Истории о животных #кошка

У нас есть черный котик Рома, и вот пришло его время уйти на поиски кошки. Пропал, день не было, нашла далеко от дома - обхаживал под машиной огромную бело-серую пушистую кошку (сам Рома черный, поджарый, среднего размера и гладкошерстный). Несмотря на его протесты, схватила и отнесла домой, чтоб хоть поел. Скоро снова пропал и дня 3 не приходил. Я проливала слезы, и вот он, наш герой: приплелся еле-еле, сил не было даже мяукнуть, весь был в какой-то грязи, как будто об него ноги вытирали, и плюхнулся спать под стол, не среагировав даже на баранью косточку. Я сделала вывод, что кот серьезно болен, ночь почти не спала. Утром просыпаюсь, первый вопрос к мужу: где Рома, как Рома? А муж отвечает: не волнуйся, он здоров, проснулся, нажрался, а потом за ним пришла его жена и его забрала.

- Какая еще жена?

- Ну, эта, такая огромная серо-белая.

Представьте - кошка узнала, где он живет (что ли, он ей адрес сказал? ) и пришла в 6 утра сидеть под калиткой! Он к ней и вышел..

Потом их роман с кошкой благополучно окончился, потом у него было еще много пассий, но эту его подругу, которая пришла за ним, я запомнила!

* * *

В pодном Е-бypге, гpаф, поинтеpесyйтесь. У меня там осталсязнакомый, котоpый по пьяномy делy как-то летом залез в зоопаpк икyпался водоеме y бегемота, потомy что y кpокодила Коли (кстатикак он там? -- был ведь стаpейшим кpокодилом в Ex-USSR -- более100 лет) лyжа была слишком маленькой. Hо повязали и дали 15 сyток(до yказа о боpьбе со



Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:

я -мяу!

-мяу

я -мяу

-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

- о_О

* * *

Прекрасный летний вечер, последние отблески пышного заката. Фонари давно включились, но скорее слепят, чем освещают мне путь под колесами. Однако же, вокруг тихо и безлюдно, я проезжал тут час назад при солнечном свете, вряд ли муниципалы успели за это время выкопать поперек набережной очередную канаву. Гладкий асфальт,

* * *

Снится кошмарный сон. Я – шахтёр. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют…

Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка. Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что полхвоста у меня во рту.

* * *

Сижу в туалете, заходит кошка, садится на лоток, я ее глажу и говорю: «Ну, давай писай, моя пушистенькая! » Папа из кухни: «Я даже стесняюсь подумать, с кем ты там в туалете разговариваешь?! »

* * *

Когда заводишь себе кошку, мировосприятие резко изменяется...

Вспомнилось: есть у меня знакомый один, человек, какгрицца, сложной судьбы, суровый и мрачный. Он меня частенько критиковал за излишнее потакание ныне покойному коту Василию, рекомендовал вместо разговоров давать ему пинки, тычки и т. д. А я неизменно отвечал ему: погоди, погоди, вот сам обзаведешься усатым-полосатым, тогда и поглядим...

Сбылось. Обзавелся. C тех пор я его несколько лет не встречал. Но вот пришлось как-то зайти к нему домой. И он предлагает поесть, время как раз обеденное. И смущённо так (что на него совершенно не похоже) добавляет: "ты только того... этого. . не брезгуй особо - Мурзик на столе в хлебнице заснул, так уж мне неохота его будить... "

* * *

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.

А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.

Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...



Итак нам подарили кота. нам это мне 10 сестре 12. Котик был назван как-нибудь. он откликался и на Шобла, Гитлер, Чмонатан, Эсэсовец и прочие не всегда забавные кликухи.

Но как-то так само собой сталось что приклеелась кликуха Черныш.

Черныш был чернобелый, больше белого, но черные пятна говорили о том, что по нему походил грязными сапогами

* * *

Начну с пояснений.

1. У нас живут два кота: Он - Томас, она - Лизка.

2. Томас ОЧЕНЬ любит сырое мясо!

А теперь сама история:

На улице весна. Все живое мужского пола лезет на живое женского пола. И наш Томас тоже. Орёт, прыгает на Лизку, в общем ведёт себя как нормальный, здоровый котяра. Вчера очередной раз полез на кошку, а я на кухне началточить нож, что-бы порезать мясо. Кот, услыхав звук заточки, резко бросил свои амурные дела, прибежал на кухню и начал отчаянно просить мяса. Как в анекдоте: Не дай бог так оголодать! Я плакал...

* * *

Я вообще никогда не любил сфинксов. Нет, не египетских сфинксов, а голых, похожих на ночной кошмар, кошек. И жена их тоже не любила. Потому, что они один раз её напугали до дрожи в ногах. Что может быть омерзительнее голой кошки? Только голый кот!

Как-то раз, приезжаю я на заказ без обратного адреса. Выходит пара: парень и девушка, а на

* * *

Раскладывала бельё по полкам.

Вдруг из глубин шкафа меня неожиданно схватили за руку.

Я так испугалась, что даже не смогла завизжать. Меня чуть кондратий на месте не хватил.

Когда я наконец-то привыкну, что дома уже одиннадцать лет живёт кошка?

ЖЖ marinalevy

* * *

Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма,плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек.Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она,бабка, купила кошке корм, а кошка HЕ ЖРЕТ!!! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит "ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю". И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета.

Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом... :-)

* * *

Удивительные существа - собаки.

Вчера, идя с работы, видел как на прогулку вывели огромного лабрадора, без намордника и поводка. Старый он уже был, ни к чему, видимо.

На дереве, возле подъезда, сидела кошка и тщательно вылизывалась, так тщательно, что увлеклась и потеряла равновесие. Вследствие чего шлепнулась на землю, прямо перед лабрадором. Кошка ошеломленная падением даже забыла удрать, а собак, немного подумав, подхватил ее огромной пастью и отнес к дереву.

Потом даже хвостом повилял и пошел к кустикам.

Такой обалдевшей кошки я еще никогда не видел.

* * *

Принесла бабуля стерилизовать кошечку. Подобрала ее когда-то давно на улице, взрослую, да решила стерилизовать для порядка. Тем более, оказия вышла, бесплатно - грех не воспользоваться. Распластали киску под наркозом, разрезик сделали на боку малюсенький, и стали искать женские составляющие кошачьего организма. Зацепляют крючком - да все кишки какие-то попадаются... И тут сомнение возникло. Присмотрелись повнимательнее - а это кот! Кастированный! Сообщили радость бабуле - а она в скандал: "Врачи называется, кота от кошки отличить не могут!

Таку красоту спортили, бок обрили! Порезали дитя, чуть не загубили, ироды!"

А сколько лет он у бабки жил кошкой! Она все боялась, котят нагуляет...

Так и звали его потом: Дважды Кастрированный Рыжий.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026