Анекдоты соцсетей #мама

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!

- А мама?!

- Власть.

- А бабушка?!

- ФСБ!

- А я кто же?

- А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Ребенок спрашивает у мамы:

— Мамочка, а как я родился?

— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива...

Мама спрашивает Вовочку:

- В буфете было два куска торта, а сейчас - один; можешь ты это обьяснить?

- Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит

- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х[рен], с@ка -

Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

Сегодня в маршрутке офигенный диалог слышала — сидят сзади меня 2 тетеньки лет так по 60, и одна другой рассказывает:

"Спрашивает моя мама, бабушка 90 лет у правнучки:

— Что такое оральный ceкс? Это когда орут?

Внучка на это ей ответила:

— Нет, когда молчат"

Я чуть под сиденье не упала =)

Детская задача по арифметике: Вот ты взяла у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей. Ты идешь в магазин тратишь там ровно 45 руб. По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то). У тебя остается 2 рубля, ты приходишь домой отдаешь долг маме рубль и папе рубль, теперь ты должна им по 24 руб. Теперь, 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка получается 51. вопрос — откуда взялся рубль если у тебя было 50?

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлей на шее.

БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.

СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.

Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка всё время хвастается: - а у меня ведёрко есть, а у меня совочек есть, а у меня формочки разные есть. Мальчику стало обидно, что у него ни чего нет. С досады с снимает с себя трусы и говорит: - а у меня вот что есть!

Девочка снимает свои трусы, смотрит вниз и видит, что у неё ничего нет.

От обиды расплакалась и убежала жаловаться маме. Через 5 минут девочка прибегает вся довольная и счастливая. Мальчик конечно же спрашивает: - ты что такая довольная? Девочка: - а мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

— Пап, а кого ты хотел, мальчика, или девочку?

— Я вообще-то маму хотел.

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:

— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша:

— Моя мама пр@ститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка:

— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и пр@ститутки, то и мы жили бы в достатке

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!

— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?

- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.

Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.

- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.

- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.

- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают

и по улице ходят

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:

— Доченька, ручки без варежек не замерзли?

— Нет! А ножки без сапожек — да!