Анекдоты соцсетей #папа

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.

И он спрасил арел:

— Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?

— Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...

Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки

— ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО

ПАПУ! !

- Папа, я девушка, а не посудомойка!

- Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

Сын к отцу подходит:

- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!

Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!

- Не болтай, тяни быстрее.

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и [ман]дакрыл. Как я узнал о [ман]дакрыле? Он был подписан.

В детском саду:

- Коленька, расскажи про своих родителей.

- Мой папа работает, а мама красивая!

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.

Отец: — Доченька, ты чего это?..

Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь: — Папуля, ты чего это?..

Отец: — Да вот, с зятем водку пью…

Идет стадо слонов.

Навстречу муравей:

- Слоны стоять. Куда идем?

Вожак слонов (кротко):

- Да вот. . . На водопой идем.

Муравей:

- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.

Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:

- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.

Отец отвечает:

- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

Учитель говорит класу:

- Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".

Вовочка тянет руку:

- Можно я, можно я! . .

- Сиди, Вовочка, ты ещё за букву "Б" папу не привел!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

Папа кричит из окна:

— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Андрюша, иди сюда!

- Да, пап. .

- Ты камасутру брал?

- Брал...

- А ты, что-то дорисовывал там? ?

- Ну да. .

- Иди теперь маму распутывай! !

В цирке:

- Папа, зачем тетю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.

— Так что ты опять натворил?!

— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.

— Лучше бы ты в туалете покурил.

Ребенок спрашивает у мамы:

— Мамочка, а как я родился?

— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива...

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Аисту на клюв надевают.