Анекдоты соцсетей #папа

- Это, ничего-лишь бы был здоров!

* * *

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Дорогой папа!

Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).

Любящий сын Амир.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.

Папа.

* * *

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...

Мама:

- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...

Сынок 5-ти лет:

- А здесь мы полку зах[рена]чим!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

- Понял?

- Да...

- А что ты понял?

- Она тут нах[рен] не нужна...

* * *

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!

Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…

Сын: Мам, переведи…

Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

* * *

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя девушка есть?

- Да, папа.

- А вот теперь о ceксе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

* * *

Маленький мальчик говорит маме:

- Мама, давай заведем сестричку.

- Я не против, но папа не разрешает.

- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

* * *

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:

- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.

- Сынок, работает и хрен с ним.

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.

он к сыну:

- сын что вчера было?

- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!

* * *

- Мама ! Папа с лестницы упал !

- Дааа ?! И что сказал ! ? ...

- Матюки пропустить ?! ...

- Ну конечно !

- Молча упал ... ))))

* * *

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...

Отец молча отсчитывать деньги.