Анекдоты соцсетей #муж

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:

- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!

Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.

Успокоенные родители уходят.

после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.

Сын: Кто там?

Отец: Слесарь из горгаза.

Сын: Чего надо?

Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.

Сын: ПОШЕЛ НА Х[рен], у нас "буржуйка"!

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник.

После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос).

Врач: - Ты кто? ?! !

- Муж! !!

- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Главное в семье — правильно распределить обязанности.

Муж выносит мусор, а жена — мозг.

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик! !! От него нотаций жду… А он…"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

Жена - мужу:

- Хочу, чтобы во время ceкса ты мне говорил всякие гадости...

- Тебе завтра утром на работу.

- УБИРАЙСЯ! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

- Объявляю вас мужем и женой ! - Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:

- А почему именно вам?

- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

- Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!

- Нет, доченька, зло должно быть наказано- я еду к вам!

Муж сказал, что между нами нет искры.

Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

На входе в ЗАГС плакат: Жених! На вопрос "Согласны ли вы стать мужем? " надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ: - НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки. . ГОВОРЮ ЕМУ. - Я его съела по дороге... . - Тогда давай кашу... - Я ее тоже съела... . - Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой... . . ))

Разговор подруг:

— А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.

Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок — муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.

Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит:

— Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки

— во-о-о! Борода во-о-о! Слюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках.