Анекдоты соцсетей #папа

Акция для папы:

«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

- Правда, Сёма. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:

- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?

Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:

- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал

непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину

он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -

туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,

Вовочка подбежал к маме и спросил:

— Мама, мама, папа тебя

Малой спрашивает у папы:

- Папа какая разница между президентом и премьерминистром?

Папа говорит:

- Смотри: я - президент, мама - премьерминистр, бабка - КГБ

Малой:

- А я хто?

Папа:

- Ну а ты народ.

На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:

-Да я слушаю

Малой:

- Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...

— Мама, я братика хочу.

— Хорошо, будет тебе братик.

— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc. С тебя барабан и карандаши.

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т. д и т. п

- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?

- Не-а. .

- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки! Понял?!

- Не-а. .

- Б*ядь, туда барана, оттуда - три палки! Что непонятного?!

- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?

- Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА! ! !

— Ты хочешь стать гинекологом как твой папа?

— Нет.

— Может ты хочешь стать военным как твой дедушка?

— нет. вы прослушали отрывок из романа "Не в [ман]ду, не в красную армию. "

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Раздевание:

- с ее согласием - 12 ккал

- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал

- одной рукой - 12 ккал

- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал

- ртом - 85 ккал

Натягивание презика:

- при…эрекции - 6 ккал

- без оной - 315 ккал

Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал

- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза 69:

- лёжа - 8 ккал

- стоя - 712 ккал

Оргазм:

- настоящий - 1112 ккал

- имитированный - 513 ккал

После орг@зма:

- остаться в постели - 12 ккал

- убежать - 36 ккал

- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:

- спокойно - 32 ккал

- торопясь на последний автобус - 98 ккал

- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

— Официант! Если это - молодой цыпленок, то я — Папа Римский!

— Может, хватит уже прикалываться, Ваше преосвященство?

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе все ноги переломаю.

К бывшему офицеру приходит сын, офицер спрашивает: "Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял? "

А сын в ответ: "Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю, этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну, и подумал: у него - часы, у меня - кортик... К чему упрощать ситуацию до обмена? "

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

- Ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

- Этому вас с детства учат, что-ли?