Анекдоты соцсетей #мама

Записка от жены – мужу:

— Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп - в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы - юбилей.

Разговаривают две мамы второклассников:

- Ты своему сыну математику сделала?

- Да.

- Дай списать.

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит? ?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Дочка спрашивает у мамы:

— Скажи, почему у моего брата такое странное имя — Икар?

— Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар — это "раки" задом наперед. Понятно?

— Понятно. Спасибо, мама.

— Не за что, Лана.

Вспомнила, как однажды, поругавшись с мамой, я ушла одна гулять. Мне около 12-13 лет было. Иду я и вижу надпись магазина на вывеске «Розовый Кролик. Все для укрепления семьи». Ну и я подумала — сейчас реально зайду, куплю что-то и помирюсь с мамой.

Зайдя, я ах@ела, и продавец тоже.

Девушка говорит парню:

- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!

Парень:

- А папа с мамой разрешит?

- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:

- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.

Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.

- Сынок, а чего это ты такой замученный?

- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грёбаного теленка мама есть?

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:

— Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Андрюша, иди сюда!

- Да, пап. .

- Ты камасутру брал?

- Брал...

- А ты, что-то дорисовывал там? ?

- Ну да. .

- Иди теперь маму распутывай! !

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...

— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Нельзя такой лошади без принца...

Сын звонит маме:

— Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?

— Нет, не помню!

— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи[тух].

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.