Анекдоты соцсетей #папа

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:

"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! "

Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. .

- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.

- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "[бал]абол". .. причём по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!

Пап, а пап, а дай мне денег! ?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

— Пап, а что будет, если презерватив порвется?

— На себя посмотри.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.

Дед Мороз

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ"

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?

Отец со вздохом отвечает:

- На всю жизнь, сынок!

- Так она что - ещё хуже школы?! . .

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я-будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с

Папаша решил научить сынулю стрелять из лука. Вышли в огород, папа рассказал, показал, как надо стрелять, очередь сынули. Мальчик выстрелил — стрела улетела за забор. Побежал искать.

Возвращается и говорит отцу: — Есть две новости, одна плохая, а вторая - очень плохая. С какой начать?

Отец говорит: — Давай с плохой.

— Плохая — стрела прострелила соседу член.

Папа: — Ого, а какая ж тогда очень плохая?

— А маме — обе щеки!

Отец говорит сыну:

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?

- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

— Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?

— Нет, боится, что папа пропьет кровать.

— Мама, мама, а где наш папа?

— Его крокодил съел.

— А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.

— Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:

- Алло?

- Здравствуй, а папа дома?

Ребенок тихо-тихо:

- Да, но он занят...

- А мама дома?

- Она тоже очень занята...

- А еще дома кто-нибудь есть?

- Дяденьки милиционеры и пожарные...

- Ну позови хотя бы их!

- Не могу, они тоже очень-очень заняты...

- Господи, да чем же они все так заняты? !

Ребенок все тем же шепотом:

- Они меня ищут...