Анекдоты соцсетей #мужик

Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: — Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.

Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.

Бабка ему: — Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! — А что, — говорит тот, — и взлетим!

Берет микрофон рации и туда: — Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!

А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке!

Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: — Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить: — Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

- Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:

- Что у нас на обед?

Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:

- Что у нас на обед?

- Третий раз тебе говорю - борщ!

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.

Потом толкает cвоего друга под бок:

- Смотри - улыбается, улыбается!

Друг:

- Да он на тебя даже не смотрит!

Мужик :

- Да я про медсестру говорю!!!

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:

- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!

- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Челябинские невесты настолько круты, что в конце свадьбы кидают через себя незамужним подружкам не букет, а неженатого мужика.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

- Оооо-го! ! Вот это улов!

Мужик, расстроено:

- Кум, падла, водку дома забыл…

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:

"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!"

ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..."

Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"

Ну доктор пристроился, всунул, достаёт-нет гада... ещё раз-опять нет...

ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.

Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?"

Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&аmp;^Й"

Два мужика разговаривают:

- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.

Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.

- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Вовочка спрашивает у папы:

- Чем отличается мужик от женщины?

- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница

Мужик жалуется:

– Клопы в диване достали!

– А вы пробовали диван на мороз выносить?

– Пробовал. Они его обратно заносят.

Идет прекрасная девушка по городу виляет попой, а никто на нее не обращает внимание, а сзади нее идет бабулька на которую все смотрят, девушка к этой бабушке обращается мол как так я красивая, молодая а на меня никто не смотрит а вы уже в возрасте и на вас все заглядываются. Бабушка ей отвечает вот тебе адрес сходи по нем и тебя всему обучат. Девушка послушалась пришла по этому адресу звонит в дверь открывает [мав]р с членом по колено. Девушка думает ну все иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна. Он ей говорит заходи и раздевайся, девушка ну точно иметь будет. Она разделась [мав]р ей становись раком и раздвигай булки. Девушка думает ну ладно пусть имеет но ради этого потерплю. [мав]р ей раз мелок в [п]опу вставляет и говорит подходи к доске и пиши шесть- восемь, шесть- восемь!

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:

- Какой странный невеста.

Другой его спрашивает:

- А что такое?

- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.

- Вах зарэжу, это мой дочь!

- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.

- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

Сынок подходит к папе и спрашивает:

- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

- Нет, сынок, лизали всё подряд...