Анекдоты соцсетей #мужик 9/36

Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем".

Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...

Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".

Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.

Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:

- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?

- С пи[тух]ами!

- Но почему???

- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи[тухи]!

- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображён улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?

- Да пи[тухи] они!

- На этот раз почему???

- Так они друг другу в [п]опу смотрят! пи[тухи]!

- Все у вас вокруг пи[тухи]! А я по-вашему, кто такой?

- Да пи[тух]! [фиг]ли ты мне картинки про пи[тух]ов показываешь?

Сейчас 90% мужиков – как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь!

Я еще могу заехать и цветы подарить!

Мужик вызвал ночью « скорую» своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:

— Слышь, мужик, молоток есть?

Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:

— Хозяин, а плоскогубцы есть?

Муж ему плоскогубцы.

— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...

Муж в ужасе:

— Что вы сделали с моей женой?!

— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот греб@ный чемодан с лекарствами открыть!

Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селёдка!»

- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.

- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

- Я знаю, но мне скоро выходить.

Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:

- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!

Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:

- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:

- Боже, за что мне такая награда?!!

А тот, который как Аполлон, отвечает:

- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:

- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.

Пассажир:

- Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался! . .

- Никогда (краснея).

- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкс-позу.

Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!

На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:

- Ну как вчера всё прошло?

Водитель:

- Да всё было ништяк, только одна заморока: мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Гамбургер-2$

...

мин@т-20$

Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,

всё при ней.

Мужик:

- Извините, а кто у вас делает мин@ты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:

- Так он же др@чит! !!

Мужик испуганно оборачивается в темноту:

- Кто здесь??? ???

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.

М: — Отрежте ровно на половину!

В: — ?????

М: — Нам на двоих крови не хватает.

В: — ??????

М: — Когда он встае:т, я падаю!