Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ". И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "
И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный... Видит — на шикарном ковре загорает женщина с обнаженной грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
— Давайте, мы тут с вами устроим трали- вали...
Она ему:
— Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может — я буду ваша, нет — вы мне свою машину дарите!
Тот подумал — а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
— Договорились!
Она зовет мальчика и говорит:
— Сына, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сына, поцелуй маму в грудь...
— Сына, поцелуй маму в пупик
Сын поцеловал и мужик поцеловал. — Сына — а теперь сверни писю бубликом
— Сына — а теперь сверни писю бубликом
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! . .
Молодая женщина сидит на скамейке, а двое ее детишек играют в песочнице.
На другом конце скамейки сидит слегка поддатый мужик, доооолго смотрит то на мамашу, то на детей, и наконец спрашивает:
— Они че у тебя, близнецы?
— Да нет, — улыбается женщина, — какие же они близнецы? Одному - два, а второму - шесть. . Неужели вы не видите? — Да я-то вижу, просто не верится, что кто-то тебя тр@хнул ДВА раза.
— Да я-то вижу, просто не верится, что кто-то тебя тр@хнул ДВА раза.
Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!
Ртищевская кулинарная книга содержит всего одну короткую фразу: " Найдите женщину, которая умеет и любит готовить"
Едут две женщины в поезде. Одна:
Едут две женщины
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Между дружбой мужчины и женщины вечно что-то встает.
Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.
Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.
На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.
— Не может быть! – удивились они.
— Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!
— Ну, и что потом? – нетерпелось узнать их подружкам. — Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…
— Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Когда женщина бьет в пах — она рубит сук, на котором сидит.
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю, но мне скоро выходить.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
