Анекдоты соцсетей #жена

Вопрос: Что весит 150 кг - утром, 100 кг - днем и 3 кг - вечером?

Ответ: Муж.

Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно! " Днем: "Иди жрать, боров! " Вечером: "Пошли спать, зайчик! "

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:

- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!

Но опытный старый врач ей говорит:

- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет.

И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:

- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?

Тот отвечает:

- Каждый день!

- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.

Муж, потупясь:

- Раз в неделю.

- Молодой человек! ! ?

Тот совсем шепотом:

- Раз в месяц...

Доктор:

- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Муж одной женщины работает на стройке.

Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.

Он нёс в руках он нёс большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.

Жена: - Ооо, как красиво! Это всё мне?

Муж: - Теперь уже да.

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.

[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

ЖЕНА — МЕДИК .

МУЖ — МЕНТ .

ДЕТИ ЧЕ ? — МЕДИКАМЕНТЫ ???

Женщина у ceксолога:

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:

- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...

- Да у меня их 10, и все равно мало...

- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:

- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

Встречаются два мужика из соседних деревень:

- Как житуха?

- Да вот, кабанчика племенного купил.

- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.

- Ты кто? - спрашивает муж.

- А ты сам-то кто?!

- Я муж Люси. ..

- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:

- КОЛЯ

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие [м]ляди, такие [м]ляди! У нас

одну

грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и

ка-а-к

засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?

- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".