Анекдоты соцсетей #женщина

С голой женщиной трудно спорить.

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива! ".

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает

газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не

выдерживает:

— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в

купе никого нет...

Мужчина откладывает газету в сторону:

— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа

уговаривать...

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.

Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог: - Господи, что же с вами произошло?

Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .

Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.

Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…

Женщина рассказывает подруге:

- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило? ?

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда просто не [зв]изд*ть!

Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают … и делают наоборот …

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:

— Деньги!

Женщина:

— Где?

Мужик:

— Пикнешь, изнасилую!

Женщина:

— Пи, пи, пи,...

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз. Туда-сюда. Туда-сюда.