Анекдоты соцсетей #мама

Девушка - парню: Приходи ко мне, потр@хаемся. — А папа с мамой разрешит? — Ну, с мамой не разрешит, а со мной - точно потр@хаешься.

Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...

Брат как подорвался и на всю квартиру:

- Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь

каждый из вас, дети, пусть также представится.

- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.

Учительница возмущается.

- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?

- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют

за Зенити я болею за Зенит.

- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья

вообще пи[тух]ами, чтобы ты тогда делал?!

- Тогда бы я болел за Спартак.

- Папа, а что такое неудачная шутка?

- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.

- Мам, а что такое неудачная шутка?

- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Блондинка собирается в поход.

Стоит, бормочет около рюкзака:

- Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!

Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.

- Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?

- Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

Однажды утром сын спрашивает у отца

-"Папа, ты что, ночью обкакался?"

-"Нет. С чего ты взял?"

-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"

Звонок. Трубку берет ребёнок.

- Вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).

Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".

Мы оба посмотрели на живот...

Теща сердито зятю:

- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!

- Так ведь дождь идет, мама...

- Ну и что, одень плащ! . .

В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".

Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! " Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и х@хлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.

- Почему? !

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:

- Что случилось?

- Я писать хочу.

- Ну, давай отойдем.

Отошли.

Прохожий:

- Ну, давай, писай.

- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.

- У, черт!

Расстегнул малышу штаны, достал.

- Ну, писай.

- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.

- Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”

- А-А-А-А-А!

- Что такое?

- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

— Ты куда?

— Я на джихад!

— Чалму намотай.

— Ну мам..