Анекдоты соцсетей #мама

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:

— Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.

— Поpа, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говоpит стаpший. — Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "[м]ля", а ты — "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.

Сказано — сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:

— Тебе что на завтpак положить?

— Мне бы, мля, оладушки, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.

— Hу, а тебе что? — с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.

— Да я уж и не знаю, — pобко отвечает малыш, — но только на х&й мне такие оладушки!

- Мам, я есть хочу.

- Ну разбей себе два яйца.

- [м]ля@ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:

"Мама, познакомься, это - Роберт! "

"Твою мать! "... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Сынок спрашивает маму:

- Мама! А клубничка красненькая?

- Красненькая, сынок.

- ...с черными пятнышками?..

- Ну.. Бывает и с пятнышками.

- ..и с усиками?

- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает! ......

Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

Дочь спрашивает у мамы:

- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?

Мама отвечает:

- Аня никаких татуировок!

- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!

Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:

- НА МОЗГАХ! ?

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

— Мальчик, что такое?

— Колеса потерял я.

— Пойдем, я тебе свои дам.

— Не, мама сказала на травке сидеть.

— Б%я, мне бы такую маму...

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.

— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?

— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…

Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:

— Иди, встречай, там твой муж пришел!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:

- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)

Моему сынули 2 года, иногда у него включается "Энерджайзер", — т.е. энергия через край, он носится, его не поймать, из рук рвется, всех толкает, кусает, орет, брыкается и т.д. И вот ничего не ожидающий папаша ходит по своей хате в одних семейниках. Ребенок узрел жертву, и с диким криком (в переводе наверняка "аббордаж"), налетает на папу и кусает туда, куда достает зубами. Достал до яйца....В отличие от мамы, папе было не смешно..

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:

- Дочка, а что это у тебя там упало?

- Моя одежда.

- А почему с таким грохотом?

- А я из нее вылезти не успела!

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.

Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!