Истории о животных #клетка

рыжего пушистого кота, который по грязи на пузе крадётся куда-то). Интересно мне стало, подошёл, осмотрелся. Ласточка, в грязи, крыльями шевелить не может, пешком уйти старается, но явно не сможет. Кот, когда я подошёл, убежал, естественно. Подойдя к бедной птичке, я подставил руку перед нею. Хоть это и показалось мне странным, но она, без тени сомнения, забралась на мою ладонь. И я понёс её домой. По пути я ещё думал, что, возможно, её придётся выхаживать и прикидывал, как это делать в доме, в котором обитает Кошка (Кошка, это кошка, которую зовут так, в 2003 мне показалось оригинальным так её назвать), ведь ни клетки, ни хоть малейшего представления о том, как содержать птиц дома, у меня не было. Нёс я птичку на вытянутой руке, потому что боялся испугать. Минут через 10 после такой транспортировки она взлететь попробовала, но приземлилась метрах в трёх. Я подошёл, привычно подставил руку, и она снова покорно зашла на ладонь. Потом мы дошли до дома, там сделали фотосессию на руках. После она ещё часа три просидела у меня на груди, яросто цепляясь когтями за мой свитер. А после, когда, гладя её, я убедился, что её оперение полностью сухое, я вынес её на улицу. Она сидела на ладони моей руки, которую я старался как можно дальше от себя "оттянуть", чтобы не испугать. Она всё же улетела. Прежде, чем улететь навсегда, она сделала круг надо мной (нет, не нагадила). Не знаю, то ли это нужно было, чтобы набрать скорость, а может, она просто прощалась? Прощалась с тем, кто заметил, спас и отогрел? У животных есть разум? )

п@рнографией и другой работы хватало.

И вот моя мать познакомила девушку из партийной школы с парнем из этого отдела. Назовем их Игорь и Стелла.

Они встречались пол года, затем Игорь решился пригласить свою избраницу к себе домой. У него родители были видными учеными и имели шикарные аппратаменты. Но сын не захотел жить с ними и они разменяли квартиру.

В результате Игорю досталась однокомнатная квартира на Питерской окраине.

Как только Игорь открыл дверь и они вошли в квартиру, Стелла сразу же услышала истерический вопль: "ОЧЕРРЕДНАЯ Б%%%Ь ПРИШЛА!!! "

Стелла как девушка порядочная сразу же потеряла дар речи и растерялась.

Потом через минуты 2 она возмутилась: "Что это такое за хамство? "

Это мой попугай Миша, ответил ей Игорь, мы с ребятами здесь раньше развлекались пока я не встретил тебя.

Они вошил в комнату, на столике возле окна стояла большая клетка, в которой сидел большой белый попугай.

Игорь подошел к клетке:

- Привет Миша!

- Прривет стиляга!

- Как дела?

- Херрово...

- А что так плохо?

- Жррать не даешь, куррить не даешь, бухать не даешь!!!

В общем потом выяснилось, что ребята научили попугая пить водку, курить и материться всеми известными матершинными выражениями, которые они знали.

Игорь выпустил попугая из клетки. Стелла дала ему пару шоколадных конфет. Попугай сожрал и стал к ней ластиться: "Ко Ко Ко - молодец, б%%%ь!!!"

Потом Мише дали зажженную сигарету. Он взял ее лапой и затянулся.

- Ко Ко Ко ох[рен]еть!

Потом Игорь налил ему стопку водки, попугай выпил ее и опять: "Ко Ко Ко...". Ему налили еще 2 стопки, и после третьей его развезло и он начал петь матершинную песенку про рода войск:

- Матррос х[рено]сос, солдат в зад [дол]бат, летчик хуеплётчик, танкист разебист, генерал разебал.

И другие прочие матерные выражения.

Потом Миша насрал на стол и заснул с рюмкой в обнимку.

Когда Стелла стала уходить, спящий пьяный попугай проснулся и заорал:

- Куда пошла б%%%ь, ложись Ё[ж] твою мать и раздвигай ноги!!! ЛОжись Ё[ж] твою мать!!!

Через месяц они поженились и Стелла переехала К Игорю.

Попугай задолбал Стеллу с первых же дней.

Он выучил слово "хозяйка".

Медовый месяц, они оба счастливы, а попугай каждый день орет в 5 утра матом:

- Хаазяйка, б%%%ь, е[ж] твою мать, жррать давай, буухать давай, куррить давай!!!

За месяц надоел Стелле попугай до чёртиков и отправила она Игоря на птичий рынок продавать Мишу. За 100 рублей.

Миша попугай дорогой и за дёшево его надо было продать.

Три дня ходил Игорь на рынок, затем нашел покупателя.

Продал его с клеткой, а когда Мишу уносили, он заорал!:

- Куда понёс, е[ж] твою мать, неси обррратно!!!

Покупатель обалдел и Миша остался у Игоря.

Еще неделю продавал Игорь Мишу.

Потом к нему подошла старушка лет 70.

- Какой красивый попугай! Сколько стоит? Так дёшево! Я хочу купить его для эстетического воспитания моих внука и внучки, они очень любят птиц и животных!

Игорь накрыл клетку с МИшей платком, взял у старушки 100 рублей и драпал с рынка как ошпаренная собака.

Вот и вся история.

яма, в которую мы насыпали земли, посадили растения и получился попугайский рай. Чика целыми днями носился по этому минисаду и высказывал своё восхищение, не забывая внимательно следить за толпой за окном.

Толпа приходила каждую пятницу в пристройку на заднем дворе. Сначала прибывшие плотно трамбовались во дворике, поднимая детей к окну и охотно общаясь с Чикой, пока по сигналу "Алааааах ... " не открывалась дверь и все затекали в пристройку. Была весна, людей в импровизированной мечети было много, окна и двери не закрывали ни они, ни мы, поэтому вся программа была хорошо слышна.

Проснувшись в очередной раз от чёткого "Аллааааа ... " со странным акцентом и не увидев толпы за окном, я подумал: почудилось? "Хвакаруннаааа! " - добавил Чика.

- Ты кому? - удивился я?

- Аллааааа ... .

- Ты не мог бы поговорить со всевышним про себя? И вообще, сегодня среда ...

Дальше пресекать свободу вероисповедания мне помешал будильник. Встал, насыпал правоверному корма, заменил воду, убрал клетку.

С тех пор каждое утро за несколько минут до будильника ...

Правоверных становилось всё больше, пристройку покрасили и стали проводить намаз каждый вечер. И каждый вечер за несколько минут до того, как открывались двери мечети, азан - так называется эта фраза - произносил Чика. А за несколько минут до того толпа умолкала, поворачивалась на юго-восток и ждала.

Как-то разговорился с их муллой на улице. "Спасибо тебе, Азанчи-раис! Теперь почти никто не опаздывает на намаз! "

Когда-то тёзка азанчи сказал: сначала ты работаешь на репутацию, потом репутация на тебя. Всё верно, но иногда для репутации ничего делать не надо. Достаточно завести попугая.

зовут его Жора, ему 7 лет.

Бывшие владельцы отдали его на продажу из-за выезда в другую страну.

Попугаю в доме явно понравилось. Но говорить он категорически отказывался. Только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.

На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было.

Такая ситуация попугая явно позабавила. Он решил проверить, как система работает в принципе. Он «позвонил» еще раз. Хозяйка побежала. Потом еще раз — опять пошла открывать.

* * * * *

Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришел. Ситуация стала напряженной.

А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет. А она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня.

Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные «звонки». Но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь.

Хозяйка перестала бегать постоянно ко входу, чем была очень довольна.

А вот попугай был сильно разочарован. Но недолго. Через недельку эта пернаятая сволочь все же просекла, в чем фишка. Жора стал делать так: сначала «звонил», а потом сразу же лаял голосом Сени.

У хозяйки опять начался сложный период. Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре. Теперь после каждого звонка лают оба!

После этого Жора сказал первую фразу:

— Сеня, голос!

Папа звонок отключил. У двери написал: стучать.

Ждут теперь, когда Жора научится стучать. Будут думать, что им делать дальше.

по фотографии, какая попа принадлежит какому именно лицу шимпанзейской национальности из их же стаи. Особенно, если это попа шимпанзе другого пола.

Де Ваал пишет - всегда был не очень высокого мнения о способностях слонов в использовании подручных предметов в качестве инструментов. Хотя видел неоднократно в Арнхемском зоопарке, где исследую и наблюдаю животных, как слоны брали хоботом палку, чтобы почесать свой тыл. Иногда видел, как они от раздражения кидались разнообразными предметами.

Но вот прилетают регулярно весной в Арнхемский зоопарк молодые галки для спаривания, боев за самочек и сопутствующих соревнований в пении. В чем нет ничего удивительного - галки, как и все семейство вороновых, все-таки принадлежат к роду певчих птиц. Что бы вы там об их пении не думали.

И происходит ситуация, как в известной басне де ля Фонтена о вороне - ворон думает, что умеет петь, весь остальной мир с этим не согласен.

Слонам, оказывается, не чуждо чувство прекрасного, и галочьи арии им тоже не нравятся. Не нравятся до такой степени, что они начинают кидаться в доморощенных Паваротти и Доминго песком, отходами собственной жизнедеятельности и всем, что под хобот ни попадется (сравнить с человеческим обычаем кидаться в плохих исполнителей гнилыми помидорами и прочими дурнопахнущими продуктами). До тех пор, пока галки не улетают петь серенады в другое место более благодарной публике (хотя единственной благодарной публикой в их случае могут быть только другие донны-галки, благосклонные к ним дамы).

Долгое время оставалось загадкой, почему слоны не используют палки для того, чтобы достать слишком высоко висящие над ними фрукты и прочих целей, при том, что они несоменно на то способны.

Над одним особо умным слоном (по имени Кандула) в Вашингтонском зоопарке исследователи Preston Foerder и Diana Reiss с этой целью проделывали разнообразные опыты - ему подвешивали ветку с фруктами немножко слишком высоко, чтобы он мог просто так ее хоботом достать, и подсовывали разнообразные предметы, захватив которые хоботом, Кандула мог бы желаемое получить. Кандула палки игнорировал - но, когда в его клетке появился громадный ящик, немедленно подтащил его под недостижимый предмет желания, встал на ящик передними ногами и таким образом до фруктов все-таки дотянулся. То есть ему хватало мозгов использовать для достижения своей цели инструменты - но вот ему палки в виде инструмента не нравились. Обьяснение этому ученые нашли очень быстро, хобот у слонов - главный орган чувств, особенно обоняния, и, если он что-либо хоботом захватит - он уже ничего унюхать и учувствовать не сможет и становится особенно уязвим для внешней среды. И слон прекрасно это понимает.

Затем исследователи начали усложнять жизнь бедному Кандуле и подвешивать ветки с фруктами слишком высоко, убирая при этом заранее ящик в другую клетку, которую Кандула видеть не мог, но мог, при усилии, туда добраться.

Кандула сумел туда пробиться и выволок "подножку" для достижения фруктов на нужное место. То есть слоны не только умеют пользоваться инструментами - они умеют запоминать и находить, где инструменты могут находиться. Немногие животные на подобное способны. А когда Кандуле вместо поломанного им же ящика предложили остатки досок от того же ящика, он сумел их сложить в башенку таким образом, чтобы все-таки до фруктов добраться.

Франс де Ваал заключил - слоны гораздо умнее, чем кажутся, и могут мыслить логически. Просто, чтобы понять кого-либо, особенно животное, надо сначала попытаться влезть в его шкуру и понять его ситуацию. Даже если для этого придется представить себя с хоботом в виде единственного средства - обоняния, хватания, опрерирования предметами, доказательства собственного интеллекта.

кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.

И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!

Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...

Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.

Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...

Вдруг - стук в дверь.

Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...

Ну, думаю, началось! А сосед говорит:

- Анют, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...

А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Аня, у тебя есть валидол? . . "