил? " Он: "Так кот еще спал! "
- И что тут скажешь?!
Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой, открываем холодильник - еды нет. т. е вообще, никакой еды нет.
Переглянулись, пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять - собираемся, уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет, и рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать, что делать. Нашли товарища, у которого была камера, поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается.
Ризак - вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь, та закрывается. Эти сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было - гаденышам.
Так, главное, эта парочка нас четко убедила в том, что пес - коту не товарищ. Пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки идиллия.
Я обожаю консервированную кукурузу. В семье таких же любителей нет. Недавно завели кота. Через пару месяцев обнаружила, что кот без ума от кукурузы. Только открываю банку, несется и просит свою порцию. Так и едим - одну банку на двоих. Мой кот! ^^
^^
Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор.
В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот. Мётаный кот обижается уже минут двадцать.
Мётаный кот обижается уже минут двадцать.
У нас с котом есть игра: он от меня убегает, а я его догоняю, потом я останавливаюсь, кот подходит ко мне, и я его тискаю. Иногда он так самозабвенно убегает, что мне начинает казаться, что он меня правда боится, но нет, стоит мне остановиться, и он подходит за обнимашками. А сейчас он стал сам инициировать эту игру: подходит ко мне, тычет носом в мою ногу и убегает. И так несколько раз, пока я не побегу его догонять.
- Эт ладно, тyт мой дpyг бypгский pассказывал, как однажды мама его вытащила мышА из лаpя с мyкой. Живого, за хвост. А кот в это вpемя спал в дpyгой комнате. Решили показать хищникy его потенциальнyю добычy - поднесли ее к самомy носy дpемлющего котофея. Уж неизвестно, что емy спpосонья пpивиделось, только вскочил он, как yжаленный, сделал несколько кpyгов по комнате, и сбивая цветочные гоpшки, сиганyл в откpытое окно. Вот тебе и "кис-кис"... Ж-О Ж-)
- Ну ещё бы. Он принял этого обваленного в муке мыша то ли за ПРИЗРАК УБИЕННОГО МЫША - ну там, Белый Спелеолог, Дама в Белом Саване etc. - или за такой ну ни фига себе оживший пельмень... Кто угодно испугается!
- Предствавь - взрастили зверя на вискасе, как тебя на, скажем, колбасе. И вот как-то утром тебя будят неожиданно и суют в морду, в самые, так сказать, вибриссы, БОЛЬШУЮ, ДЁРГАЮЩУЮСЯ И ВЕРЕЩАЩУЮ КОЛБАСУ, ВСЮ В БЕЛОМ... Ты бы как среаггировал? . .
Жили мы на третьем этаже. Слева по соседству проживал дряхлый старичок, справа поселилась толстая, вечно набыченная тётка с здоровенным сыночком. Рост под два метра, на голову напрочь отбитый - как из армии вернулся, так и кончился покой. Одна попойка-гулянка сменялась следующей. Тщетные попытки всего подъезда утихомирить бугая и пропитых дружков,
У нас был котёнок Фомка. Полуперсидский-полудворовый сплошной комок шерсти чёрно-коричневого оттенка. С мальчишками и девчонками гоняли с ним по двору, лазали по деревьям...
В тот вечер поднималась с ним по ступенькам домой. На последнем пролёте стояли трое: армейский дядя с дружками. Один с мерзкой лыбой перегородил путь. Выхватили котёнка и ,как мяч ,стали перекидывать его из рук в руки. Я понеслась наверх звать на помощь родителей.
„Мы на даче, скоро вернёмся. Мама. “ – гласила записка, наспех прилепленная к зеркалу в прихожей. Ржач в подъезде не стихал , и я ринулась ,сломя голову, обратно на лестничную площадку. Игорь, а именно так звали урода-соседа, держал Фомку поверх перил и… на моих глазах разжал пальцы. Фомка полетел вниз.
Что и как было потом, я точно не знаю. Разъярённому отцу мама пыталась чем-то намазать разбитую руку. Я рыдала, потому что комочек тихо лежал в коробке с одеялом возле батареи и не шевелился. Мама сказала, отбили лапы, но мы его обязательно вылечим, ему нужно только потерпеть.
Кот выжил, подрос. Хромота на одной лапе, вторая в полусогнутом состоянии. Стал на всех кидаться и когтями мог выцарапать глаза. Прийдя однажды со школы, Фомки не обнаружила. „Он будет жить на даче“, сказал отец, „там ему будет лучше. “ И я снова ревела. А летом я увидела ,как по двору, к нашему подъезду шла толстая тётка, потея ,толкая впереди себя инвалидную коляску с Игорем. Карма.
Карма.
У Алана был попугай-алкоголик. Кеша. Волнистый, но чуть крупнее обычного. Коньяк очень любил. Заходишь к своему начальнику участка в гости, а тебе на голову это зеленое чудо пикирует, в шевелюру цепляется, наклоняется и орет в ухо: Коньяк, [м]лядь, давай!
Тут хочешь, не хочешь, а коньяк отдашь. Когти острые, клюв стальной практически.
Напьется, по дому носится и матом кроет. Пока об стену не долбанется. Через пару часов опять коньяку просит. Но может месяц не пить. Потом на неделю в запой нырнет. Донырялся как-то до того что заболел. Перья вылезать начали. И вылезли все почти. Летать естественно не мог. Где шажками, где подскоками. По занавескам не хуже кота наловчился. На стол лазил. Подпрыгнет, за скатерть зацепится, карабкается, где клювом, где когтями хватается. Заберется и так скромно: Я Кеша! Коньяк, [м]лядь, давай.
Вы голого попугая видели? То еще удовольствие. Не окончательное, потому что несколько перьев у него на спине остались. И в х@холке одно.
И вот заехал к Алану как-то заказчик. То ли начальник ОКС, то ли технадзор. Просто переночевать. Гостиницы в поселке не построили еще. По рюмке выпили в размере литра на брата и спать легли. Попугай в это время тоже дрых.
И вот этот волнистый очухался. Осмотрелся. Влез спящему гостю на грудь. Добрался до подбородка. Ущипнул. И заорал:
- Я Кеша!
Гость немного проснулся. Чувствует кто-то коготочками на нем копошится. Ласково так. Хорошее вспомнил. Глаза открыл. А у него на груди чудо. Почти без перьев. Но с голосом:
- Я Кеша! Коньяк, [м]лядь, давай.
Алан чуть позже проснулся. Потому что нехорошее почувствовал. Заходит в соседнюю комнату, а там двое разговаривают. Один злобно:
- Я Кеша! Коньяк, [м]лядь, давай!
А второй тихо со слезами в голосе:
- Господи, отче наш, сущий на небесах! да святится имя Твое; да придет Царствие Твое; да будет воля Твоя и на земле, как на небе… Где я тебе ночью коньяк возьму? Сгинь, нечистая сила… но избавь нас от лукавого. Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки.
Думаете, потом гость пить бросил? Ага, как же. Попугай бросил. Перепугался, скотина, до такой степени. И перья даже выросли, месяца через три. А начальник ОКСа и не вспомнил утром. Хотя может это была притворная амнезия. Кто их этих ОКСовских разберет? Это с попугаями ясно все. Коньяк и все тут!
Сел за стол обедать, пришёл кот, тоже просит. Ну, я достал его корм сухой специальный для кошек, решил чего-то состав прочесть. Читаю: курица (14, 5%), злаки, растительные компоненты (овёс, ячмень, пшеница, льняное семя, 25%), печень курицы, растительный жир, животный жир, цикорий, омега 3, омега 6, витамин А, витамин D, витамин K, В1, В2, В3, В5, В6, B15, кальциевая соль витамина В5, холин, кобальт, медь и железо в разных формах, марганец и цинк. Не содержит консервантов, пальмового масла и свиного жира. Улучшает зрение и мозговую деятельность, высокая усвояемость.
Читаю свой состав. Макароны: мука, вода, какая-то клейковина, сухое молоко, консерванты, разрыхлитель, Е100, E322, E306, пальмовое масло. Котлеты магазинские из упаковки: соя, кожа цыплят-бройлеров, вода, соль, дрожжевой экстракт, растительный гидролизат, ароматизаторы. Даже мясо не указано. Думаю, может тоже корм у кота поесть?
Думаю, может тоже корм у кота поесть?
Приходил недавно мужик проверять счётчики. Увидел кота, разошелся в комплиментах (все комплименты в моей квартире достаются коту). А потом рассказал историю. У его друга тоже мейн кун. Этим летом они вывезли кота на дачу. Он там быстро освоился и озверел. Сначала принёс на крыльцо дохлую мышку. Положил аккуратно, смотрите, мол, чо. Кота похвалили. Потом принёс птичку. После - ящерицу. А потом одним добрым утром приволок соседскую чихуа-хуа. Положил на крыльцо, вытер усы. Уселся в ожидании аплодисментов. А хозяева в ауте.
Кота за шиворот и в дом, убиенную собаку закопали в углу двора. Соседям решили не говорить - все равно не вернёшь, а так будет война, да и кота порешат, не дай бог. Так у мейн куна стремительно закончился дачный сезон - больше не берут, у соседей ещё остались дети.
Рассказал мне это все мужик, а Дарвин сидит рядом, слушает. "Ой, - говорю, - ничёссе. Ты слышал, Дарвин? Ты тоже так можешь? "
"Ваш, - ответил мужик, - так не сможет. У него лицо доброе".
Все равно подстригла коту когти в тот день и отсыпала жрачки побольше. Лучше перебдеть.
Подруга собралась выкинуть своего кота, потому что он никак не мог приучиться к лотку, ссал и валил на пол или по углам, орал, царапался, портил мебель, лазил по столам. Мне стало жаль кота, я забрала его себе. Да, проблемы с ним были. Но всё решилось. Оказалось, что чтобы он ходил в лоток, нужно просто поменять наполнитель. Чтобы он не орал, надо его кастрировать. Чтобы он не лазил по столам, надо наливать ему питьевую воду в мисочку и ставить отдельно от еды. Чтобы он не портил мебель, надо купить ему когтеточку. Чтобы не царапался, надо подстригать когти. И вообще, надо с ним играть. 15 минут игры в верёвочку или бантик дают гарантию того, что он будет спать. Через месяц, даже меньше, выяснилось, что это милейший и нежнейший кот. Подруга пришла ко мне в гости как-то и не узнала своего кота. Говорит: "Отдай мне его назад, он, оказывается, нормальный". Я отказалась. Теперь подруга бывшая. А кот настоящий и классный. ^^
Подруга в одном халатике выскочила на балкон повесить белье. На улице было морозно. Дверь балкона захлопнулась, короче классика жанра. В квартире только кот. Тогда она позвала кота и начала его просить нажать лапкой на какой-то там штырек, повторила это несколько раз с просительной интонацией и кот открыл дверь лапой.
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
У племянника игрушка есть — кукла кота в штанишках и футболке. Если на неё нажать, то она говорит: "Я тебя люблю! " Племянник уехал, игрушку у меня забыл. А ещё у меня кот есть.
Ночью просыпаюсь от голоса этой игрушки, будто заело её. Мне стало не по себе… Начитался, блин, историй страшных. Беру книгу, захожу в комнату, а там этот засранец трахает игрушку, а игрушка: "Я тебя люблю! Я тебя люблю! " Прогнал я этого горе-любовника, так тот обиделся и уже третий день не разговаривает со мной.
