Истории о животных #кот

Пару лет назад сидел в кафе со своей девушкой. Мероприятий было много задумано: кафе, кино, прогулки. В общем, поругались, она пошла в одну сторону, я — в другую, автобус ждать не хотел, вызвал такси. Ждал очень долго, была осень, замёрз даже. Прибыл водитель, выехали. Подъезжаем к кольцевой, и вижу, как котёнок, совсем кроха, еле ползёт по проезжай

* * *

В раннем детстве у бабушки были только рыжие коты. И дома у меня была рыжая кошка. Представьте мое удивление, когда я увидела кота другого окраса! На тот момент это казалось просто удивительным.



- Блин, как перепрограммировать кота?

- Нафиг?

- Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка - когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену.

* * *

Вчера на автовокзале наблюдал следующую сцену.

Идет старушка, маленькая такая, сухонькая, с двумя здоровыми сумками в обеих руках. Сгорбилась вся - прет ношу. Утыкается в вальяжно развалившегося посреди вокзала совершенно рыжего кота. Уже огибая эту нагло дрыхнущую скотину, сочувственно произносит:

"Hу что, устал, Чубайсик?".

* * *

У нас той-терьер, 3кг живого веса и раз в двадцать больше самомнения. Кошек он гоняет, что выглядит довольно странно, поскольку он меньше большинства из них, но наглость города берет - за 14 лет он так и не нарвался, кошки его почему-то боятся.

Но был забавный случай. Лето, на травке на солнышке лежит красивый серый кот, явно домашний, к нему подлетает наш альфа-самец Жора и агрессивно тявкает. Кот поворачивает голову и смотрит на Жору с непередаваемым выражением «Ты что идиот? », потом равнодушно отворачивается. Жора постоял-постоял, громко фыркнул и пошел по своим делам.

* * *

Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.

Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.

Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.

В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей).

Как Матроскин, научивший птицу говорить: -"Кто там? ", я воскликнул: "-Заработало! ".

Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака.

Теперь этот ритуал стал ежедневным.

Резюме:

1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника.

2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.

* * *

Десять вещей, которые каждый кошатник, должен сделать со своим котом.

Найдено в сети.

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу жрать, жрать! » Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то! » Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет

* * *

Если бы у меня была суперспособность хотя бы на час, я бы выбрала общение с котом. Я бы села напротив него и направила лампу прямо в его наглую мордашку. Спросила бы у этого засранца, какого хрена он ссыт не в лоток, а рядом в одном сантиметре, почему не ест корм на несколько рублей дешевле и почему мяукает так истошно, когда я сплю. А ещё пялится на меня, когда я сижу в унитазе, будто я там есть села.



Просил же не кричать

- У вас течёт к нам в кухню, весь пол залит. В кухню пройду?

- . . ботиночки не снимайте, я пол не мыл, проходите так. Смотрите - тут и тут ничего не течёт.

Визжит, что я всё подтёр, вот и швабра с тряпкой стоит на кухне!

- Швабра сухая, я позже хотел помыть полы. Я с ночной смены. Вы меня разбудили.

* * *

“Кот, который хотел стать начальником”

Однажды жил кот по кличке Бублик.

Он был обычный серый кот… но с очень необычной мечтой — стать начальником.

Каждое утро Бублик вставал в 7: 00, садился на подоконник и смотрел во двор так, будто проверял, кто опоздал на работу.

Если кто-то проходил мимо медленно, Бублик делал

* * *

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело. . закопал.

И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?

* * *

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на дебила... наверно я глупость какую-то сказал...

* * *

Я обожаю консервированную кукурузу. В семье таких же любителей нет. Недавно завели кота. Через пару месяцев обнаружила, что кот без ума от кукурузы. Только открываю банку, несется и просит свою порцию. Так и едим - одну банку на двоих. Мой кот!

^^

* * *

Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор - и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА! !!!!! Смотрю - моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал :)

* * *

Я слышал эту историю в детстве, а для того, чтобы узнать или вспомнить, какое это было время, достаточно представить, что при рождении меня хотели назвать Никитой. Но поскольку папу звали Сергеем, то все мои близкие деревенские родственники, обложенные Хрущевым налогами на яблони, плодовые кусты и всякий скот, от мелкого - до рогатого, всячески этому

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026