Анекдоты соцсетей #муж

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....

Подходит жена:

- О чём думаешь?

- Да так, о своём, - отвечает муж.

Жена:

- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Выдает мать в один день трех своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь.

Старшая выходит из спальни: "Привет".

Да думает мать, муженек неахти...

Средняя: "Привет, привет".

Тоже...Но все-таки получше чем у старшей.

Младшая выбегает вся радостная: "Привет, привет, и в рот привет, и два привета в ж@пу" !

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать мин@т. Через день жена проходит

с радостной вестью:

- Дорогой, я записалась на курсы по мин@ту, понедельник, среда и пятница!

-?

- Курсы - платные!

-! !?

- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

-!!!!!

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !

- За ранний уход с рабочего места!

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:

— Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.

— Не дождешься! Я уже изменила свое мнение.

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:

- Господи, пусть это будет « Ы»!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

- Ну и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

- А ты чего?

- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:

-а что ты футбол не смотришь?

муж:

-сильно?

жена:

-фара, бампер и капот.

Мой муж не в ладах с математикой.

Поэтому, когда я говорю ему:

— Выпей не больше трех рюмок и к десяти - домой, он вечно путает цифры.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный.

Молодая жена говорит мужу:

— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну, подай хоть признаки жизни! . .

— Сема, а кто такой ОдноМандатник?

— Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж!

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Жена у ceксопатолога:

- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?

- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.

Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.

- Ну что, борща? - спрашивает жена.

- Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!