Анекдоты соцсетей #мужик

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.

- Мужик, дай затянуться.

Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.

Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? . .

Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

- Мужик, дай затянуться.

- На.

Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?

Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.

- Мужик, дай затянуться.

- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

* * *

Сидит мужик на Дону, ловит рыбу. Вокруг валяется приличная куча окуней. Вокруг вообще ни у кого не клюет. К нему все подходят, спрашивают на какую снасть ловит и в чем секрет. Да снасть обычная, а секрет вот в чем. Поймал я вчера золотую рыбку, ну и загадал три желания.

Первое — это чтобы рыба всегда клевала. Вот сижу ловлю, клев обалденный.

Второе — чтобы в кармане всегда тысяча рублей была. И достает из кармана тысячу. Вот тебе могу дать. Достает еще тысячу и дает другому рыбаку, третьему...

Мне не жалко, сколько не достаю, а тысяча снова появляется.

Ну а третье какое желание? Спрашивают обалдевшие рыбаки.

А третье — это чтобы мы с женой всегда вместе КОНЧАЛИ. Ну и как работает? — спрашивают рыбаки. Да как вам сказать, вот пока с вами разговариваю уже третий раз кончаю.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

* * *

- Сегодня видел как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал

"Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попи*довали домой! "...

- Я так с мужем познакомилась...

* * *

Приходит мужик домой с пылесосом.

Жена:

-Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь! "

- И что?

- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

* * *

Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"...

Братки из 600-го — к деду:

— Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь!

Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел...

— А нам НАСРАТЬ! — отвечают братки — Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе — ты труп...

На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000.

Братки начинают срать... День срут... Второй...

На третий день братки приезжают к деду:

— Дед, сними заклятье!...

— Запросто, — отвечает дед — С вас $2000!

Братки тут же отдают $2000.

— Ну, все, не срите — говорит дед...

Братки не срут... День не срут... Второй...

На третий день братки приезжают к деду:

— Дед, сними заклятье!...

— Запросто, — отвечает дед — С вас $4000!

Братки отдают $4000 и спрашивают — Точно поможет?

— Да, не ссыте, мужики, поможет...

* * *

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.

- А у меня сорок кроликов! Рви траву...

* * *

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.

К нему подходит китаец и просит:

- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.

- А как же я вас перевезу?

- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.

- Ну ладно, полезайте.

Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.

Таможенник:

- Та-ак, что везём?

- Партию рубероида. Вот документы.

- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.

- Хорошо, можете проезжать.

Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.

Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:

- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

* * *

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.

Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

- Идем, твои мучения окончены...

* * *

Мужик намыливает джинсы:

— -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...

Продолжает намыливать.

— -А ведь только пукнуть хотел...

* * *

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: