Анекдоты соцсетей #мужик

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.

Он неохотно рассказывает:

- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.

. ..Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

* * *

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:

- Зачем у него ленточки привязаны?

- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.

- А если за обе дернуть, что будет?

Попугай не выдерживает:

- Что будет, что будет!?! На [п]опу упаду!

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

* * *

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху

Соловей-разбойник кричит:

- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!

А илья Муромец ему и отвечает:

- Слезай и отсоси.

Соловей-разбойник охренел немного:

- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.

- Слезай и отсоси у меня.

Соловей-разбойник переходит на визг:

- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!

- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.

Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:

- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...

* * *

Проблемы женщин — мужики.

А как известно, мужиков рожают сами женщины.

Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

* * *

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА[дол]бАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за[дол]бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

* * *

Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

* * *

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.

Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

* * *

Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))

* * *

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.

Звонок.

Радушный громкий голос в прихожей: — Семен! Ты где е[ж]тваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел! !!

Громкие вопли: — Штрафную ему! Штрафную!

Свадьба продолжается.

* * *

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

- Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

- А что, есть?

- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

* * *

Такого даже я не ожидал... . .

Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"

Далее диалог:

- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... )

- А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)

- Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! "

Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03

- Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . .

Хохот стоял на весь дом...

* * *

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там [мав]р.

Мужик:

- О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее.

Ну, его в полицию ...

Полицейский ему говорит:

- В чем дело? Это [мав]р, такой же человек как и ты, только черный...