Анекдоты соцсетей #папа

- Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.

- А мне - 500, - просит дочь.

- А мне нужно 2000, - добавляет жена.

- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.

- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.

- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...

- Пап, зависть - плохое чувство.

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?

- Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.

- Не получится, мама!

- Почему?

- Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

— Мама, папа познакомьтесь! Это... . . Это будет с нами жить!

— Пап, а кто такие алкоголики?

— Ну, сынок... Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы...

— Папа, но там одна береза.

Разговор двух детей. Первый говорит:

— Мама на папу сегодня сильно ругалась...

— А что?

— А он из командировки суточных не привез. ..

— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Подходит к отцу маленькая дочурка:

— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

— И почему?

— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?

- Ты, сынок, вокруг-то посмотри …

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал?

В семье интеллигентов. Сын - отцу:

- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?

- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно! ! Душевно мы больны.

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали — звонок к дверь. Хозяин квартиры другу:

— ШУХЕР! Отец! — открывает дверь, батя на рогах. . — Погоди, спать его уложу.

Отвел в комнату, выходит. . Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь — ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.

Только взрывать — снова звонок. Открывает — опять батяня...

— Пап, хорош туда-сюда ходить!

Тот, заплетающимся языком:

— Если вы меня еще раз на подоконник положите. . ! !

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

- Пап, а что такое «страхуилище»?

- Блин! Ты где это услышал!

- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.

Входит мама:

- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?

- Ни хрена не боюсь.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не

было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут

мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про

это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит

сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда

тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в

попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :

— Сынок иди есть!

— Иду мама.

— Я не мама, я папа!

— А х[рен] вас пи[тух]ов разберешь...